まじめな性格が邪魔をしてくる。

4月を振り返ってみようと思う。

前半は実家に帰っていた。帰ってから多分一度だけ放デイにすんなり通うことができたと思う。
始業式があり、新しい担任とクラスのメンバーがわかる。一瞬喜んで、「これから行くわ」なんて前向きな声が聞こえた。

でも、新しい教科書を見た時に「行くかどうかもわからないのに名前を書けない」という切なすぎる気持ちを聞いた。

そこから、長く引きこもりが始まる。
10日ほど家から出れないのは、初めてだった。デイの先生も来ては帰ってもらう…この繰り返し期間に突入する。

通級も無理やり１日行っただけ。前までは通級だけは行けていたんだけどな。

こんなにも外に出るのを拒否するようになるなんて。息子の中で何かを諦めてしまったような…頑張ってみようとさえ思わなくなったような…そんな無気力状態に突入した感じがする。

さすがの私も、どんどん元気が吸い取られ、4月はとことんしんどかった。

もぅ、バイトだけが救いでね。
今日も、働きます！今日も自分行けます！まだまだ自分やれます！みたいな笑

この状態、昔失恋した後もそうだったんだよな。めっちゃ好きな人に振られて、もうどうしようもなく辛くてね。大阪で一人暮らしやし、お金ないと生活できねーし。どんだけ辛くても必死こいて毎日働くしかない。

でも、あの時も仕事だけが生きがいだったんだよな。こんなに、頑張れば頑張るだけ結果が出て楽しいことないかも！なんて、調子に乗りまくって仕事にのめり込んでいったもんね。本当に辛い時期ではあったが、仕事仲間とお客さんに癒やされまくって、沢山遊んで笑って乗りきったのだった。

息子の状態はなかなか頑張っても変わらないし、むしろ私が頑張りすぎて関わる方がよくないと思う。

その分またバイトを頑張ることで、私は元気を取り戻している。

頑張ることが好きな私と、頑張ることができない息子。

なんで、頑張れない息子のことをもっと認めてあげないんだー！学校でテストでいい点取ったから、習い事で沢山頑張ってるから…頑張ってくれる子どもだけを評価するんじゃなくて、頑張れなくても目の前の子どもを丸ごと毎日愛してあげましょーよ！

外に出ることなく、You Tubeしか見てない息子を見ているとイライラをぶつけてしまいそうになる。でも、それがまたよくないと言うのはわかっている。

私は今とんでもなく、難しい子育てをしている。凄まじい人生勉強なのだ。この忍耐力…毎日試されてんな～。

日常をおもしろがる私と、大マジメな性格の私が常に戦い中である。

とりあえず、マジメなまともな常識ある私の性格の方には、負けてもらいたい。
それなのに、ここ最近こっちの性格が勝ちつつある。オモローな私が負けてきた。

やばいやばい、私に遊びが足りねーわ。あと、もっともっと沢山の宇宙人に囲まれる必要がある。私の頭がカチカチになってきているのは、ホルモンバランスのせいもあるのかもしれない。

ていうか、毎日ホルモンバランスて言っているやん！と夫には注意されている。

確かに…笑

とにかく今日からGWだ！
実家に帰れるんだろうか？どんな休日になるのかはまだ未定だ。

でも、最近まじめ化が進んでいる私は、とにかく遊ばなくてはならない！

遊んで笑って常識の枠をどんどん超えていくんだー！ちゃぼはち！

早くオモローな私に戻りなさいよ！

うりもさんのスタエフで笑いにストイックな男性3人が喋る「ゴリらの時代」で、私のことを、たとえツッコミが上手！と褒めてもらえた。バイト先でも、「ちゃぼはちさんは、ほんっとに面白いですよね」と褒めてくれた。「おもしろい」って最高の褒め言葉で、自己肯定感が爆上がりするんですよね〜。

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