こんにちは、イチです。 これまで何度も高校時代の男友達との恋愛事情について悩み、投稿し、また会うというサイクルを繰り返してきました。 半年以上も2人きりで会ってて、デートみたいで、 付き合う前みたいな雰囲気があるのに言葉とかはくれなくて……という関係ね。 初めて読む方のために補足しておくと、あくまで「彼が遊び人だから私のことをキープしている」というより 「恋愛に疎いどころか同性の友達を遊びにも誘えない超奥手である」というところ。 つまりデートしても好きって言わないのは
こんばんは、イチです。 次会う日が近くなってきて メッセージのやり取りも一時期控えてたけど 最近復活しちゃって、 結局好きなのか思わせぶりなのかが分かんなくてつらいです。 元来の性格による優しさによって誰にでもこんな行動取ってるのか、私が好きだからなのか、ずっと判断できない。 メンタル弱ったから早く寝る〜ってストーリーにあげたらすぐ「大丈夫？」って連絡きた。 そこから優しく慰めてくれて 自己嫌悪してるとこを全肯定してくれたり。 午前中頭痛があったから「低気圧で頭
ここ半年以上ずっと拗らせている、高校時代の男友達とまた2人で会いました。 前回のお話 月1で会う関係をだらだら続けてしまって、 そうこうしているうちに私は完全に好きになっちゃいました。 これまで2人で2回映画を観に行って、なんだかんだ5回くらいサシ飲みしてる気がする。 今月は寝る前2時間の通話も1回している。 で、また昨日会ってきた。 通話してから昨日会うまでの間、私が関係を進展させたいと思っていたからかもしれないけど、ちょっといつもと違う雰囲気になって戸惑った。
また会う約束をしてしまったし、通話の約束もした。私のこと好き？？でも誘うのは私なんだよなあ。ちょっと弱ってる時に会いたくなる、もうこっちは全然好きなんだろうな。好きだよなこんなの。片思いしたくなくて避けてただけで好きなんだろうな
ちなみに私はENTPで相手はINFJ。前者女・後者男は相性良いとか見るとソワソワする
悩んでます、例の如く。 いつもいつも悩まされてて苦しくなってきた。 高校時代からの友達と半年前から、平均月1以上の頻度で会っている。 2/3は2人で、1/3は共通の友達数人で。 ふと気になったのが会う頻度だ。 私は友達と会う頻度として、お互い親友だと思っている程仲の良い友達と月2で会っていて、これでもまあまあ会ってるな〜と感じるレベル。 他の友達は大体3ヶ月〜半年に1回会うか会わないかくらい。 そこで突然高校からの男友達と月1で会うようになって頻度高い……？と気づいた。
愛されたい。 誰かに一途に想われたい。 大切にされたい。 私にだけ笑いかけてほしい。 誰か、というかガチ恋してる推し。 でもほぼ叶わない恋だから推し以外の現実的な相手に で良い、しぬほど愛されたい。 素敵な景色を一緒に見たい。 美味しいものを一緒に食べたり、 行き当たりばったりで出かけたり、 なんでもいいけど私が好きだってたくさん示してほしい。 言葉も態度も全部ほしい。 推しへの恋愛感情が、推しに向けている愛がこぼれるほどたくさんで溢れて好きで それを抑える
私が相手に好意を持っているかについて私自身分かっていないのに、独占欲とか相手に恋人が出来たら嫌だとか思うのは何なんだろう。やはり恋なのか？
最近身近な恋についてのnoteを書いているが、自担へのガチ恋も普通にある。そんな自分にも懐疑的になり恋愛感情が分からなくなってきた。 本気で自担と結婚したいけど叶いにくいことが頭で分かっているから現実の恋に目を向けるのだろうか……
友達と、好きな人や恋人との線引きが分からない。 恋愛感情って相手に何を思ったらそれと判断されるのだろうというモヤモヤを書き溜めた。 以前男友達と両思いかもしれないと綴ったが大した進展はなかった。まああの後2人でまた会ったし、グループでも会ったから頻繁に会うようにはなったという変化は起こっている。 しかし彼からの好意かもしれないと思っていた色々な言動、行動は私のことを恋愛として好きなのではなく友達として好きだからしていることなのかもしれないと気づいた。 例えば誘えば必ず来
こんばんは、イチです。 推しの話をnoteにまとめていくつもりだったのですが、そんな縛りを課しているとずっと更新できなさそうなので。 男友達を好きかもしれないとモヤモヤしている話をします。 その彼とは5年程の仲で、男女6人グループの内の一人。グループは半年〜1年しか集まれないけど、女3人ではちょくちょく会ってたりする感じ。グループにいる男性と1対1で会ったことはない。 お互いインスタの親しい友達に入れてるけど頻繁に連絡を取り合ったりはしていなくて。 彼のことが好きか
お久しぶりです。 noteで書く内容がバラバラで自分でも嫌です、統一感がない。 コンセプトがあるとしたら、親や友達には少し相談しづらい自分の話…かな。 もう少し投稿頻度を上げたいなと思ってますよ。
今回は鬱々とした気持ちをそのまま綴る。 私はなにもかも中途半端な人間なのです。 中途半端さは、これまでの人生でずっと矯正されなかった自分の嫌いなところ。 元々地頭は良くて、高校受験のときは塾にも行かずまあまあの進学校に合格した。 高校では同じ学力の子が集まるためか努力で入った子よりいつも成績は劣っていた。 テストはノー勉、赤点スレスレ、得意科目だけ90点。ヤバいと思って次のテスト前はちょっと勉強したら平均点くらいは取れるようになったので、継続だとか努力だとか一生懸命を学ば
お久しぶりです、イチです。 更新しようと思いつつ、私生活が忙しいと言い訳をしてなかなか書けずにいた。忙しいとなんだか脳のキャパ以上に何も出来なくなる。 今回は、リアコオタクが他人に好意をもたれたことをきっかけに、恋愛について考えてみることにします。 1か月前これまで話したことのなかった人に急にアプローチされ始めた。 唯一の関わりは同じ店舗でアルバイトをしていることだけで、職種も違うため挨拶程度しかしたことが無かった。 偶然帰る時間が一緒になって、店から駅までの道を「一
大好きな自担への感情は、アイドルとして好きな時期と恋愛として好きな時期がある。今は前者なので楽しくて幸せな気持ち。後者になるとじめじめとしてしまう
自担にリアコしている。 失恋していたところに自担を見つけてしまったから。流れるように好きになってもう後に戻れないところまで好きになってしまった。 この感情はなんなんだろうか。 たしかに好きなんだけど、恋だけじゃなくてちゃんとアイドルとしても好きで。彼が踊ったり歌ったりしているのを見て「良すぎる……」と思う普通のアイドルオタク感情も持ち合わせていながら、好きすぎるから早く遭遇して私と恋愛しようよという気持ちにもなる。 まあ、アイドルしている彼を見て好きになったんだからそこ
