もう、愚痴🤣笑

私も勝手に色々と仮定をし、妄想して
それを決めつけている事もあるだろう。
でも仕方ない。
わからないのだから。
真実も事実も。

彼もそうだ。

私と四年も話もせず、勇気を振り絞ってだした私からのDMにさえ、知らないと返答し逃げた人だ。そこから誤解なら誤解だとそれを解く事が最善だったはず。
それをそのままにして逃げ続けた結果なのだから。自分でもわかっているはずだ。
誤解されてもそれでもそれをする事でしか私を守れなかった。そんな理由があるんだとしたら覚悟もできていたはずだ。
戻れるわけがないと。どこかで思っていたんだろう。私ならきっと許してくれるだろう。

その彼の私への甘さが私を我慢させる理由だ。

泣かせたりしない🟰泣かせている
悲しませない🟰悲しませている
我慢するな🟰我慢させてる
傷つけない🟰傷つけている

私は期待したんだ。
さすがにもう変わってくれるだろう。
理解してくれるだろう。
私が彼を好きになった理由。
あの頃の君に。あれは彼自身だったんだろうか。
本当は好かれたくて一生懸命、寄り添ってくれていただけなんだろうか。
私が彼を好きになった所は彼の本当の姿じゃなかったんだろうかと。
私が辛いと側にいたのは彼だった。
私が泣いているとすぐに寄り添ってくれるのも彼だった。どんな時も側にいてくれた。
そんな彼の優しさに惹かれたのだから。

きっとこれを見た彼は。何と思うだろうか。
私は常に一緒にいたいと言っているんじゃない。
どんなに離れていても心が繋がっていると思えるのはお互いを信じきれるときだ。
私も彼も今、自分を信じられていない。
彼も私に求め私も彼に求めている。

過去を振り返ってもそこには戻れない。
未来だけ見ても今を満たさなければ未来には繋がらないのだから。
今を我慢して必死になって頑張って。
そのときがきてもお互いがすれ違っていたら意味もない。私は、まずこのすれ違いを解くことが何より先だと思っている。
そこからどうするべきかお互いの気持ちに寄り添っていけばいい。
もし、合意できなければそれはそれだ。
それでも一緒にいたければ足並みを揃えればいい。どっちかが妥協しどっちかが自分のしたい事だけ優先したって幸せにはならない。
お互いにお互いを思い合う。
自分の妄想や想像で勝手にその人の幸せを決めつけるべきじゃない。
お互い向き合った時に優しさや思いやり、寄り添う事をすればいい。
本当は離れている時こそそれをするべきだけど。
私達でいえば、今はそれすらも我慢になる。

だから会うのは今じゃない。すれ違うから。
きっと彼の考えがここだとしたらその時点ですれ違うのだ。
いつ会ってもすれ違うよ。
だって今だから。今は今でしかない。
明日になればもしかしたら。
一週間後、自分の想定していなかった事が。
環境や状況なんて変わるのだから。
自分の計画通りなんていかないのが生きてるって事だよ。

私だって数年ぶりにまたOさんと繋がるなんて思わなかった。

彼は私に言ったんだ。

ご飯を食べに誘ってくれた。

割り勘のつもりな私は。
金銭の心配がある。

シングルマザーだから高級な所はやめてと。

尚更、良いお店に行こう。
たまには贅沢しなと。
心配するな。
育児と仕事頑張ってるんだから。

私はずっとこの優しさが欲しかった。

こうやって甘える場所がほしかった。

高級なお店じゃなくてもいい。
でもこの人の優しさが嬉しかった。
尚更、良いとこで。
私の価値を上げてもらった気がした。

この人は常に穏やかで優しさのだ。

周りからみたら何かあるかも。
下心とか。
あるかもしれないし、ないかもしれない。

でも仕事と育児でずっと頑張ってきてるんだから
良い店で美味しいもの食べて甘えればいい。

その事だけで私の存在を大切にしてくれているのがわかる。

大切にされるってこう言う事だよ。

私がずっと求めていたのは。
こういう優しさ。
こういう存在。
こういう守られ方。

私の男性へのカッコイイ定義はこれです。

仕事をバリバリしてパートナーの苦しみも何も見えず【仕方ないだろう、優先は仕事と周りへのお付き合い】
それもそうだろうけど。

そもそも、それならちゃっちゃときちんとケジメつけろっつーの。
浮気疑われるのも浮気をしたからだ。
今はしてない事を信じてほしいなら
安心させてみなよ。

わかるだろ？じゃないわ。

私はただの人間なんだから。
お前はわかるのか？私の気持ち。言わなくても。
わかってたらこんな事になってるかっつーの。
自分は出来ないくせに相手にはそれを当たり前のように求め、思い通りにいかないと相手が悪いと
人のせいにする。
いい加減にせぇー！！！

というわけで気分を害した人がいたら
とても申し訳ない。

あースッキリ🤣🤣🤣