bluemharry
青山晴臣と申します。 エッセイストです。詩人でもあります。 ハリー青山、またはbluemharryの名でお見知りおきを。 東京都目黒区生まれ 世田谷育ち 物心ついたときには音楽と絵画（落書き）に心をうばわれ 記憶にはありませんが、当時の流行曲が流れてくると 尻を振って踊っていたそうであります。 絵に夢中になり 動物にも夢中になり 明けても暮れても動物の絵を描き続け 小学校にあがる頃には、読み書き力の進化から読書に目覚め 暇さえあれば図書室で動物の本を読むか 教室の隅っこで
今になって痛感する。まだ気力体力十分な三十代で親の介護を出来たことを改めて親に感謝。早いお別れはかなりキツかったし、互いに悔いがないかと言えばそんなの永久に有り得ない。だが少なくとも集中して全力投球出来た。「よく頑張ったな。おまえまじでスゲーぞ」当時の自分に言ってやりたい。
初見で身の毛がよだつやうな、説明のつかない猛烈な嫌悪感を感じたら即座に離れる。そして第一印象はほぼ的中する。お陰でいかなる過酷な場面も運良く自分を信じて生きてきた。幼い頃から同調圧力に屈したことはあまりない。そこに関してだけは惚れ惚れするほどなのだ。おいらは花の落ちこぼれよ。
東京の子供は自己主張をあまりしない。プライドは高い。そして同郷者との距離感をつかむのが苦手だからあまり仲良く出来ない。そのかわり転入生はすんなり受け入れる。気がつくと周囲が転校生と移住者だらけだからそうするしかないのだ。東京の子供は世界一人見知りだがそうとは決して気づかせない。
興味も、能力も、教養も、愛さえもない人々よ。己の人生を顧みてただ流されて一生を終われ。それもまた悪くない。聖なる酔っ払いがほざく戯言など、誰が顧みるか。
もしかして、クマノミの生態を知らない人が多いのかな？クマノミは宇宙人みたいな特異体質なのだよ。ググってみてね。
クマノミの気持ちがわかる。今はその不確かさに感謝してる。だって単一的な感性なら深い情感を知ることは出来なかった。人殺しにならずに済んだこと、自死せずに済んだことは、クマノミ的な自意識でいられたからかもしれない。この情感は誰とも共有する必要はない。唯我独尊。独りよがりでもいいよね。
次の週末には都心にいるだらう。平穏無事でいたければ山の上にいればいい。だが居心地を求めて都会へ。それが都会の鼠の本性だ。僕は都会を離れるなんて出来ない。理想郷の幻想はもうやめろ。離島暮らし、海外暮らし、どこまで行っても自分を振り捨てることは出来ない。都会の鼠め。いい加減に認めろ。
僕は負けず嫌いなので、その気概で生きて来れた。人にプライドは必須栄養素だ。
僕が愛した人は、人生、あとにも先にもたった一人。たった一度の愛である。恋は数えきれないほどしたけれども、愛する人は一人だけ。あ、まだ人生は続いているからこれから先どうなるのかはわからないけど、今のところってことで。さて、記録更新なるか、今後が楽しみだな。
僕はね、大好きな人としか一緒になりたくないの。そして、大好きな人とサヨナラするのが堪えられないの。だからね、ずっと一人でいることに決めたの。それが我が儘で傲慢だと非難されてもね。だから、僕が年貢を納めるとしたら、よっぽどのことだと思ふ。多分、それは奇蹟。
人は変化を怖がる。死ぬのを怖がる。傷つくのを怖がる。
おはやう。 年末から冬眠してました。 べつにこれというきっかけもなく 寒い、面倒くさいと言うだけで 理由なき引きこもり。 外に出る気力がなくなり つい数日前、 ということは、３月に入ってからですが 今年初の、外出です。 外に出て、買い物に出かけることが出来ました。 多分、生涯初の、 約３ヶ月、完全引きこもり生活でした。 買い物は完全に宅配依存。 それで、ほぼほぼなんとか賄えました。 現代社会では、それが出来ます。身を以て体験出来ました。 生活出来
３ヶ月。こんなに引き籠もれる自分にも驚いたが、なんの引っ掛かりもなく今日はすんなり外出出来た自分にもまた驚いている。関心がないことに人は動かないし動けない。ということだけはわかった。しかし、今日が今年初の外出とは驚きである。冬眠する動物としてはクマより上手なのかもしれない。
人間には３ヶ月で飽きる。
人生最長の引きこもり記録更新中。ゴミ捨て以外では外出しない。出かけられないのか、出かけたくないのか。相当疲れているのか、憑かれているのか。病んでいるのか。なのに、毎日が愉しくて、ちょっと退屈なときはときたまあっても、不足感はゼロ。それはね、他と比べる必要が全然ないからなのだ。
