呟き──2024年3月編
「私って人生のほとんどをTwitter(現X)で過ごしてるのに、それが見返せる形で残らないの(鍵垢なので検索効かないし、1日のツイート数がえげつないので遡ることは難しい)って勿体ないかもしれないな」と思ったので、今月からnoteに残しておこうと思う。
の2024年3月編。完全に自分用です。
今までのものはマガジンにまとめています。
・なんか今まで気づかないふりしてたけど、私ってあんまりハンバーグのこと、好きじゃないかも。
・結局、何かを極めてる人ってなんでも出来る。ひとつも極められないやつはなんも出来ない。私のことだ。
・今日はいとこくんの1歳の誕生日だったんだが、おじさん(いとこくんの父60歳)が誕生日プレゼントに初代ウルトラマンをあげていて、ちょっとあまりにも親の世代が出過ぎてるだろと思った。
・持病の関係上(この書き出し使いすぎ)、基本的に全身の皮膚が剥けかけみたいになってるので、私の肌に触れるとザラザラしてます。
・TLに「曽祖父の遺品から無修正の春画出てきて草」的なツイートが流れてきて、幼少期に祖父が隠してたエロ本(無修正)を見つけ、それ以降こっそり拝見し興奮してたことを思い出しました。私は幼少期からどうしようもない。助けてよ。
・ちゃんと運動したいのでジムとか行きたいが、この醜い姿で行くにはハードルが高すぎる。ジムに行くためのジムが欲しい。
・自分のこと大好きなんだろうなって人に無限の憧れがある。私も自分のこと好きになりたいよ。
・親に対して、こんな人間でごめんなさいって思ってるけど、同時にお前らが私を生み出してしまったんだからなとも思ってる。
・上からも下からも空いてるし、全部飲み終わっても空を捨てられない飲み薬、使用期限を守ろうと蓋に日付書こうとしたもののそもそもいつもらったものか分からなくなってしまった保湿剤、最後まで使うのがダルくてどんどんどんどん新しいのを出して増え続けている塗り薬、最後を手で絞るのが痛いので買ったのにサイズが合わなかったチューブ絞り器
・ちなみに3つある保湿剤のうち、1つは完全に空で、1つは使いかけ(残り少な)、1つは使いかけ(大量)です。なんで捨てない。なんで使い切れない。
・元々、6種類くらい使ってたんだけど管理が下手で"終わり"になった結果3種類にして貰ったので、かなりマシになってる。
・親が私をこの世に産み落としたことに対して「なんてことしてくれたんだ」みたいな気持ちはずっとあるけど、水を異様に怖がってお風呂で髪洗うだけで大暴れするし、小学校中盤くらいまでおねしょが治らなかったから毎日布団大変だっただろうし(オムツとかしなかった)、アトピーだから毎日薬塗らなきゃだし、体が痒くて痛いからって真夜中に起きて大泣きするし、朝起きられないから毎日担いで起こさなきゃいけないし(後に起立性調節障害と診断される)、やっと中学に上がったと思ったら起立性調節障害の悪化で不登校になりかけるし、その際に成績は下落するし、精神が弱いからカウンセラーにも精神科にもかかったし、とにかく医療費とものすごい手間のかかる子どもだったと思うのに、よくもまぁ暴力もふるわずにここまで育ててくれたなとは思う。
・見た目も良くなければ、運動もできないし、頭も良くないし、性格もひね曲がってるし、めちゃくちゃハズレ引いてて可哀想。
・小学校中盤くらいまでおねしょが治らなかったし、今も1時間に1回はトイレ行かないと無理だから、人より膀胱が小さいのかもしれない。
・👊🏻🤛🏻✊🏻←この辺りの絵文字、私はグータッチの意味で使ってるけど、ぶん殴ってると思われてたらどうしよう。
・無くさないように机に敷いてあるシートの下に証明写真を入れてるので、机を使うともれなく沢山の私と顔を合わせることになって、最悪。
・存在がコンプだから、元気いっぱいのツイートしてる時も「元気な自分キモ」って思ってしてる。
・私のバイト失敗一覧
ゴミをゴミ箱に入れるつもりが食材をゴミ箱に入れる
もっと酷い時は包丁をゴミ箱に投げ入れる
商品を作りすぎて社員に買わせるor破棄する
火の止め忘れで警報機を鳴らししこたま怒られる
対人の仕事じゃなくて良かった〜〜〜
・報告書、今日ある程度仕上げたところで、患者さんが退院するまではどんどん情報追加しなきゃだから完成しないし、患者さんが退院して私が実習終わるまで、ちょうど指導者さん休みでいないから、最終確認はして貰えないって、なに──────────。
・眼鏡が好きだから眼鏡をかけているのに、ブスだとただ美容意識が低いから眼鏡をかけている人になっちゃうの、悲しい、まぁ確かに、美容意識は低いが……
・デブだから、自分視界に自分のほっぺが入ってるんですが、これを言うとみんなに驚かれる。
・朝から推しCPドスケベツイートをTLに放流するの楽しすぎてやめれない。
・先々週に引き続き今週も、休日初日に報告書終わらせて、翌日5時出で学会向かい、学会出た足でそのまま実習地に帰るハードスケジュール、やってやるぜ。
・人生で初めて学会というものに出た(ボランティアとして)けど、普通におもしろくて色々楽しんで見ました。いつか私も発表する側になるんだろうか。
・献血って、徹夜してても血抜いてくれんのかな。昨日、献血可能になったから行きたいんだけど、行って断られたら嫌だな。
・献血しに来たけど、普通に断られちゃった。
・体調は頗る元気なのだけど、睡眠時間が4時間未満だと医師の判断が必要になるらしく、問診で何故寝れてないか聞かれたので素直に「実習中」と答えたら、実習中に体調崩したら大変だからってことでダメになっちゃった。献血ルームが近くにないので、こういう時じゃないと出来ないから残念……(献血意欲激高人間)
・時間できちゃったから、近くにあるでっかい図書館でも見てみよ〜と思って歩いてきたのに、ちょうど閉館時間で来た途端閉まっちゃった！色々と不運すぎ！
・献血できないし、入った途端図書館は閉館するし、18時30分に待ち合わせしてた人は20時に来るらしい‼️散々‼️今は駅のベンチで震えてます。
・今日、学会にきてた業者さんからカタログ沢山貰ったんだけど、分かります？大量のカタログを背負って13km歩く疲れ度。肩がバッキバキになってます。
・デブなのに胸が無いので、本当に醜い体型をしていると思う。
・もう実習始まって2ヶ月経ってんのに、急に更衣室のロック番号が分からなくなって入れなかった。なんか人生こんなことばっかりで笑えなくなってきたな。
・「娘はお父さんを嫌う」的な嫌いじゃなくて、普通に人間として嫌いなんだよな、父親のこと。家族みんな嫌ってるし、思春期のソレな訳ない。
・幼少期の友達のことを忘れられないように、私はTwitterの相互のことを一生忘れてやれない。私なんかに見つかっちゃって、気の毒にね。
・服買うのが趣味だけど、着るのは大っ嫌いなんですが、我ながら意味不明で凄い。
・「顔がデカく目が信じられないほど小さいので、眼鏡かけてた方が顔の余白が埋まってまだマシに見える」ってことを伝えたいがために絵描いてたけど、ブスすぎて耐えられなくなった。
・細目でつり目の一重ってどうメイク頑張っても目デカく見えなく無いですか？俺の事ですが……
・ネットの誰とも会いたくないよ〜〜〜、「やっぱり」って思われちゃうから。
・客観的に自分を見た時、本当に気持ち悪くて、ころしたくなっちゃう。
・体重10kg減らせたら多少自分のこと好きになれるんだとしたら、頑張ろうかな。
・海外のえっちなビデオ見てたら、挿れてる方が「Trust me」って言った後、受け手の体を反らせて体重を腕だけで支える形になったんだけど(手離したら終わる)、台詞もその後の行動も諸々良すぎてびっくりした。
・ある作品にハマっていたことを黒歴史として扱い、晒し笑っているようなツイートを最近よく見掛けるが、純粋に作品に対しても失礼だし、今でもその作品の事を好きな人がいるにも関わらず、揶揄してしまうのは、黒歴史なんかよりも、よっぽど幼稚で恥ずべき行為だと思う。
・作品自体に対してではなく、作品にハマっていた自分を黒歴史として扱っているのはもちろん分かっているけど、作品を揶揄していることには変わりないと思うし、1度でも好きだった作品に対して何故そんな扱いができるのか、私には全く理解できない。
・いじめられていた時、普通に悪質なあだ名で呼ばれていたのだけど、なんかのきっかけでそれが授業中の担任にバレ、「〇〇さん(私の事)は、この呼ばれ方に納得しているの？」とクラス全員の前で問われたのだが、納得していなくともその場で素直に言えるわけないし、酷い公開処刑だったなと、たまに思い出す。あの頃の記憶は全て未だに心の傷として深く残ってる。
・文章を書くのが苦手なので、何とか初動だけして放置してる書きかけの文章が7つとかある。
・四肢に肉がつき、胴につかないタイプなので、デブなのに全く胸がない。(腹に肉がつかないのは嬉しい)
・色々あってスタバを奢ってもらえることになったんだけど、人生で1度もスタバを飲んだことがないので、正直何も分からない。私は何を奢ってもらえばいいんですか……
・本当に分からないので、おすすめとか教えてください、というかスタバって固定メニューがあるのか……？なんかみんなホイップとか自分で足してるよな……？え、ほんとに何も分かってないやばいですか、こんな21歳って
・わかんなすぎる、注文システムが謎すぎるし普通に迷惑かけそうだから、断ろうかな、既にかなりストレスだ。「飲み物に金払うくらいなら、単行本買う」の人生だったんだよ。
・天下一品の鍋があったから買ってみたけど、天下一品の味がする鍋だ〜〜〜！美味しい。
・兄のこと「お兄ちゃん」呼びだけど、多分珍しいんだよな。みんな名前呼びじゃない？ずっと「お兄さん」に変えたいなとは思ってる。私の母が叔父のことをそう呼んでいて、ずっといいなと思っているから。
・兄がいるというと驚かれがちなんだけど、兄に頼りっきりの人生だったから、正直全然よくわかってない。
・高校まで兄と全く同じ道を進んでいた。中学の部活では兄が部長をやっていたところに入ったし、志望校も兄が通ってた高校、部活もまた兄と同じ、文理も揃えたし、選択科目も全く一緒、ずっと兄を追って生きてきたので、兄がいなきゃ何も出来ない人間だった。だから、兄という指針が無くなったのは大学が初めてなんだよ。
・本当は大学も兄と同じところに入りたかったけど、頭の良さが違いすぎるから入れる訳なかった。高校だってギリギリだったんだもんな。
・Twitterで「友達いない」って言ってる奴には大概友達がいるが、私には本当にいないので、安心してくれ(定期)
・自分のことを開示すればするほど、人から嫌われていく自信しかない。
・うちの家はトイレットペーパーが普通にキッチンなどにおいてあるのだが(ティッシュより安いため)、これって全然一般的じゃないらしいと昔知ってびっくりした。
・noteやら小説やらを色々書きかけて放置してるのだが、そのうち3つが女体化なので、どうしようもない。
・CMで「倍桜」って言ってたのが「バイアグラ」に聞こえちゃって、もうダメだった。
・アダルトビデオ、男女、男男、女女、全部見るけど、男女だとだいたい女性が下に見られ雑に扱われてるけど、同性同士だと対等という感じが強いので、自分の好みとはまた別軸で、同性同士のやつの方が好きなんだよな。あ"〜でも、女男は一見女が下に見られてないが、同性同士のものより好きじゃないかも、やっぱりただ単に好みの話かもしれない。
・私って本当に何も無い。から人に求められることなど無いだろうなと強く思って生きてる。
・私、花粉症の症状ないんだけど、そもそも常に抗アレルギー剤を服用しているので、それで出てないだけで、実は花粉症なんじゃないかと思ってる。
・腐女子すぎて献血行っても、推しCPは献血できないのか〜とか考えちゃう(「男性同士の性的接触があった」項目に当てはまってしまうため)
・自分の好きなものが好き、あなたはあなたの好きなものがあるのね、でいいのに、過度に他CP批判することが珍しくなく、割と当たり前に存在している事実が、全然理解できないよ。
・これはCP左右問題だけじゃなくて、世の中全てに思ってる。なんでそんなにカジュアルに人の好きな物を否定できるのか、わかんないんだよ。
・実習くると、みんなこの仕事(じゃなくても医療関係)に就きたくて目指してた人達が多いから、私みたいなやつのことなんて想像もしてなくて、辛いよ〜。私には、なりたい理由なんてないからね……学費が安かったから来ただけ。
・学費で大学選ぶ人って、そんなにいないのかな。なんか、お金ないない言われて育ってきたから、行きたい大学に行くなんて考えたこともなかったよ。
・よく「よかったね、国公立に入れて」って言われるんだけど、国公立しか行けなかっただけなんだよな。
・奨学金借りる上で1番厄介なのは「親の収入はあるのに、親が学費を出す気がないパターン」
・今日患者さんに「こういう仕事は好きじゃないと勤まらないですからね」って言われたのが、メンタルに来てしまったのかもしれない。ごめんね、いつもいつもこんなことばっかいって、いつもいつも落ち込んでて。今日は、早めに寝た方がいいな。
・実習終わって欲しいけど、なんか2ヶ月も通ってたから慣れてきちゃって、逆に元の生活に戻るの嫌かも、バイトとか、普通にやりたくないし……金は欲しいけどさ。
・実習期間以外は、平日大学ほぼフルコマ5日土日バイトで休みが1日もなかったので、実習期間の方が休みあって楽なんだよな。
・速読、技術として出来なくはないけど、"読"にならないのよな(じゃあ速読出来てねぇーじゃん)
・私はね、市販のおにぎりを向いた際に袋側に残ってしまった海苔を丁寧に取ってちゃんと全部食べるような人が、好きなんだ。
・父親、帰宅後指示しないと手洗い出来ないとか、食器洗いすると洗い残しが凄すぎて私がもう一度洗い直さなきゃいけないだとか、衛生観念ヤバいのに飲食店やりたいとか言うし、サウナ入れば健康になるとかよく分からない健康知識は取り入れて熱弁するくせに寝ながらお菓子食べたりするのとかは全くやめないし、いつも自分が贅沢するなって言ってるくせに、高いもの買ったり新車買いたいって言い出すし、家族にそんなお金ある訳ないでしょって咎められたら「うちってそんなに貧乏なのか」とか言い出したり、なんか何考えてるか全然わからん。多分、何も考えてない。
・中学受験した実家の太い子達が、エスカレーターで高校入学し、指定校で大学に行き、推薦やコネで就職しているのを見ると、嫉妬に似たような感情を抱きイラつくこともあるけど、じゃあその人達の人生を歩みたかったか？と問われると、正直全然歩みたくない(そういう人間のことを心底馬鹿にしてるため)。
・指定校推薦は、本来自分の行きたい大学に入る手段や機会を増やすためのものであるべきで、「受験したくないから」で受けるべきものじゃないと思うんだよな。私は、指定校推薦を受けた人達みんなを嫌ってる訳では無い。
・同級生と別れてもマジでなんも思わんのに、なんで患者さんとサヨナラすんのってこんな寂しいんだろう、二度と会えないから？けど、同級生と二度と会えなくても別に何も思わないと思う。
・私は、他人の気持ちを考えてすぎてしまう(考えたものが実際の相手の気持ちと合っているかは不明)傾向があり、それで疲れてしまうため、人付き合いが出来ないんです。
・部屋が4畳しかないのに、本棚5個置いてるし、着もしないのに服買うのが好きだから、本当に居場所ないんだよな。
・かなり高頻度で母親と妊娠出産の話するんやけど(なぜ)、母親は妊娠出産をめちゃくちゃ楽しんでる人なので、人間として違いすぎておもしろい。
・え〜おもしろいのに〜って感じのテンションで凄いんだよな。だから3人も産めるんだよ。
・実家に帰ってきたので、また寝る場所がなく直床で寝る生活を再開したのだけど、以前より体への影響が出るようになったかも。前までは全然平気だったのに、体痛めるようになっちゃった。
・寝る場所、欲しいな。布団は一応ありはするんだけど、敷くスペースがないから。
・クレカで今まで使った金額の合計が86万になってしまったんだけど、今貯金が84万くらいだから、一応半々くらいになってはいるんだな……(クレカ以外でもお金は使うから使用額の方が圧倒的に高いか……)
・大学生ってみんなどのくらい貯金あるんだろう、最低賃金かつバイトほぼできてない割には私は頑張ってると思うよ(自画自賛)
・病院への手紙に対して「ご清栄」って使っていいのかよく分からない。健康の意味としてはいいと思うが、繁栄の意味としてはダメじゃないか？患者が増えろと捉えられやしないか不安。
・実習中、卒論全く手つけてなかったのに明日の一限卒論ゼミがあって、かなり焦ってたんだけど、今なくなったって連絡きた、良かった〜……今私水族館に、いるので……
・2ヶ月ぶりに大学行ったらトイレが洋式になってた！！！(え、今まで和式だったんですか！？！？)
・物忘れが酷いので、忘れた時用に割り箸とか常時持ち歩いてるんだけど、その割り箸を使った後に使った分の割り箸を補充することすら忘れるので、常に何本も携帯していて、そういうことばっかりやってるので、とにかく荷物多い。
・note、書いてる時、普通に苦痛だし、時間かかりすぎてるから生活を圧迫してるし、最悪の気分になってるけど、私は継続してるものが途切れることにもかなり苦痛を感じるので、何とか書いてる。
・実家暮らしだとバレると大概「家事とかやって貰えるから楽でいいね」と言われるんですが、父は月8日しか家にしないし、母も祖母の介護で家にいる方が少ないので、家事は兄妹で分担してやってるし、加えて、通学時間が片道2時間くらいかかっているで、「大学近くに一人暮らししてるあなた達よりむしろ大変ですが？」と思ってる。言ったところで何も変わらないので言いはしないけど、モヤモヤはする。
・人間ども集まれ！かなり好きなんだが、テーマが性を扱ったものだし、表紙が勃起した男性(違う表紙もあるよ)なので、知人に勧められなすぎる。
・同性の好きな子にプレゼントあげたいんだけど、社会人3年目(私と同い年)って何貰ったら嬉しいかな。せっかくなら喜んで欲しいけど、全然わかんないよ。
・店行けばなんか分かるかなと思って、都会の駅で降りてみたけど、尚分からなくなるだけだった。いっそ、何が嬉しいのか相手に聞いてしまえばよかった。
・中学からの知り合いなので、かれこれ9年とか誕生日プレゼントあげてるけど、なんか毎年ダメなプレゼントだなと思いながらあげてる。中学の時は筆記用具とかあげればよかったけど、歳を重ねるほど、どんどん分からなくなってんだよな。美容用品とかは私には分からないし、相手は社会人だし、大学生の感覚とは違いそうだし、私はそもそも普通の大学生の感覚すらよく分からないし、ブランド物あげれるほどの経済力もないし。相手のことが好きだから、できるなら喜んで欲しいけどね。ほんとに、私の人生で唯一ずっと好きでいれる人、尊敬してる。
・21歳のみんな、何貰ったら嬉しいですか？私はブックカバーだけど、これが違うということは何となく分かっている。
・行ける献血センターが2つあって、1つは歩いて1時間かかる、もう1つは歩かなくていいけど交通費が110円高いで、どっち予約するかめっちゃ迷ってる。普段なら絶対に前者だけど、明日大雨らしいので、交通費払うか……お金を……失う……
・くっそケチなので、基本的には血を失う為にお金を払いたく、ないんです。ごめんなさいね。
・13時からの授業を受けるために10時30分に家出る感じの生活だけど、普通に遠いよ……大学……
・次の実習に行くために必要なワクチンが足りていないということで、急遽3日後までに打たなくてはいけなくなったので、朝から色んな病院に電話をかけまくっているのだけど、全然上手くいかず、うんざりしてしまる。もっと早く言ってよ……詰んでる……
・私、人より色々抗体なりなかったらしくて、大学入ってからワクチンなんかめちゃくちゃ打たされてる、10本以上打ったよ……けど、まだ足りないのか……
・私、まだ若いのに階段を昇り降りする時に段差を踏み外すような感覚がずっとあって怖いので常に手すりを持っているのだけど、周りを見ているとこれは普通の感覚じゃないのだろうなと思う。なんなんだこれ。段差の境目を分かりやすくするためにラインをひいてあるような階段あるけど、そういうものの方がむしろ昇り方が分からなくなってしまう。
・世の中には献血RTAというものがあるみたいですが、私は血圧が低いので20分くらいかかるよ。
・針さされるのが苦手すぎて採血とか注射の時、不自然なほど目を逸らしてしまって「怖い？」って聞かれるし、刺される時ビクッとしてしまうせいで相手に謝られるか笑われることが多い。
・就活、女はメイクするのがマナーって言われてるけど、それって病院就職の場合もそうなのか？実習とかむしろメイクしない方がいいくらいだし(精神科実習ではハッキリするなと言われた)、働いてる人もしてない方が多い印象だけど。
・悩んで何とか誕生日プレゼント買ったけど、夜になったらやっぱりダメなような気がしてきた。毎年やってるんです、これを、9年間。
・よく「猫舌の人は真っ先に舌先を触れさせてしまっているから」みたいなやつ聞くが、私熱いの我慢して飲んだ時きまって舌の表面がヒリヒリと痛むから、ほんとにそうか？と思う。
・こちらがどれだけ小賢しく技術を吸収しても、男性がパワーで全てを解決しているのを見るとやるせない気持ちになってしまう。
・うちは毎年バレンタインデーとホワイトデーになると兄と妹がお菓子を作り始めるので、おこぼれが貰える。嬉しい。やったぜ。
・前までこの子が気にいって乗ってた私の服が毛だらけになりすぎてるので洗濯にだしてブランケットに変えたんだけど(普段着てた服だったし)、それ以来乗らなくなっちゃったから今無理やり乗せて匂いつけてるとこ。
・今履いてるパンツに割とデカ目の穴が空いてたから捨てるために穴からパンツを思いっきり裂いたのだけど、まだお風呂入る予定ないから裂かれたパンツで過ごしてる(なに？)
・ホワイトデーは、母方の祖父の誕生日で、父方の祖父の命日なので、毎年どうしていいかわからない。まぁ、2人とも既に亡くなっているので仏壇に線香あげるのが正解か。
・QUOカード、大量に持ってるんだけど、コンビニはクレカ支払いの方が還元率高いし、うちの近くの本屋は全部QUOカード使えないし、使う機会がぜんっぜん無いんですが……
・明日、2ヶ月ぶりのバイトなんだけど、お弁当作ってるからg数とか全部頭で覚えてやってて、けど、バイト辞める直前あたりに物価高に伴ったg数の変更や値段の変更があり訳わかんなくなってたので、2ヶ月経った今、マジでわかんなくなっちゃったな。明日は大変だぞ〜〜〜………
・2ヶ月ぶりのバイト不安だったけど、手続き記憶が残ってんのか、勝手に体が動いて全然大丈夫やった。
・チャリの方が早いのは分かってるけど歩きの方が好きだから、1時間30分くらいまでなら歩く(チャリってイヤホン出来ないから嫌い)。
・なんかずっと後ろに男の人が着いてくるからめっちゃ怖いなと思ってたら、ファイル開きながら「漫画って読まれますか？」って聞かれた。なんだお前。
・なんか変な人にめちゃくちゃ話しかけられるけど、見た目が弱そうだからだろうか、嫌だな。一人でいるからか？
・今、レジでピッとした後に支払いしようと思ったら全然ネット繋がらなくて店員呼び出しの警報みたいなやつなっちゃった。確認したら通信制限かかってた。
・兄妹で家事分担してるんだけど、実習で2ヶ月家開けてたから、兄妹で書いてる家事やった回数を記入する表で私だけ遅れていて、全ての家事を任される羽目になってる。私だってあっちの家でやってたのにな。
・両親が揃うと、常に怒鳴り合いをしているので家にいるだけで疲れる。
・うちの母親だけ介護負担がでかい件(施設反対してるのは叔父なのに反対していない母が祖母の介護をしている件)、未だに新鮮にムカついているのだけど、ここだけ切り取ってみてもムカつくのに、祖母がまだしっかりしてた頃に母が祖母に施設とか今のうちから調べたらという話をしたら「ひどい！なんでそんな事言うの！」ときれ、叔父に私の母が酷いこと言ったといった告げ口した祖母と、そんな祖母に対し「俺が面倒見るから」と言った叔父に対して、ずっとずっとムカついてるので、なんかお母さんが可哀想で見ていられない。おばあちゃんの家まで片道3時間かかるのにずっとずっと通って介護させられてるんだよ。祖母のことも叔父のことも嫌いじゃないが、お前らが何も考えなかったせいで生じている問題だらけの今この現状を、なんで前々から考えてた母が負担させられているんだ？と思う。叔父は元々「定年退職したら実家(祖母の家のこと)に住んで面倒見る」的なことを言っていたのに、自分が60歳頃になって結婚して嫁と子どもができたら、その話が消えてなくなってしまったの全然納得してないからな。こっちは。
・お母さんは家にいる時も常に祖母のことを祖母の家に設置しているカメラでみていて、ずっと寝ていれば電話などを鳴らし何とか起こして(朝から声をかけ続けて夜になってやっと起きるレベル)水や栄養補給をさせているから祖母は今生きれているのだけど、叔父はその現状をどう思っているのか。昔は叔父のこと大好きで、ずっとずっと後ろに引っ付いてるくらいだったし、今も話すとおもしろいし好きではあるけど、最近叔父に対する不信感が強すぎて嫌。
・21歳なのに、47都道府県が、言えない。
・私もなんでこんなに小学校の頃の知識が無いんだって思うけど、普通にいじめられてたからだとしか思えなくて本当に最悪の気分になる。
・朝から晩まで、死にたいだとかいじめてきてる人間のことだとかを考えていたし、授業中も後ろから服の中にゴミ入れられたり服や髪を引っ張られたりしてたので、正直勉強どころではなかった。その人達は今頃平穏に生きてるのかもしれないが、一生、一生、私の人生に付きまとってる。満足か？
・それなりに時間が経って、多少マシになったかと思いきや高校の頃コンビニのレジがいじめの主犯で、その姿を見て、脚に力が入らなくなりしゃがみ込んだまま呼吸ができなくなった自分を俯瞰してみて、なんて弱いんだと思った。
・小学校の頃は普通に成績悪かったんだけど、テスト中なぜか試験監督いなくて生徒だけだったから、ずっとクラスの人たちから死ねって言われてたので、そんな中でまともにテスト解くとか無理だろと思う。「この中で早く死んだ方がいい人はー？」とか「生きていちゃいけないのはー？」とか問いかけてクラスみんなが私の名前言うみたいな環境で過ごしてていい成績とか取れるわけなくて草。
・大学のトイレ洋式になっただけじゃなくて、便座が暖かかった……嬉しいね……
・卒論、次の実習までに倫理審査通さないと、実際に研究を実施できる期間がなくなってしまうから、あと2週間とかしか猶予がないんだけど、テーマすら決まってないし、そもそも進め方が何も分かってない。自分ではもうどうしようも出来ないと判断し、先生に相談する時間を取っていただけませんか？と、ヘルプだしたら「もちろん、いいですよ！ざっくりでいいので研究計画を送ってください」と言われ、ざっくりとした研究計画が立てれるのなら相談なんてしてないんだわ……と思うなどしました……う"〜〜〜……
・実習が終わっても春休みもなく大学に通い続けていて、またあと数週間で実習が始まって、いつ卒論やればいいんですか？本当に。
・卒論が嫌だから走ってくる、卒論が嫌すぎて走る方が何億倍もマシ。
・生存確認のために祖母の家にカメラ設置してるので、たまに祖母の様子を眺めるのだけど、基本的にベッドの上から全然動かないので動くと大騒ぎで、そんな様子を俯瞰して見た時、動物園みたいだなと思う。
・自分に父親の面影を感じる時、本当に死にたい気分になる。
・幼い頃、ゾロの「褌締めて勝負を黙って見届けろ」って台詞を見て、「(ゾロって褌履いてるんだ……)」って本気で思ってた(別に履いてる可能性は0ではないがそういう事じゃない)。
・ワンピース、年齢が1桁の頃から読んでるので漫画の中でも一番思入れが深く今も毎週ジャンプ買ってまで読んでるけど、今この年齢から読み始めたとしたら受け入れられない描写が多かっただろうなと思う。
・これはCP左右論争ではなく、リアルに生きてる人間としての純粋な疑問なんだけど、同性で付き合ってる人達って、どちらがどちらのポジションやるかってハッキリ決まってるカップルの方が多いのか？私は、どちらもできるならどっちもやりたいと思いそうだし、相手のどっちの姿も見たいと思うと思うので……
・女同士で付き合ったことはあるけど、そこまでいかなかったし女同士だとそこまでポジション差みたいなものもないからな。
・店長、私が医療学生なの知ってるんだけど「何科にいるの？俺見に行こうかな」とか「俺、肘痛いんだけど○○(私のこと)さんに見てもらおうかな」とか言ってきて、普通にダルいな……と思う。
・朝から思いっきり鏡割って最悪だったし、何か知らんが自転車の反射板みたいなやつも割れた。
・バイトの制服、ボロボロなんだけど買うと一日分の給料消えるから馬鹿らしくてやってられない。
・爆音を鳴らしながら走ってる車やバイクを見ると「どうしてそんなことするの？」っていう純粋な疑問が浮かんできちゃうな。
・勤務中が1番妄想捗るのどうにかしてください。1回出勤すれば小説1本かける。
・かわいいな〜と思って買ったリング、既に持ってた。こんなことばかりやってる。
・家庭科部で服作ったこともあるけど、もっと気軽に自分で服作れるようになりたいな〜、体型がコンプレックスなので、自分に合った服作れるのは普通に嬉しいし……
・バイト先、労働環境が悪いからどんどん人がやめていてめっちゃ静か。私が入った3年前から半分くらいの人数になってるのに、仕事量は減ってないから、走り回るようになっただけ。労働環境改善して。
・バイトは私が1番の古参になっちゃった、労働環境が悪くともバイト変える労力の方が嫌だから。というか、何年か既に勤めてるならまだしも、実習で何ヶ月も休むやつを新たにとってくれるところなんて基本ないと思うし……というかそんなやつでも置いとかないと回らないくらい今の職場は人手不足ってことなので今のバイト先辞めようと思った時にスパッと辞めれんのかな……って不安はある。今もめちゃくちゃシフト入れられるし。
・「蛙化現象」、本来の意味で使われれば便利で良い表現だったのに、ただただ「冷める」の意味で使われてるの勿体なすぎる。お前のポテンシャルはそんなもんじゃないだろ。
・↑こういう、るこれこみたいなキャラデザの女キャラ達めっちゃ好きなんだよ〜って思って読んでたら、オモコロのチャットみたいなことしてて、ビビった。
・後藤ひとりってぼっちざろっくの主人公の名前だったんだ……劇団ひとりみたいな印象を持っていてお笑い芸人だと思っていた……
・卒論のこと考えてると本当に憂鬱になっちゃう、なんでみんなそんなサラッとテーマ決めれるんだ？何にも興味が無いし、興味があるものは既に先行研究がある。先行研究に加えてなにか出来たらいいんだろうが私にそんな人望もおつむも無いよ……
・あと2週間でテーマ決めるだけでも無理な気がするのに計画書とかまで書くとか、本当に無理な気がする。先生に相談したくとも、まだ相談できる段階にすらいないのでダメだ……
・明日も報告会があって、それ以降は次の実習に向けての授業がずっと入ってくるので本当に休みないな、医療系の時点で休みなんて無いのは仕方ないと分かっていても嫌なもんは嫌なんだよ
・21歳なのに47都道府県が言えないので、今頑張って覚えてるんだけど(最近ちょうどそんな感じのツイートがバズってたね)、静岡県の飛び出てるところ、ちょっとえっちじゃないですか？
・昼もまぁ明るい人間では無いけど、昼になると夜なんであんなにしにたくなるのかイマイチ理解できなくなる。
・無限にこのアカウントで病みツイしてるので元気に生きれる、いつもありがとう、Twitterやめたい。
・これ、福袋の産物で趣味じゃないし似合わなかったので家の中で着ているのだけど、めちゃくちゃ暖かくて生活が快適になるので、外で着るように定価で黒買おうかな。
・今日は絶対に家に帰って床に頭を付けない。布団の上ならまだしも常にリビングの床に寝転んでる生活って多分普通じゃないから。健全になりたい。
・妹も高３だし、私も大学4年だし、兄も院の2年(2年制)だし、みんな最高学年、みんな一気に受験に就活‼️すなわち家庭の死‼️
・世間は春休みだからか電車空いてるのは嬉しいな。ジャンプも読めちゃう。
・太ってることよりも、おしりの位置が低いのが何よりも嫌なの！！！どうしようも出来ないから！！！
・今日、一緒に昼食べてる同級生に「あれ、今日はカップ麺じゃないんだ、珍しいね」って言われて、ちょっとショックだった。弁当作る気力がない時にカップ麺を持っていくので。
・別に私立みたいなピカピカのキャンパスに通いたい訳では全然無いんだけど、立地が悪い(最寄りから徒歩約1時間、バスも少ない)、森の中に建ってるので近くに飲食店もスーパーもない、学食ない、購買ない、遂には最近自販機も撤去された、和式トイレ(これは本当につい最近洋式になった)、クーラーもプロジェクターも壊れており、まともに授業できないって感じなのは、流石に「いくらなんでも」と思う。
・私は、衝動が人を救うこともあるって言葉を信じている。
・人間嫌いだし別にコミュニケーションも得意じゃないけど、こんな私でも、レジ前は「お願いします」って言うし、終わったら「ありがとうございました」って言うし、ご飯食べたら「ご馳走様」って言うよ。けど、これ、感謝の気持ちと言うより沈黙が怖いという私の特性から発声に繋がっているだけのような気がする。
・ちょうど、この間兄が「自分のありがとうとか言えない性格が嫌だ」と話していて、私は、お礼や謝罪を軽々しくポンポンと言える側人間なので、そこまで自覚していて何故言えないのかあまり理解できないが、人には人の苦しみがあるのだなと思った。
・5年生の工業高校に通っていた同級生が卒業したのだけど、なんかすごい不思議な気分になった。高校1年から私で言う大学3年までずっと同じ学校に通う感覚ってどんなんなんだろう。短大卒業と同程度の扱いだとは分かっているのだけど、高校なんてはるか昔のような感覚があるので、「その時をまだ生き続けている人がいたのか……」みたいなよく分からない感覚がある。冷静に考えて、15.16歳くらいの時に21歳までの進路、もっと言えば更に先の進路にも影響することを決めるなんて、凄すぎるよな。私、18歳になってもよくわかんなくて適当に学費で決めたのに。
・うち両親ともに結婚指輪してないから(2人とも別に仕事上つけれないとかではない)普通にしないもんだと思ってたんだけど珍しいみたいだな。実際どのくらいの割合の既婚者がつけてないのか気になる。
・病院にも種類があって今度行く所は今まで行ってた病院と種類が違うのだが、その種類の病院に行っていた同級生が、患者さんが結構コロコロ死ぬと言っていて、私はそういうのにかなり持っていかれてしまうタイプなので大丈夫かなと思ってる。ダメかもしれない……
・不快なので言及すらしたくなかったんだけど、日本って常々、性犯罪に寛容過ぎて本当に気持ち悪いな。加害者が男でも女でも刑に差を付けるべきではないし、刑自体も重くするべき、終わってる。
・本当に規模としては小さいものだったのだけど、めちゃくちゃ大好きな舞台があり、その舞台公演から1年経ったということで、感想のnoteをあげたら、公式にみつかり、役者さんや制作の皆様が私一人に対してアンサーをくれるという、とんでもないことが起こってる。
・基本的に公式の目には触れたくない人間だけど、ただ好きと伝えたい気持ちが溢れて抑えきれず書いて載せてしまったもので、それを、見て貰えるどころか、コメントまで貰えるだなんて、思わないじゃんか……
・人間ども集まれ！という作品なのだけど、原作の表紙が勃起した男性なので、すごい。
・"偏差値高い学校ほどいじめが少ない"はマジだと思う。高校の学力別クラスで1番上にいた時、本当に生きやすかった。
・ただ、みんな頭いいから勉強ついてくのキツすぎて無理だった、実際クラス落ちしてる。
・私立だったからみんな塾行ってる前提で(実際行ってないのは私ともう1人だけだった)、「こういうのは塾でやるからいいよね」と教科書をやらずに早慶の問題とか解かされて、基礎が分からない私は死んでいた。ちゃんちゃらおかしい。
・インスタのストーリーに猫の写真載せると絶対に妹が反応してくれるから嬉しい。
・鼻にティッシュ詰めてたら父に「嫁入り前の女がそんなことして」的なこと言われたんだけど、発言の全てが地雷すぎて朝から不快極まりない。
・よくこれ↑になってるんだけど、あちらの優しさだとは分かっているが、同じ内容ツイートしてもいいだろ！と思っているので「直前と同じ内容ですが、送信してもよろしいですか？」とかにしてツイートできるようにしてよ。
・今のバイト、給料が安いのと人間関係が嫌だけど、人間関係に関しては私のようなやつはどこでもダメだろうし、仕事内容自体は私に合っていて最高なので、給料以外で、辞める理由が無いんだよな。
・この冬、高校卒業してバイト探してるフォロワー‼️(いるか知らないけど)私、スーパーの中のお惣菜作るバイトしてるんだけど、コミュニケーション苦手な人で1人で黙々と作業するのが好きな人には、ちょ〜いいよ‼️レジ打ち業務とか入ってくるなら辞めた方が良いと思うけど、うちはお惣菜だけで別会社になってるから(多分スーパーってだいたいそう)レジ打ちとかないし、社員さんやパートさんとのコミュニケーションはいるけど、最低限の事務的なものだし、お客さんと喋るのは商品出すために店頭に出る時くらいで、内容も「𓏸𓏸いつ出ますか？」とかそういうレベルだから大したことないし、包丁の扱いとか上手くなるから自分のためになるし、慣れちゃえば体が勝手に動くから黙々と手動かして頭ん中は自由だし、めちゃくちゃ自分に合ってるなと思う。おすすめ。
・マイナスあげるとしたら、私はイベント事どうでもいいので気にならないけど、イベントがあると馬鹿みたいに働かされるからイベント楽しみにしてるタイプの人は休み取れないから辞めた方がいい。特にお盆とクリスマスから年末年始にかけては絶対に休めない。(けどこれも店舗の人数によるんじゃないかな) あと、火かけながら蒸し物してコンロかけて製造するみたいな感じだから分配性の注意に自信ない人は苦しむかもしれないけど、私も注意散漫で、何度も火止め忘れたり過加熱にしたりしてるのに、何とかやってるから大丈夫じゃないかな……あくまでバイトだし……
・昔から自分の読んでる本の内容を他人に知られることが苦手だったけど、昔、私が席を外した時に勝手に机漁られて中の本盗られてクラス中で晒されて馬鹿にされてからは本当に無理になっちゃった。本って私の中で宝物みたいなものだし。↑は、同級生にやられたやつだけど、中学の時に国語の先生に「中学生なのにそんな子どもみたいな本を読むな」と授業中にみんなの前で言われてから(授業を受けずに本を読んでいた訳ではなく読んでる本を見せるようクラス全員に先生が指示した)更に更に無理になった。私は大人になっても絵本を読んでいいと思うし、幼い子が純文学を読んでもいいと思うよ。
・精神がまだ未成熟で発達しきっていない時期に、いじめられるとめちゃくちゃ性格曲がるから最悪、一生脅えて生きてる。
・大学で、車椅子に乗る人と押す人に別れて遠くのスーパーまで行き買い物をするって授業あったけど、自分の行動を全て他人の手に委ねるストレスってとんでも無いからな。
・大学から「明日明後日は実習前の準備があるから1日空けといてね〜」とだけ連絡来てて、どこでやるとか、何がいるとか一切連絡来ないんだけど何？このままだと実習着とか持ってかないけど！？
・大学のムカつくところ、始業開始2時間前とかに連絡送ってくるところ、家遠い組は始業2時間以上前に家出てんだよ💥💥💥
・私の「やると決めたらちゃんとやる」ところ、唯一好きになれる。
・好きな人が活動を辞めたり、好きな漫画が打ち切られたりすることが、私はかなり耐えられないので、積極的に相手に好きと伝えるようにしているし、読者アンケートのハガキとかもめっちゃ出す。
・マジで無理…………生きるのが…………
・大学への不満が高まりすぎてクラスみんなでボイコットしようって話出てる。
・去年の夏休みから来年の7月まで休みが全くないから。本当に休みがない。辛い。みんなバイトも出来ないから生活費ないって言ってて本当に殺す気かという感じ。大学、時間的に拘束する癖にあちらからは何も与えてくれないから本当に怒りが湧く。この時間(朝から晩まで)は大学に居てくださいという癖に教師の1人もついてない。学費を返して欲しい。
・最近、精神的に不健康で情緒もかなり不安定だから、集中も続かなくて、やらなくてはいけないことは大量にあるのに何も出来ない。そして、何も出来ていないからどんどん追い詰められていて、辛いです。
・ネット人間って常に人を値踏みするみたいに見ていて、本当に気持ち悪いな。
・上着のポッケに手突っ込んたらチョコ出てきてめっちゃラッキー。いつのか分からないけど食べちゃった。チョコが好きだから。
・よく居場所ないって言ってるけど、こういうことです。床がない。
・奨学金免除受けるために兄が色々準備してたんだけど、給与証明とかは父じゃないと分からないから父に頼んだのに「それやったってお前が得するだけで俺はなんも得じゃないんだろ？」って言ってて、だからこの人の事嫌いなんだよなって思った。
・70代の自分とか想像できない。こんなにずっと死にたくて、このままあと50年とか生きれる自信、ないな。
・全然、Happyに生きてんすけどね。
・かまどさんの『自己肯定感が低いせいで「基本的に俺なんかができるんだから他の人もできて当然」と思ってて、自分が出来ることを他人が出来ないとサボってたり手を抜いてるとしか思えなくてイライラする』ってやつ、ここまでは共感するし親近感湧くんだけど、「単純に僕の能力が高かった」ってオチは私には言えないから、急に遠くなっちゃう。
・かまどさんの傾聴もすごいと思うんだけど、本質ラジオの永田さんもすごい。おそらく無意識にやってるんだと思うんだけど、恐山さんがしたネガティブ発言を全てプラスに還元して返してる。かまどさんとはまた違うタイプでコミュニケーションが上手い。こういう人たちを真似すれば私も患者さんと上手く話せるのか？(授業で傾聴は習ったのに、できていないので無理か？)授業で習う傾聴って、「辛いです」「辛いんですね」みたいなものが永遠と続いて、あまりにもワンパターンで一問一答のような雰囲気を感じ、逆に馬鹿にしてんのか？(オウム返しされると私は不快なので)と思ってたんだけど、かまどさんのを見ていると「やっと正解がわかった」感じがある。安心して自分を出すことができ一緒にいて居心地が良い人って多分こういう人のことを言うんだ。コミュニケーションにはずっと自信が無いし、自認だけではなく、実習先で何度も何度も「あなたはコミュニケーションができない」と言われ続けてるので、自他ともに認めるコミュ障なのだけど、唯一、一緒に解決策を考えてくれたバイザーさんに「上手い人を真似るとこからやってみたら」と言われたので色々気にしてみてる。ただ、こっちだって物心ついた時からコミュニケーションの拙さには悩みまくってるので、そんなことは割と前から自分で気づいてるし、頭で理解するのとできるのはまた別。
・去年の7月あたりから卒論に取り掛かり始めたはずだったんだけど、8ヶ月経った今テーマすら決まっていないのはやばすぎる……次の実習行くまでに倫理審査通さないと"完全に詰み"になってしまうのであと一週間でテーマ決めないといけない、笑えないよ。
・さっき駐輪所で自転車同士で衝突したんだけど、死角からの正面衝突だったので五分五分で悪いと思うのに、あっちは何も言わないし、もっと嫌なのはあっちがヘッドフォンしていて、めちゃくちゃモヤモヤしてしまった。
・トイレ来たら生理だったので一旦教室にナプキン取りに帰ってまたトイレ来たけど、少人数の大学だと、その動きしたら絶対に生理だってバレるから嫌だな。
・先生達が実習やってた時代は、書いた記録破られたり捨てられたり殴られたりパワハラの温床だったみたいだから、今の時代で良かったよね。今ですら死にそうなのに耐えられる気がしない。
・自分でもよくわかってないけど、「私のような人間が人を好き(Loveの意)になってはいけない」って気持ちが心のどっかにあるから人のことを好きになれないんだったら、そんな悲しいことあるかよって思う。素直に人を好きになりたい。
・本当に気持ちの悪い発言だと自覚しているけど、私ってただ誰かに優しく抱きしめて欲しいだけなのかもしれないなと思うことが多い。
・私、実習終わった後もずっと患者さんのこと忘れないし、それどころか結構な頻度で思い出してるから、患者1人に対していちいち感情移入し過ぎてたら医療系としてやってけないかもな……って落ち込んでたんだけど、こないだ同級生達も「患者さんに会いたい」って言ってて割とみんなそうなのかなと思った。
・私は友人がいないし、今後欲しいとも思ってないんだけど、友情を馬鹿にしている訳では決してなく、妹の留学生の友人が日本を出るからって、妹が睡眠時間削りながらアルバムや思い出動画作ってたり、空港遠いのにわざわざ空港までお別れに行ったりしてるのを見て、本当に素敵なことだなと思える。
・大学入る少し前あたりから3年間くらいずっと毎日ランニングor自転車＋筋トレ続けてたのに実習で辞めちゃったの、未だに落ち込んでるし、それ以降体重は5kgくらい増えるし、実習の疲れが癒えたら再開しようと思っていると次の実習が始まるし、本当に本当に早く全部終わってくれ。
・私は"黙っている"ということが出来ず脳直でツイートしてしまうので(完全に脳直ツイート用のアカウントすらある)辛いことや嫌なことががあってもツイートとかせず自分の内部で処理できる人ってスゴすぎるなと思っちゃう。
・「○○って名前だからかわいい子が来るかと思った」←この言葉一生忘れられない
・ずっと体調不良が続いてる私を見兼ねた母が、この辺りで1番大きい病院で診てもらうように薦めて来たんだけど、今度の実習がその病院なので、色んな意味で行きたくない。
・Discordの画面共有の仕方を覚えたので、俺は無敵だぞ。
・無くしたお気に入りの時計、いつか出て来るんじゃないかと思ってたけど、一生出てこないから、もう本当に無いのかも。悲しいな。
・ツイ廃やめたいからログアウトしたりするけど、別垢の下書きにツイートが溜まるだけで何も意味無い。
・私大学に往復で「電車2時間、自転車30分×4回＝2時間」かかるような割と過酷な通学してるんですが、今日みたいに土砂降りで１日雨の日だと、濡れたカッパを出して再び着るという過程が3回も入ってくるし、そんなに沢山着てると中の服も濡れてしまうので電車でも他人に迷惑をかけるし、鬱。
・家－最寄り－大学最寄り－大学
↑ ↑ ↑
🚲30min 電車1h 🚲30min
×2の合計4時間を3年やってる(偉いよ)
・ストレスで持病が悪化するのだけど、持病が悪化するとまたストレスが増え結果的に更に持病が酷くなるので、悪循環入ると抜け出せない。
・めっちゃくちゃ辛かったけど、Xの相互さん達とわいわい騒いだら元気になった。
・人間が嫌いなんですが、どのくらい嫌いかと言うと、美容院に行きたくなさすぎて成人してるのに人生で1度も美容院に行ったことがないです。
・床屋も2回くらいしかない。家族も人間が嫌いなのでお互いに切りあってる。
・卒論のテーマが一生決められないの、普通に大学で学んでいる分野に全く興味が無いからなような気がするな、苦しい。「少しでも興味あることないの？」と言われても、本当にないので、ゼミの先生にも呆れられていている。
・自分の中から生み出すのは無理だと判断したので、とにかく論文読み漁ってるけど、読んでるだけで終わっちゃってる。
・毎日かなり遅くまで起きてるフォロワーさんいるな〜すごいな〜仲間だ〜と思ってたけど、多分住んでる国が違うから時差があるだけだなこれ。
・Twitterのことは、自分のお金で車を買った高校生が何も悪いことしてないのに総叩きにされて垢消しした時から大っ嫌いだし、心の底から軽蔑してます。本当にこんなところで生きたくないのに。なぜ私は。
・こないだ悩んでたプレゼント、本人に渡しました。
・自慢でも何でもなくてなんで自分がこんなに「やると決めたら出来る子」になったのか全然分からない。昔は3日坊主どころか1回やったら諦めてたのに。"やると決めたら"ってところが大事なのか？昔はやると決めれて無かったのかも。今も本気で決めなきゃ出来ない。
・眼鏡をかけている人間が好きなので、垢抜け動画で眼鏡を外されると一気に魅力が無くなったなと感じる。
・今日も深夜になるといつも通りしにたくて、逆に情緒安定しているなと思っている。
・たまに「自分って本当に孤独じゃん」と思いウケてしまう。
・実習行ってから何か辛いことや寂しくなると受け持った患者さんのことを思い出すようになった。別に医療になど全然関わりたくないので、どういう思考回路なのか自分でもよく分からないが、あの人たちが幸せならなんでもいいやとすら思う。
・特に精神科の患者さんのことはよく思い出す。ただ同時にどちらかと言うと私は支援者側ではなく患者側だなと思っている。
・昔からこんな感じでメンタルが不安定なので母親にスクールカウンセラーや精神科に連れて行かれてたのだけど、人間と関わるのが無理すぎて精神を病んでいるのに、何故金を払ってまで人間と話さなくてはいけないのか？と思っていたので、本当に救いのない人間。
・スクールカウンセラーの前で、自殺企図したことがバレると本当に面倒なので、バラさない方がいいです。私も当時は幼かったので何も考えていなかった。
・今頑張ってTwitter(1番メインで使ってるアカウント)絶ちしていて、今4日目。最長。やれば出来るかも。多分1日100ツイくらいしてて、楽しいことを話してるならまだしも、世間や自分への憎悪を無限に増幅させていて精神衛生上良くないので、このまま絶てるなら絶ちたい。ただ吐き出すことで精神を保てていた部分も確かにあったので、このまま吐き出せない憎悪が膨らみすぎて、グラグラと悪い方向に傾かないことを祈る。
・このアカウントが無くなった分、代わりに色んなアカウントで負の感情をばらまいてしまい、他人を不快にさせているので、大人しくそのアカウントに戻った方がいい。
・持病の関係で体が傷だらけなのだけど、傷口を抉り血を出すのが楽しくてついやってしまうので、一生治らない。
・睡眠時間はずっと足りてないのに夜になると悪い方向に思考が広がり寝れなくなるので、どんどんどんどん睡眠時間が削られ、結果的に慢性的な体調不良を起こし続けている。
・病むとえろいことに逃げようとするの、セックスを本当にダサくて情けないどうしようもない行為だと思ってるからだと思う。
・バイトなんて可能であればしたくないけど、働かなければ実習期間の3ヶ月を無一文で過ごす事になるので、今無理にでも働いといた方がいい。
・平日は毎日大学がほぼフルコマであるし、家-大学-家が4時間とそれなりに遠く、帰ってからバイトに行くとか出来ないので、代わりに休日全てにバイトを入れていて(それでも8日くらいしか働けないから対して稼げない)、そうすると全休が1日も無いことになる。あと、医療系大学の性質上、長期休みに実習が入っているので一般大学と比べてそもそも休みが少ないだろうし、通学に時間がかかったとしても実家から通ってる分、家事などを親にやって貰えるならまだしも、うちは両親共に基本的に家にいないので、家事などもやっていて(あと、猫も飼ってるし)、シンプルに時間が足りないし、正直キツイなと思うことが多い。こういうことを言うと世間からどう見られるのか知らないけど、そんな生活を今のところ3年続けているのは私にしては(←ここ大事)結構凄いことだと思うよ。偉いね(自分で言う)。
・例え将来この仕事に就かないとしても、意地でも国家資格だけは取ると決めているのだけど(じゃなきゃ、入りたくもない大学に入った意味がわからなくなる)、一般大学だと就活始めるのって3年なのにその時期は実習に行っていてとても就活どころではなかったし、この先もそうだし、もう4年まで来てしまったら、まぁこの仕事に就職するしかないんだろうなと思う。
・成人した女にも関わらず人生で1度も美容院に行ったことない(床屋も2度くらいしかない)レベルには、人との関わりが苦手なのに、1000時間以上(法律上定められている最低実習時間)も実習行ってるの偉すぎるよ。それだけで私の中では1億万点だから。
・一応、元気ではあるんだけど、睡眠時間の足りなさがさすがに体に来てるらしく、何もしなくても動悸がするし、ちょっと動くと目眩がする。
・自分の、言わないでもいいことを自分の中に留めておけずそのまま言ってしまうところ、被害妄想が酷く、またそれを誰かに知って欲しい思いからすぐに構って欲しそうなことを言ってしまうところは、本当に恥ずべきであり、治すべきだと認識はしています。このツイートだって本来はしない方がいいものだと頭では分かってる。
・医療系大学に通ってるけど、医者でも看護師でもない、まじで知名度のない職なので(だから伏せてる)、地位も低いし、給料も低いし(平均給与以下)、それなのに勉強や実習は大変でやってられね〜〜〜と思う、学費が安いからここ来ただけ。
・褒められてないのは分かってんだけど、吉良吉影みたいな目立たない人生(吉良吉影は結局目立っていたが)を生きたいので、割と理想でどうしよう。
・卒論が全然上手くいってないせいで同じゼミ生の中で私だけが教師の元に頻繁に通っていることを知っていながら「この子は私達と違って真面目だから」と別のゼミの先生に説明してた同級生のこと、素直に嫌いだな。
・他人に迷惑をかけたくないと本気で思って生きてるはずなのにずっとずっと迷惑ばかりかけている、病気の体で産まれたこと、精神を病んだこと、親に対して申し訳なく思っているし、こないだ先生と電話した時に泣いてしまったこと、今もずっと気持ち悪く最悪の気分でいる。
・なぜみんなそんなに綺麗に生きられるのか、わからない。ずっとそればかり考えて生きてる。早く私もしんで綺麗になりたい。
・分かりやすく元気がなくて、2日連続化粧しないまま仕事に行ってしまった。
・部屋の布団で飼い猫がトイレしたのだけど、片付ける元気がなく、一週間以上放置している。そのせいで何度もそこにトイレしていて、本当に"終わり"の状態になってる。
・卒論のテーマ一生OK出なくて辛い。今考えてるので確か4、5個目だけど、これ通ってくれないかな。前回なんて計画書書いてたのに没くらっちゃったから落ち込んだし、何十時間無駄にしてるんだろうか。とりあえず早くテーマ探しの沼から解放されたい。
・父親、衛生観念が終わってんのだけど、実際父親が作った料理食べて急性胃腸炎になったので、もう食べない。
・メンタルが落ちてる時だと何でもかんでも自分が被害者のような面して悲観的に考えてしまうけど、冷静になるとそんなわけないなと思う。行きたくない大学だからって言っても最終的にそこに決めたのは自分の判断だし、親の意見に逆らっても多少咎められるくらいで止められることは無かったと思う。大学進学率が高いこの世の中で、はなから大学費用を出す気がないくせに(貯金がない訳では無い)子ども3人も産んだことには疑問を抱いているけど、奨学金借りて大学進学する人だっているんだから、これも私が借金したくなかったことに対するただの言い訳でしかない。時間が無いという件に関しても、実家に暮らした上で家事を手伝っている子は沢山いるだろうし、通学時間に関しても桁違いの時間がかかっているわけではないから言い訳でしかないし、猫の世話だって別に大してできていない。睡眠時間が足りてないのだって、今みたいにインターネットに張り付いてしまっているからだし、本当に考えれば考えるほど自分を正当化したい言い訳でしかないんだよな。
23887文字‼️やっば‼️
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