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1回絶望してみた結果
なぜ、そんなにも
できると思っていたんだろう？
できない自分を
目の当たりにして
恥ずかしくて
穴があったら入りたくて
いてもたっても
いられなかった
けど、一回自分に絶望してみたら
「どうしたらもっと良くなる？」
ということに
初めてちゃんと
向き合えるようになった
白旗あげる🏳️
私がずーーーーーーーっと
できなかったこと。
できない自分を
みたくなかった
失敗したくなかった
無駄
できない私でいられたら・・・
家事も、育児も、仕事も
全部完璧にこなしたかった
過去の私
朝昼晩
ご飯を作って
子供には手作りの
離乳食、おやつも作って
洗濯、掃除もして
家はいつも整理整頓されていて
仕事も順調（ストレス多い）
夫とも仲良し（出来ない夫を責め続ける）
自分の時間も楽しむ（ほぼ、ない）
そんな完璧な自分を
追い求めて苦しくなっていた
見えない敵と
戦っているかのような
徒労感
終わりのないル
どっちの世界を選ぶ？
イメージと現実
脳は
イメージと現実の区別がつかない🧠
いつも未来を不安に思う人は
こうなったら嫌だな、という未来を
実際に生きている
起きてもないのに
妄想して、
どんどんリアルにイメージして
不安な感覚を
現実世界で体感しながら
生きている
この妄想力を
こうなったらいいな、という未来を
イメージする方に
使えたとしたら
起きてもいないのに
ワクワクして、
安心できて
自由を感じ
定年まで・・・働くの？
個人病院で3年
総合病院で7年
看護師って
素晴らしいお仕事だけど
正直、
「これ、定年までやれる・・・？」
答えをだしたくない問いが
常に頭にあって
忙しいフリして
今は考えるのやめとこって
見ないふりしてた
肉体労働だし
夜勤あるし
休みないし
子供が産まれて
サトシくんがいない夜は
不安だったなー、とか
泣き止まない
娘を抱えて
ソファーで
深夜の帰りを
待つこともあった
「
ダイヤを探す、喜びのセッション
どんな人生を歩いてきたのか
それとも走ってきたのか
立ち止まっている人もいるかもしれない
何を大切に思っていて
何を守りたいのか
セッション中に
ちょこっと人生におじゃまして
色んな扉をノックして
誰もがみんな持って生まれてきた
ダイヤの原石を探し出す💎
土が付いていたり
油で汚れていたり
奥深くに埋もれていたり
割れたり欠けたりしているかもしれない
いつしか輝きが鈍くなり
ダイヤモン
継続セッション５ヶ月目の変化
最近の私は
とっても
落ち込んでいました
なぜかというと
マインドコーチとして
やっていけるのか
不安になり
自信を失ってしまったから
「やりたい！」と
心から湧き上がってきた
気持ちで
突き進んできた
５ヶ月間
突然やってきた
しんどさと
全部が無意味に
感じる徒労感・・・
だけど今日
モコさんと会って
セッションを受けたら
これから私が
行こうとしてる場所は
まだ未知の世界で
強烈に
最近の私（ビジネスブロック）
幸せに生きるために
外した方がいいブロックと
ビジネスをする上で
外した方がいいブロックって
全然違う！ってことを
体感中です〜
ビジネスがしんどいのは
このブロックがあるせいなんですね
お金とか、他人への信頼とか
行動することで
見えてくる
次への課題があって
面白いです
最近の私は
たくさんモニターさん取りたいけど
いっぱい来てもらっちゃ困る〜って
思ってる自分に気付いたり
お金
時間をシェアする豊かさ
人見知りな自分が
ずっと嫌いだった
ちょっとずつ
恐れや不安を手放して
等身大の自分で
人付き合いが
できるようになってきた
素敵だなぁ
仲良くなりたいなぁ
っていう
純粋な気持ちで
ちょっとずつ
距離感を計りながら
対話をして
お互いのポジティブな
エネルギーを感じたり
時々、深いところで交流ができる
嬉しさがあったり
いつまでも続いてほしいと
思うくらい楽しくて
深い満足感に満ちた
どこかにある幻想の島🏝️
誰だって
安心で、安全な場所で
自由にのびのびと
自分を表現できたら
そう思ってる
どこかに
その、安全で安心な場所が
あると思って
探す旅に出るけど
持っている地図が
違っているなんて
誰が思うだろう
それぞれの
地図通りに
歩んできた人生
まさか、間違っていたなんて
思いたくない
知りたくない
知らずにいれるなら
その方がいい
潜在的にそう思っていたりして
抜け出したいと
思い
夫のサトシくん〜家出編〜
サトシくんと
大喧嘩をして
家出をしました
娘が生まれてから3年ぶりの
一人で過ごす夜が
突然現実に落ちてきた
今まで
自分自身に
子どもを置いて出かけることを
許していなかったから
自由に一人で
遊びに出かける
サトシくんに
無性に腹が立っていた
というわけです
怒りに身を任せないと
飛び越えられない
一線もある、ということ
そう思うと
怒りの感情さえも
愛おしいです
でもサトシくん
達成感まみれの人生到来
インスタライブをしたいな〜
ってずっと考えてて、
でもちょっと怖くて逃げてた
言い訳なんて
いくらでもできる
だけど、行動したら
必ず得るものがあるって
もう知っちゃったから
やらない選択はなかった
結果的にライブ配信は
出来なかったけど
一人で喋っただけで
めっちゃ達成感を感じて
なんとも気分の良い1日でした
私は
この感覚が欲しかったんだ、と
気付けたのと
欲しい感覚を得るための
最