あんたと居ない間にわたしはまた最高なバンドを見つけたよ

久しぶりにみたYouTubeで最高なバンドを見つけた。2日で好きになった。わたしがみたとき49万再生とかで50万再生を記念する日になってた。
こんなにしっくりきたのは久しぶりすぎてめちゃくちゃ興奮した。イントロの感じが相対性理論みたいで可愛い。MVもぜんぶかわいい。
速攻でTwitterフォローしたょ( ᐢ. ̫ .ᐢ )TwitterじゃないのかXなのか、くだらないないつまでもTwitterだろ。インスタもフォローしたやっぱり最高だった。そのあとチャンネル登録もした訳で、ライブ映像みた。最初のMCが最高すぎて画録した。これわたしの気持ちだから、わたしの大好きな人達全員に送り付けたくなった。病気じゃないんだよ。あんたら居ないとわたし死んじゃうよ。わがままいって泣いて呼び出して、そんなことばっかりだ。薬じゃ治んないんだよね、わかる。でもわたしわかったことがある。わたしはかなしいんじゃなくて、わからないときにいっぱい涙が出るんだって。あんたの気持ちも、あんたがわたしと居たいのかわかんないから、わたしはずっと泣くしかないよ。厨二病みたいなこと言ったら、既読無視された。悪いのはわたしだけでもあんただけでもないんだからわるいことは半分こしようよて言ったら無視された。変なクソメンヘラだと思われたの？おせーよ、最初からわたしはずっとクソメンヘラだっただろ。だから今もあんたに死ぬほどLINEしてるんだよ。でも今回はえらいからしつこくしてないよ、なのにまだだめなの？どうしたらわたしと会おうって思えるの？てか、わたしたちなんでも半分こじゃだめなの？お前のくるしみも頑張りもぜんぶぜーんぶ半分こしてあげよって思ってるよ。じゃあわるいことも半分こしようよ、だめなの？なにがだめなの？てかもうこの話まだするの？もう終わりでいいじゃん。そんなこと言ってないで一緒に居ようよ、いつもと同じようにコンビニ行ってそのまま寝ようよ。わたし変なこと言ってんの？
精神疾患同士の喧嘩はろくなことにならない。家出てったクズをストーカーして追いかけてみた。映画ですら最後まで追いかけないよ。でもさこんな寒いのに上着持たないで外でたら風邪ひくよ、道端で死んじゃってたらどうするの。わたしが死ぬのはいいけどさ、一人で死ぬのはだめだよ。どうせLINEしたって無視するんだろうからストーカーするしか無かったの。そういう疾患のわたしと、すぐヒステリックになって自己嫌悪に陥るお前、疾患同士の戦いは長いんだよ。

お前がわたしをほっとく間にわたしは最高のバンドを見つけて、救われた。いっつも音楽にしか救われねー。そういうふうに思ったことある？わたしの好きな音楽をいっぱい教えてあげる、そしていつか思い出して、ずっと苦しんでね。その音楽を聴く時に、いつもわたしが蘇る呪いにかかればいいよ。きみはあんまり音楽を聴かないけど。だからこそ効果があるんじゃないかな。いつか居なくなるんだから、思い出しちゃう存在になったっていいじゃんねー。わたしはあんたを絶対に忘れないからさ〜☆。.:＊・゜でもさ、わたしには自分の世界がないんだよね。14歳の時から誰かが作った世界に入れてもらって、救われて。自分から何かを生み出すことができない。わたしを救うあのバンドマンたちとちがうのは、どんなに鬱でもメンヘラでも、世界を作れるかどうかってこと。わたしにはわたしの世界がないからだめなのかなあ。じゃあきみの世界にいれてよ追い出さないでずっといて、あなたのルールに従うから。
わたしは自分のこころを表現するのが苦手だったのかもしれない。いつもnoteに書くことは目を見て感じたことばかりで、自分から生み出されたものじゃないんだ。目を見て、耳で聞いて、体感したこと。外の温度とか、五感で感じたことをすこしだけフィルターを通して言語化するのが好き。だからわたしは妄想できないし想像できない。だから今みたいにこんなにつらつら書き述べるのはなかなか難しいね。

友だちが結婚について考えてた、学生と社会人の差とか、同棲とか、マンネリ化とか。あーあ、みんなえらいな。なんで好きだけじゃだめなことだらけなんだろ。好きがいちばんの理由じゃだめなのはなんで？だいすきじゃだめなのはなんで？だいすきなのに離れるって何？将来なんてどーでもいい、今がたのしければなんでもいい。好きなら一緒に死ねばいい。恋愛はもっと、野心に溢れて、好きと嫌いでしか考えられないようなものであって欲しいの。一緒にいたいそれだけでいいじゃん、お金無くても幸せだよ、時間なくても幸せだよ。どこにも行けなくても幸せだよ。
あーあ、でもめんどくさくてわたしは捨てられちゃうんだなあ。わたしはきみの言葉を半分くらいしか理解できないときもあったけどそれでもきみの世界を知るのは面白かったよ、きみは、多分面白かった。わたしもあんたの前では笑ったり泣いたり怒ったりするのがたのしかったよ。きみのこと第1優先だったよ、いまも。
でも救い方が分からないや、きみはどうしたいの。