虐げられる側によるルッキズムの肯定

我おめめパッチリ爆イケsmallフェイスになりたしｷﾗｷﾗ☆

うわやばいまたクソ雑魚メンタル期来たわほんとにやめてほしい

さっさと死にたい

※死にたくないから死なないために死にたいとか言ってるんです。

手続きのやり方がわかんなかったり、思ってること伝えられなかったり、嫌なこと言われた（気がした）り、自分をちゃんと動かせなかったり

でも泣くのを我慢して楽しいこととか考えながら早足で歩いてたのに、家についても結局いやなこといっぱいで泣いて叫んで、そしたらクソ雑魚メンタルなのでほんと死にたいとか思ってしまった。

なんでこんな気分を繰り返してるのかほんとにわからないけど、こういうときって今まであった嫌なことを走馬灯のごとく洗いざらい思い出して言われた悪口でオールスター感謝祭を始めてしまうし、いつもは努めて忘れるようにしてる自分の嫌な部分で頭が一杯になるんです。

そうして泣いてるうちにどんどん自分のことｷﾗｲｷﾗｲ☆モードになっていきます。

あーあ生まれてこなければよかった

あなたが生まれてくる確率はこんなに低かったんですよ、なんて言われると本当にどうしようもないハズレくじを引いたような気分になる

生まれてこなくてよかった確率のほうが高いのに、なんでこうなったの。そんな確率をくぐり抜けて生まれてくるのがなんでこれなんだよ。

ほんとに意味わかんねえ、

世の中は不思議でいっぱいだね☆泣（なけなしの明るさ）

なにが僕をこんな気分にさせているのかひとつとってもナイーブな部分を君に打ち明けよう

これだけは誰に対しても（自分含めて）口にしないようにしているんですが。

顔が、見事に不細工！！

（BGM→戸川純の好き好き大好きをブスブスブサイクに替えて）

ほんとに器量が悪くて自分の顔が本当に大嫌いでありんす。

急に何を言い出すかと思えばそんなことか、見た目にこだわってるから中身までブスでぺらい人間になるんだぞ。誰もお前に興味ねーから気にすんな自意識過剰乙ww

はいはい聞こえてきますよ👊💢どうせ全ての人間は、たとえぼくにどんな耳障りの良い言葉を吐こうが、本心ではこう思ってんでしよ🤤（そんなわけない）

でもさあこれ俺に向かって実際に言ってみ？本気で泣くから。

あああああっあっぁぁ

一応言っとくけど自意識過剰乙wwとかツイッターに書き込んでしまう、そんなあなた方は生まれてから今までしてきたことの全部が確実に間違ってるし更に情弱かつ負け犬でもあり、これからより一層あなたが社会的にお亡くなりになることを切に所望してる人間が少なくとも一人はこの世にいるんだってことを忘れないでおいてね。

、、、うーん。いちよ読み返してはみたけどつらい思いをしてる子を助けようとして優しい文章を書く人がnoteに、世界に、たくさんいる中でぼくはこんなふうに誰かを傷つけようとすることしかできないんだ？

ぼくは怒りや悲しみを生み出し誰かを傷つけることはできても、たった少しのほほ笑みやそれに伴った目の下のふくらみを生み出すことはできないんだ？

じゃあぼくが生きてることは社会にとってマイナスだからいない方が良いし、そもそも人間が生きてる意味だってあるわけなくて、みんな本能に生かされてるだけだから生きとし生けるものオール死すべしって言いたいの？

あーあ、お母さんやお父さんがこれを読んだらどう思うのカナ？😅

自分で書いたくせにこの文章見てたらツイッターの悪いとこ寄せ集めみたいでマジで死にたくなってきた。すごい殺傷能力だよねウクライナが武器としての使用を検討するレヴェルdeathよ。

まあ、このコンプレックスコジラセニワカサブカルオタク☆ヒス構文が数年後ちゃんと黒歴史になってればおーるおけなんですけどネ。何年経ってもこの気持ちが進行形だったらそれが一番特級呪物だからな

裏でこんな風にコンプレックましましなこってり長文を書き散らかしてるのがいいことじゃなくて、僕のこういう一面を見たら離れていくおとももちがいたとしても。それでもいまの僕はこうするしかない

だって現実でこういうこと話しても気を使わせるだけだし誰も何もプラスにならないわけだからね。ぼくは自分の嫌いな部分を匿名で！インターネットの海に垂れ流すことでしか現実での自分を保つことができないのでふ

だってさ、もっとちがう顔の人はいくらでもいるのに、ぼくはこの顔をチェンジできない。いつどうやって死ぬにしても死ぬまでずっとこの顔なのは決まってて、葬式のときにはこの顔をみんなにじっくり見られなければならないという事実がいま！背中に重くのしかかってきてるわけだよ。

そんな思いを一人で抱えたまま誰にも迷惑をかけず穏やか“風”に暮らし、かつそのまま死んでいけって言うの？

死んでいけって言うの？！！！

どんなに楽しくて浮かれてても、ふいに今この顔なのに浮かれちゃったきもかったなとか、よそ見しちゃったブスのくせに、ぶすなのにご飯食べてるとか。

誰かとすれ違うとき、相手が自分の顔を見てうわきも、って思ってるんじゃないかと思うとどうしても怖くて足がすくんで背中が丸まってゆく、

こわい

今だってこの文章書いてる人ってぶさいくなんだ〜どんな顔なんだろ、ブサイクなんだーって思われてるんだと思ったらカタツムリ8匹ほど食べたくなってきた

ほんとになんとかして？？

あのね簡単に誰がきれいで誰が醜いか話すでしょう。けどそんなたった数ミリのずれ、たった数ミリグラムの脂肪の重さ！そんなほとんど運みたいなことによってこれだけ死にたいような気持ちになっている人がいるし。その一言が、心のなかで常にビルの屋上を歩いてる誰かの背中に手を添えてしまうかもしれないし。

僕のこの言葉だって誰かの心をこれ以上ないくらい深く傷つけるかもしれない。

あーほんとにやだなあ。みんなしんじゃえばいいし、言葉なんていらないのに。全員くちが利けなくなればいい。どう頑張って話しても表面的なことすら伝えられない。そのくせ誰かを死にたいほど追い詰めることだってあるんだから。

どこで何を間違ったんだろう。誰と誰が出会わなければ、ぼくは醜いものを、もしくはきれいなものでさえ、認識することなくいられたの

でも本当に問題なのは自分の顔が綺麗じゃなくてルッキズムの中で虐げられる側であること、もしくはだれかに顔のことでなにか言われたとか。そうじゃなくて、自分で自分を認められてないなことなんだよな。

自分の顔の造形とか、あいつキモって言われたとか、たしかにそれは自分を受け入れられなくなっていった原因ではあるかもしれない。

けどいくらそう言われたって確固たる自己肯定感があったなら。

別にぼくはルッキズムを否定してるわけじゃまったくなくて見た目の良さだってその人が生まれ持った長所だと思う。見た目もそうだけど知能の発達具合とか体格、運動神経、集中力にだって差があるわけじゃん。

人は見た目じゃないとか言うけど、僕は見た目も含めてその人だと思ってる。
まあだからこそ自分の見た目が嫌いなのが辛いんだけどね

でもそうできる人が、自分を幸せにするために見た目を武器にすることの何が悪いの？

誰だって、綺麗なものは好きなんだから。

僕もね、自分を好きになろうと思って言葉の限りを尽くして鏡の中の自分を褒めたりするけど！🥲ほんとのほんとはレオンのマチルダかビョルン・アンドレセンになりたいんだよ。

ね？みんな素直になろう。きれいなものはきれいだって認めようぜ☆泣

それでいて自分のことも肯定しまくっていきましょー

ルッキズムは肯定しつつ、僕はルッキズムの中でも自分を認められるようになりたいの！！！