推しの言葉 「救えない奴は救わない」 すごくいい わたしのいままでの生き方に通ずる言葉 誰も救わない奴を救ったりなんてしちゃいけない

やりたいことリスト？

シマエナガ可愛い… シマエナガ好きな私に好きな人がたくさんグッズをくれたから一時嫌いになりかけたけどやっぱり可愛いものは可愛い(●´ω｀●) で。 題名のやりたいことリストについて とくに理由はないけどやっぱり指標みたいなものって欲しいのかな…？ とか昨日のお仕事中考えてた 指標？とは違うか 目標というかこうしたいああしたい、あれやりたいみたいな 今の現状は完全に行き当たりばったりで 日々のお仕事にしたって、お休みのプライベートにしたって 事前準備もなければ、終わっ

終わったこと、残したかったもの、そして…

昨日の記事はちょっと後悔… 別にわざわざ書くことでもないと思ってても手が止まらなくて 素直な気持ちは ちょっとでも多くの人に私の事をみてもらいたいんだけど でも、見せたくないとも思う こんなこと書いていいのかわからないけど本音だから仕方ないよね… ちょっと前に私は 「なにこの人…」って思った記事を発見した 中身はかなり自己中心的な相手の感情など一切無視したような汚い言葉 目にした人へどんな悪影響を与えるかなんて考えもしないような醜い気持ち 見た瞬間はホント嫌悪感しかな

ひとりごと(1)

あなたの優しい声が大好き あなたの柔らかい言葉選びが大好き だからそんな声で 「傷つけないで」なんて言わないで あなたの豊かな表情が大好き だからそんな顔で 「笑顔でいて」なんて言わないで あなたの真っ直ぐを見つめる瞳が大好き …だからそんな目で… 「コンナワタシヲミナイデ…？」 誰にでも使うその声で 「死なないで」なんて言わないで 縛りつけないで

私がいま生きていたいと想う理由

急にこんなタイトルの記事を書くのもどうかと思うけど… ごめんなさい 明日お仕事なのに眠れなくて 寝よう寝ようと思うと余計に目が覚めちゃうからやることを探していたけど 他にやることもないからちょっとだけ独り言 4月30日に書いたつぶやき 19日から続いていた体調不良の詳細がわかったのでご報告 急に咳が止まらなくなり最低でも2分に一回の咳、熱は38度(平熱は35.8)前後、右胸の鈍痛が5月3日まで継続 第一診断は風邪 第二診断は気管支炎 5月11日の第三診断は

私が思うほどみんな性格悪くないのかもって思ったりもしたけどやっぱりそんなのは幻想だった みんな結局、どんな優しい言葉を吐いたって自分が一番可愛いんだからそれはそうなんだけど 目の当たりにすると結構苦しいよ

昨日のお話

お仕事中、急にかけられた一言 「みーちゃん顔怖すぎだから…！もうちょい気楽にいこうよ悩んでたって変わらない時は変わらないんだからその時の雰囲気に流されるのも悪くないもんだよ？」 聞いた瞬間「うるさっ！」って思ったけど事実そのとおりだったりする その時私は考えてたことがあって 私が職場で好きだった人 今はもう挨拶もしなくなって電話もLINEもしない お仕事上の連絡すらし合わなくなって 休憩中すれ違っても顔もみなくなっていたのだけど その人にいま近づいてる子がいて…

自分の考えを言いきれる力が私にも欲しい 他人に影響されるばかりの私にはそれが出来ないから 羨ましいし妬ましい。 なんでこんな生き方しかできないのかな

お仕事前(眠れない…)

ほんとはたくさん記事を更新するつもりだったけど出来ませんでした 出来なかったというかしなかったに近いような気もするけど… やっぱり最初の頃に思っていた気持ちが最近強くなって noteの皆様方のように文章の才能もなくて、自分事ばかりになるし 不快な気持ちばかり与えるのなら記事を書きはじめる前に戻って黙ってロム専でいたほうがってなってしまっていた たくさん書きたいことありました 本当は連休中にたくさん私が感じた気持ち、嫌なことも嬉しかったことも記事にして リセットし

やっと削除できた。。 LINEのトーク履歴…ずっと消せなかったのに急に何を思ったのかLINEをひらいて、削除しますか？の画面で悩みもせずに消せた なにか変われてるのならいいな

復活…！ 19日から続いていた体調不良がようやく終わった気がします…詳しくは今後記事のネタになるとおもいます。

手に入らないモノほど綺麗に見える 案外、そういうモノって手に入るとすぐ飽きてしまうモノだったりする 私が欲しかったあなたの声と笑顔もそうであって欲しい 私が無関心になれば、あなたの笑顔を消さずに済むのならそうするから あなたの全てを憎んでしまうのは嫌だから