呟き── 2024年1月編

「私って人生のほとんどをTwitter(現X)で過ごしてるのに、それが見返せる形で残らない(鍵垢なので検索効かないし、1日のツイート数がえげつないので遡ることは難しい)のって、勿体ないかもしれないな」と思ったので、今月からnoteに残しておこうと思う。

1ヶ月に1個くらいnoteになにか投稿しようと思いつつネタが無いので、安定して毎月出せるネタが欲しいという理由もある。

完全に自分用です。2024年1月編(12月もちょっと入ってる)。

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・デブなので、「飯を食うと腹が減る」というバグみたいな人生を送ってる。

・今日筆箱を忘れたんだけど、自分が忘れっぽく更には借りられる友人もいないということは分かりきっているので、普段から予備の筆箱を持ち歩いていており助かった。ありがとう過去の自分。

・誰も救ってくれないんだから、自分で救うしかない。

・ちなみに箸もめっちゃ忘れるから割り箸を持ち歩いてる(けどこれに関しては使った後に補充するのを忘れるのでダメな時が多い)。

・色々な通販サイトを使って別々に本を15冊程度買っちゃったので、毎日家に帰るとポストに本が届いているのだけど、プレゼントみたいで精神衛生上かなり良い。

・こないだ中学の同級生と会った時に、昼食を一緒に食べたんだけど、食べ終わって直ぐにレジ行こうとしたら、「え！もう行くの！？」と驚かれてしまって、あ、普通はここでお話したりするのかと思った。人付き合いの経験値が無さすぎる。

・バイトで、「ゴミをゴミ箱に向かって投げたつもりが食材を投げていた」をこれまでに何度かやった事あるんですけど、今日ゴミ投げたつもりが包丁を投げていて、冷や汗かいた。

・バイト先の商品、私のような貧乏な人間では、なかなか買わないような若干高めの価格設定なので、3年働いてるくせに数える程しか食べたことないんだけど(賄いもないし)、いつも作りながら「チョコを食べたことないガーナの子ども」みたいだなと思ってる。

・クリスマスにチキンやオードブルを食べている人達は、それを一日中作り続けてる人間のことを1mmだけでもいいから思い出してくれると、私が喜ぶよ。

・スーパーで働いてるので、年末年始は冗談抜きで、頭がクラクラしてぶっ倒れるくらい忙しいのだけど、商品を出したら出した途端に全てなくなるレベルで売れるので、そういうゲームみたいで楽しい。

・バイトでどれだけ年越し商品出そうと、私の夕飯はカップ麺なのおもろい。

・私の働いているスーパーは、季節や行事に合わせてちゃんとそれに対応した商品がでるのだけど、私自身は季節や行事を意識して生きたことが無いので、バイトをしていると、そういうことを意識している人間がこんなにいるんだと、毎回新鮮に驚く。

・年末年始、床に寝転がってしんでいる私と違って、みんなは「ちゃんと生きてるんだな」と感じ、病んでしまいます。

・これは何度も言ってるが、なんでみんなそんなに綺麗に生きれるんだ？理解ができない。

・元旦から仕事なんだけど、仕事が無ければ床の上で寝転んでるだけで1日が終わってしまうので、強制的に体を起こして貰えるのはありがたいと思う。

・バイト先に、自分のやり方以外でやると怒ってくるパートのおばさんがいて、私はその人のことが心底嫌いだ。入りたての頃は、怒られて落ち込んだりしてたけど、最近は「マニュアル通りにやってる人間に独自のやり方を押し付けてくる方が悪だろ」と思えるようになったので落ち込みはしないけど、毎日毎日言われると流石に嫌気がさす。

・最近は私も無抵抗という訳ではなく、「マニュアルがこうなのでこうしました」と説明しているのだけど、「こっちの方がいいでしょ？」「それおかしいと思わない？」とか言われて、マニュアルに文句があるなら私じゃなくて本部に直接言ってくれよって感じです。

・そのパートのおばさん、男性には甘いところも本当に嫌いだ。40歳以上も歳下の人間に指図されたくないんだろうなと思ったこともあるけど、私より歳下の男性バイトには甘いので、年齢や立場ではなく、性別で態度変えてる。嫌悪感を抱く。

・年末年始、単純計算で1万食とか作ってるけど、未だに自分の作った商品が他人の手に届いてるという意識が薄いので、1万人も私が作った商品を食べてるのか〜と思うと不思議な気持ちになって笑ってしまう。

・膝の上に5kgのフワフワの生き物を載せている時に、最高の幸せを感じる。

・トンビにカメパンぬすまれた、サムネとタイトルは知ってはいたものの見たこと無かったので、ラジオで触れられてたのを機に見てきたんだけど、私だってこんな家族の元に産まれたかったと思ってなんか泣いちゃった。助けてよ。

・これは当時から思ってたことだけど、高校の頃が1番生きやすかったな。それなりの偏差値の選抜クラスにいたので、みんなしっかりしてて大人っぽくて子どもっぽい弄りなんか全くなかったし、言われたことだけやってれば良かったから激しい自己決定も責任もなかったし。(趣味の面では、バイト出来ないからお金貯められないし、クレカ作れないし、18禁買えないしって感じで我慢することも多かったけど。)

・しにたいという気持ちが無いわけじゃないけど、「苦しみながらも20歳まで生きたのにここで終わらせたら20年苦しんだ過去の私が裏切るようで嫌だな」って気持ちの方が強いから、まぁ生きてる。あとしぬのって痛そうで嫌だし。

・しにたいというか、生きていたくないのよ

・持病の関係で頭から変な汁が出続けるので、ずっとティッシュで頭を抑え続けてるのだけど、惨めだ。

・寄付をした報告に対して、「承認欲求を満たすためだけだ」的なこと言う人いるけど、承認欲求も満たされて相手も寄付が受けられるならWinWinだし、何がいけないのかよく分かってない。

・手袋、年に2.3度紛失するので、「どうせすぐ無くすから」と良さげな手袋を見る度に買ってたら、いつの間にか5個になっちゃった。早く無くさなきゃ(？)

・バイト先、トイレ使用してない時は電気消すんだけど、「誰もいないと思って電気を消したら人がいた」を3度ほどやったことがあり、その度に悲鳴を出させている。申し訳ない。

・物価が上がり、これまでのように商品が出せなくなった対応として、前までは「量を減らす」or「値段を上げる」だったのだけど、最近は「量を減らして値段を上げる」が出てきたのが、世知辛い。

・過去に菌扱いの虐めも受けていたので、10年以上経った今でも漠然と「自分は汚い」という思いが消えないのだが、バイトが飲食なので、こんな汚い自分が作った商品を毎日何百人が食べており、更には菌扱いしてきた張本人達の口にも入ってる可能性があるのかと思うと、背徳感のようなものでゾクゾクするし、笑いだしそうになる。

・年賀状の文化が好きだったので(その人らしいデザインとかを見るのが好き)、前までは無理にでも年賀状送っていたのだけど、最近はもう紙で送り返してくれる人などおらず、私が年賀状を好きである理由を果たせてないので、今年はもうやめた。

・昨日、高校の同級生と会ったのだが、人と出かけるための費用を稼ぐために、私は10時間くらい働かなくちゃ行けなかったのだけど、相手は全て親にお金を出してもらっている子だったので、そういう面を強く感じる度、「私の10時間をこの子は、勉強や趣味の時間に当てれるのか」と思い、悔しくなってきてしまった。

・「自分の意見や願望を言葉に出す」ということが本当に苦手なので、人と出掛けた時にも自分の意見や願望を言えず勝手に悶々とし、後で、もう一度同じ場所に1人で行き鬱憤をはらすということを何度もしてる。今月はそれで横浜に2度行きました。

・私は子どもを産み落とすことを割と悪だと捉えているし、自分は絶対に産まないと思うんだけど、もう既に産まれてきた子に関しては全力でかわいがろうって考えの人間なので(もうこの世に存在させられちゃったからね)、そりゃ現実の赤ちゃんに合えば馬鹿にもなる。

・子どもを産む理由なんて、親のエゴであればあるほどいいとすら思う。「子どものため」とか言われたらぶん殴ってしまいそうだし。

・結局私は、自分に大切な人間がいないから、大切な人間がいる人間を追っかけて、栄養素を補おうとしているところがある。

・恋人と別れて泣いている人をみて、人と別れるのって泣くほど辛いことなんだと知ると同時に、自分にはそういう感情が全く無いことに辛くなってしまった。

・実習着半袖なのに、ヒートテックとかカーディガンとか着るの禁止なのキツすぎる。大学の暖房壊れてるのに、俺らを凍死させる気なのか？

・今月、腕に3本も液体を注入した。

・2箇所の駐輪場で年間契約をしているのだが、地元(田舎)は年間で1500円程度と破格の値段で契約できるのに対し、もう1箇所(それなりの都会)は1万円程度するので、こういう時は「田舎って得だなぁ」と思う。

・ワクチンを打つために通ってる病院が２つあって、片方がインフル3000円だったので、もう片方もそのくらいだろうと後者に来たら4000円以上した。ミスった。ケチなのでこういう時に激しい落ち込みがある。

・成人式行かなかったことは後悔していないんだけど、こう、色んな人から成人式の話を振られると返しがめんどくさくて、気が滅入る。

・今日のバイト、社員と2人きりだったのだけど、私は成人の写真すら撮っていないので、ずっと「写真くらいは撮った方がいいよ！」って言われ続けて本当に気分が滅入っちゃった。私には私の価値観があるんだからほっといて欲しい。

・昔、ほぼしっぽのない猫を飼ってたんだけど、金玉丸出しなのに堂々としてて本当にかっこよかった。

・小学校の頃、本当にいじめに耐えられなくて1回だけ学校で泣いてしまったことあるけど、その時のことを思い出す度、涙が止まらなくなってしまう。辛かった。いじめられてるやつが泣いたらどういう扱いを受けるか分かっていたので意地でも泣くまいと思ってたのに。

・一瞬、姉畑支遁かと思って2度見しちゃった。↓

・昔から兄と「かわいらしい赤ちゃんの動画を共有する」ってのをやってるが、精神衛生上かなり良い。

・孤独だと思ってた(本人が言ってた)人間に恋人がいるって知ると、孤独じゃねぇじゃん！と思う。

・久しぶりに自分の小説読み返したら、書いたことはほぼ忘れてるのに、そこにめちゃくちゃ自分好みの作品があるからびっくりした。めっちゃいい。ありがとう過去の私。

・今日、完全に素で「風強すぎて進めない」って言ったんだけど脳内にメロディ流れてきて笑っちゃった。

・「大学卒業までに100万円貯める」目標まで、あと20万だけど、大学通いながらだと月3万くらいしか稼げないから単純計算で7ヶ月かかるし、来年の7月までは実習で収入ゼロかつ出費はあるので減り続けるのかと思うと、やっぱり厳しい。悔しい。

・使わなければいい話なんだけど(80万くらい余裕で使ってるし)、貯金のために我慢するってのは、なんのために働いているのか分からなくなるので私はやらないです……

・私って全ての服が全く似合わなくてすごい。

・うちの大学が少人数なのもあると思うけど、卒業式の出席率ほぼ100%袴着用率100%みたいな感じだから、多分私も仕方なく着るんだろうなと思ってカタログ貰ってきたけど(実習も国試も就活も終わってないのに卒業できる気で草)、やっぱり7.8万はするよな。私自分のためにそんなお金かけたいと思えないよ。

・「でない」って選択肢を取るにはかなり勇気のいる環境だと思う(就職後もずっと幅広い人間関係を重視されるので)。スーツもなかなか厳しい感じで、もう今から嫌だよ。

・成人式や卒業式でちゃんと着飾って写真とか撮ってる人見ると、「ちゃんと自分のことが好きで偉いな」と思う。

・笑えない人間嫌いで困る。床屋とか美容院とかも行けないから家族に頼んで切ってもらってる。(家族も同じような感じなので、私も相手のを切る)

・自分好みのキャラが絵でかけたらいいだろうなとは思うけど、私は絶望的に絵を描くという行為が嫌い。

・旦那さんが生理用ナプキンの使用枚数知らなかったツイが話題だけど、実際私もタンポンや月経カップの使用方法や使用量知らんし、まぁ知らんよな……という感じだ。ただ、そこで生理用品に関する判断を女性に任せないとか、女だけ生理用品貰ってずるいとかそういう発想になるのが本当に意味が分からない。

・BOOK・OFFがこころくんからあのちゃんに乗り換えた時「やりやがったな…」と思った。

・私は家での一人称が「俺」だけど、家族が特に何も言ってこないのが、有難いなと思ってる。

・「俺」と言ってることに特に理由はないけど、一人称が「私」の男性がいるように一人称が「俺」の女性がいても良くない？とは思ってる。ただ、「私」と「俺」は同等では無いよな。

・昔から「お前は行動が遅い」「無駄な時間が多い」って言われ続けてるけど、お風呂出てから服を着るまでに2時間とかかかるからそう言われても仕方ないよな……って思うし、なんで自分でもそんなことになっちゃうのか分からない。

・うち暖房つけないので、2時間全裸で居たら体の芯から冷えてるけど、何故か服着れないんだよな……どっかおかしいんです。助けてよ。

・【猫飼いあるある】猫のみを部屋に残していく時、電気をつけとくべきか消すか迷う。

・私は人が老いていく姿を見るのがめちゃくちゃ好き(生きているという感じがするから)なので、若さだけが正義のようなものを見ると、なんだかな…と思ってしまうと同時に、私自身に対しては若くなければ終わりだと思っているので、完全に矛盾した思考の中で生きてる。助けてください。

・私は割と初対面の人に最初から「コミュニケーションが苦手です」と伝えてしまうんだけど(恥ずべきことだとはわかっているけど伝えた方が色々と良いので)、そうすると帰ってくる答えがだいたい「今ちゃんと受け答えできてるから大丈夫」で、(おっ、今の一瞬でめちゃくちゃレベルを下げてもらえたな)と思う。

・21年生きて学んだことは、出来ないことは隠さず出来ないと伝えた方が良いという事です。隠したところでどうせやらかして迷惑かけるので……人の顔と名前が覚えられないのも割とすぐ言っちゃう、事実として3年通った高校の同級生の顔と名前も覚えられてなかったから。

・昔からそうだけど、好きな人に好きな人がいたり婚約者だったりするとめちゃくちゃ嬉しくなってしまうので、自分が相手とどうとか全然思えない。

・「(あ〜今私のこの話題・言葉の選択絶対に間違ってるよな〜)」って常に思いながら話しているので、疲れる。

・酒を飲むメリットが全然わからん、酒の影響で緊張がほぐれて相手と話せるとかメリットみたいに言われるけど、シラフの時に必死に自我を隠してるのにそれが酒によって自分の意思に反して出てってしまうの怖すぎる。誰にも自分を晒したくない。

・車の運転もしないし酒煙草もしないし、未だに成人したって感じが正直全くしていない。クレカ作ってR18読めるようになっただけ。

・頭が悪いからだと思うけど、自分が喋った言葉に対して「へぇ、私ってこの単語が使用語彙にあるんだ」とか感心することある。

・私は、自分の心臓の音をただただぼーっと聞くだけの時間が日々結構あるんですが、こういうことやるのって少数派な気がする。

・1人が好きだけど、孤独に耐えられる訳では無いので、家族がいなくなったら死ぬんじゃないかと思う時は結構ある。

・小学校低学年まで関西で、ばりばり関西弁話してたけど今はもう全く話せなくなっちゃった。関東に転校した時、みんなから「関西から来たの？」って言われてなんでバレたのか全然分からなかったけど、今考えると絶対方言だった。

・妹がいると言うと納得され、兄がいるというと驚かれるんですが、私ってどういう印象なの……自認は兄に助けて貰いまくってるポンコツなんですが……

・勉強もそれ以外のことも全部兄に聞く人生だったし、高校も兄と同じところにしようと思って選んだし、大学も兄と同じところにしようと思ってた(学力が足りない)くらいには、兄が全ての人生だったんだけどな……中高の部活も兄が入ってるから同じの入ったし。

・母のことは嫌いじゃないけど、専業主婦なのに家事やらないから、「それってニートでは？」とは思う。

・あんまり同じ趣味を持った友達が欲しいって思ったことないかも、どんな人であれ人といるの苦手だし、関連イベに行ってであっちゃったらどうしようとか考えてそう。

・私以上にコミュニケーションできない人見たことないけど、そういう人は多分そもそも表に出てきてないんだろうな、私は出てきてるだけマシな方なんだと思う。

・こんな私でも好きで尊敬してた同級生がいたんだけど、その子は高卒なので、学歴で人を判断するのってまじでどうでもいい…と思っちゃう。

・幼い頃は「人間って案外、丈夫だな」って思ってたけど、大学に入って医療を学んでからは「人間ってなんて脆いんだろう」と思ったし、今も思ってる。

以上！凄いな。7000文字もある。チリツモだ。