抗不安薬、残り6錠 他

5.16
AM1時のファミレス
セックス抜きのラブホテル
もう朝とは呼べない時間の帰宅
家に帰ってからの虚無

きみからの連絡は少し珍しい

5.17

同じ速度でいると思ってるのはきみだけで、止まったり早くなったり遅くなったりするのがメンヘラだと言われた。

いっつも一定であるはずなのにおかしい。
思いも、気持ちも、恨みも、妬みも、好きも、嫌いも、ぜんぶ毎日毎秒同じ熱量のはずなのに。
居なくなるのはきみのほう、熱量が毎日違うのはきみの方。
毎日同じ熱量だけど、大丈夫じゃない日があるのだけは許してね。

2年ぶりに髪の毛をブリーチして、すーぱーぷりてぃーむらさきヘアになってしまった(てへ)
なのに、お前は音信不通になりやがった。
髪の毛がいちばん可愛いからおろしたおにゅーのフリフリの服も、髪色に合わせたメイクも全部無駄になった。

たかが美容室で、わたしはあっという間にBAD入ってしまって、駅ビルの中で泣いていた。

たかが髪色 と思うかもしれないけど
自己肯定感が深海レベルのわたしにとって
かわいいよ！みて！て言う日なんてそんなに無いからみてほしかっただけだった。
それが全部否定された気分になって、泣いちゃった。わたしへの否定と侮辱を感じたの。

がんばって、家路について、
泣いちゃってヒステリックになりそうだから抗不安薬を飲んだ。
でもわたしはまだ期待してて、メイクが崩れないように泣いた。
1回だけなら、と思って電話したら出なくて
いよいよ死ねよと思った。
いっしょに死のう、わたしときみ、心中だ♡と
本気で思った。
そしたら、1時間半放置されていたLINEに返事がきた。

もうきみには絶望した。
もっともかわいいわたしを差し置いてどっかいった。
もう帰ってきちゃったよ、ふざけんなよ。

だけどわたしは馬鹿だから、もうしらないって言えない。
いなくなるほうが絶望。
わたしは早く帰ってきてしかいえなかった、情けない。

こんなに小さいことで不安障害の不安が押し寄せてしまった。
こんなことで泣いてるなんて、この先どうしたらいいんだろうって。
この人はわたしの髪型なんか1ミリも興味なくて、わたしの思い上がりで調子乗ったツケなんだって。
というかなんでいっしょにいるのかって。

帰ってきて、わたしのすーぱーぷりてぃーパープルヘアをみてすごく可愛いと言った。

当たり前じゃん、すごくかわいいに決まってる

髪色は。

ふざけんなよ。ふざけんな。当たり前なんだよ。
呪い、心中、🔪。
もっと早く見に来いよ、もうボロボロだよ、ぐちゃぐちゃになっちゃったよ、ずっと待ってたよ、なんで何も言ってくれなかったんだよ、今日美容室行くって言ったじゃん。朝も言ったじゃん、昨日の夜も一昨日の夜も言ったよね、話聞いてた？聞いてないじゃん、ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな。わたしはブルベ夏だからむらさき似合うのなんか当たり前なんだよ、髪色可愛いのも当たり前なんだよ、当たり前なこと言うな。クソが。きみはもう既にわたしを否定した、殺した。だから、心中だよ。

ほとんど酔ってるお前は全然話にならない。
わたしの髪色も起きたら忘れる。
何も覚えていない。

朝起きてからもわたしは泣いてしまった。
スマホしかみないきみに、また絶望した。
早く帰れってことなんだ、察しろてことなんだ、
これってなんだろう。
わたしってなにができてるんだろう、
そこに都合の人がいたから一緒にいるだけって感じ？居ないよりはマシだから、仕方なく居るよーみたいな？
わたしにとってはながいながーい1年が、きみにとっては大したことないのかな。
きみと、もっと居れたらと思ったわたしの期待は全部無駄だったんだね。
どんどん絶望した、ここの部屋にいる意味も分からなくなった。

なんで泣いてるのと聞かれた。
わからない、としか言えない。
きみがわるいわけじゃない、悪いけど、悪くない、多分。

きみが思うより、わたしはきみが好き。
わたしはそれが上手く言えないけど。
ずっと、はるかに、想像もっともっと上くらいに。