太ももに力を入れる癖があるようだ(2024/5/19)

前日にストレッチをして寝て、 起きるとカチカチになっているので伸ばし またしばらくするとカチカチになっている 今日やったこと 野菜を食べる 普段やらない自炊をまるで何かを取り戻すかのようにやってひたすら食べまくる 私は常に何かを取り戻すために生きているみたいだ 取り戻す、というからには過去の何かが必要で 常に過去から引きづり続けてきた感情を大事にしないといけないが やはり限界があり 何かの拍子にすっかり忘れてしまう 取り戻す、みたいな感情を忘れないでいるために何かを頼るのだ

そろそろ私の人生にもwantとwhyが必要である

ミニトマト 日向夏 長芋 卵納豆ご飯 タニタ食堂監修の杏仁豆腐 たくさんの野菜を買い込み 普段の不摂生の挽回にいそしむ むくみ、だるさ、おもさ、頭がもやもやする、気分が悪い、寝付きが悪い 義務感や嫌なことに耐えることで得られる自分は頑張って生きてる、みたいな自己満足には限界がある。 出来るなら何もしたくない、が本音だからだ。 私はドMではなかった。 昨日までごちゃごちゃ考えていたことも、 やけにテンションが高くなって寝付きが悪かった夜のことも もう覚えていない。 真希

浮腫を感じる時期(2024/5/16)

イカれた情緒はおさまりつつある(2024/5/12)

ふと思い出した。 子どものころを。 子どもを見かけ、自分の子ども時代はどんなだったかと気になった。 生きていてよいのかわからない子どもだったと思う。 親に養ってもらわないと生きていけない、という状況は檻に囚われているようなものだ。 親の一言や気分によって自分の人生を決められてしまう。 与えられたたくさんのもの。 それらは決して無条件でもなく無償でもないことを知っていた。 可愛がられているうちは、安心できた。 ただただ安心なだけだった。 生きるに値しない存在のように感じていた。

本日の症状(2024/5/9)

•食事 バナナ、チーズ、きゅうり、ハム、パン、セブンのカレー、インスタントスープ、唐揚げ定食、たくさんのたばこ、スタバのインスタンスコーヒー •体調 悪い 背中がぴりぴり 頭がピリピリ 張り詰めた神経 反射神経で仕事 息が詰まる 座ってられなくて横になる 進まない仕事 やる気が出ない イライラしがち きちんと書けてない管理表 進まないタスク 不安と恐怖 もはやパニック　 しゃべるだけで息が詰まる これをやってどうなる、これをしてなんになる 簡単なタスクしか出来ない 自己嫌悪

自分のやりたいことをやる、みたいなもうとうてい実感の持てない言葉に感化されかけてたからで

最近の不調の原因は、希望や望みを持ってしまったことで、つまり今の毎日なんかよりもっといいことがあるのではないかと思ったことで。

オフィスが嫌だ。絶妙に集中出来ない。

仕事の愚痴(2024/5/7)

ただの仕事の愚痴 •ぐちゃぐちゃの設定 •顧客の要望のままに実装し入り組み複雑になった設定 •棚卸しが一番大変 •変更内容を管理しきれていない •設定を把握しきれない状況 •たくさんのゴミ設定 •細々とした人力作業が発生する •もっと効率のよいやり方？やれるならとっくにやれている •巣立っていく先人たち •クッション上司はもう疲れたらしい •自分より単価高い人にはどうしても自分以上を期待する •自分より給料いい人間の愚痴には飽き飽き •それは思いやりのつもりなのか？結局みな自

仕事のこと考えると吐きそう(2024/5/6)

生きてる実感が乏しい。どうも現実感がない。具合が悪い。どうしたものだか。

本日のインプットと考えたこと(2024/5/5)