ラッキーカラー

星降る
ふるふるふるふるふるるふるふるふるふるふるふるふるふるふふるるふるふる
ふるふる
ふふるふるふるふる
るふるふるふ
ふるふるふふるるふるする
ふるふるふるふるふる
ふるふるふる
ふるふる
ふる
る
ふ
る

太陽がしんだ時

天使と

きみが

おなじ''もの''

だって　きづいた。

3時間後

北斗七星を爆破しよう

星座を、壊そう

毎朝の占いは、きみの独断ですべてきめよう

ラッ

水中、それは

苦しい

前までは何が苦しいのか、分からなかったけど最近はすこし、分かるようになってきた。成長したのです。

「なにものかになりたい」
そんな願望が日に日に肥大化していくのをひしひしと感じる。絶対なれないのにね。かわいいとか、物知りとか、歌が上手いとか、誰かのいちばんとか、そんなかたちのない抽象的なものに憧れていて、とっても恥ずかしい

承認欲求の塊と呼んでください。お願いだから笑ってくれ

前ま

死にたいと言わない

無理

一生呪っていてくれ

無意識の間に悪口を言ってしまい自己肯定感が著しく下がります。こんばんは。

このまま心の体調か万全な方に向き、前のように明るく（うるさく）、人の迷惑に気づけない人にまた成り下がったら 私はもう何度か、人を 友だちを傷つけてしまう。そんな危機感に溺れながら毎日生きています。

自戒について。

誰しもが、必ず誰かを傷つけ、誰かに傷つけられ生きているでしょう。人間として、1人で生活するなんて不可能だか

会話と対話

いつもチョけてしまい場を変な空気にしてしまう、どうぞよろしくお願いします。

最近、また人との距離感が掴めなくなりました

どう連絡したら良いか、どう話題を作れば良いか、どうスタンプを散りばめれば良いか。等々

人と話題を交わすことがとても好きで。誰かとおしゃべりをすると色々な知識が得られたり、また何か（自分に、他人に、相手に）新しい気づきがあったり、お互いにメリットだらけだと思っていたのです。

無知は恥だと心から思えるようになったら、お勉強が楽しくなりました

元気ですか

と言われるのが嫌いです。元気なわけないじゃん、心が。現代人みんなビョーキだと思います。

23:00に寝ろと言われていましたが、約束の時間から2時間過ぎてしまいました。これが友達との待ち合わせだったら大遅刻です。謝って済む問題ではなくなっているでしょう。拝啓、明日の（今日の）私へ 早く寝なくてごめんなさい。謝って許される問題では無いけれどこれしか思いつく方法がなくて。朝、眠くて仕方なくて布団の中で

最近最近最近

は、死にたいと思うことがふつうになってしまった いいのか悪いのか分かりません

自分のなかにある、負の感情を口や文字に出して言うことにより死なないでいれるのかもしれない、本当に明日には死んでるかもしれない。

私は「明日にはもう死ぬ！今死んでもいい！」の勢いで生きているので、明日には死ぬ。毎日死んでる。いつも死んでる。 寝る時にこのまま目覚めなくていいや〜と思えるような状態にしてからじゃないと寝れ

こわいもの

世の中がこわい。
ひとごみがこわい。
新宿がこわい。
電車がこわい。
教室がこわい。
クラスがこわい。
あのこが、こわい。

このよでいちばんこわいものって、人間であるのですが、私も人間なので大矛盾してると思いますね。何故か、人間は人間を好くし、とことん嫌悪したりもするのですが、根源の気持ちはどちらも醜態に満ちていると、思います。

こわいものはこわい、克服はしない！だぅて、そこまでの、みちのりで

ダサいと思うよ

死にたい死にたい言って、結局死なない
屋上まで登って、柵を跨いで下を見て結局死なない
裸足で深夜徘徊して、また屋上へ行って下をぼんやり眺めて結局死なない
充電コードで首を絞めて、意識飛びそうになっても結局死なない

最近ずーっと考えてること 今しんでもなんにもならないけど、明日明後日明明後日1年10年20年後にしんでも、もちろんなんにもならないな

いっその事いま死んじゃおうかな

わたし という

桜貝を握って

ごめんなさい
が口癖なのは、多分ずっと続くかな
今日だーいすきなおともだちに会う予定で
たのしみに、たのしみに生きてたんですけど
ごめんなさい 心から

一緒に桜をみようよ、って約束してたのにな
ちきゅうは酷くて、まだ桜咲いてないんだってー。さいきんさむくてしかたない。
生きてる間に何回桜がみれるかな あのこはピンクいろで、でも内側は真っ黒だと思ってるんですけど。かってに。強く生きて生きてすり減っ

音楽に対する呪いにかかり、もう眠れない

ぽつーと考えていること 変だなあ って言われることについて

なにものかになりたくてぽーっとしてるおれ
ほんとにわからない、いまなにしたいのかわからない 誰かとバンドとか組んだら絶対人間不信になるよ〜鬱屈としててまいにちが 休みの日だと自分に向き合う時間も多くて見なくて良い現実に直面してしまう 暇が多いってことですいわゆる 前までは大学受験やだなーと思うふつうの学生（今も普通だけどね）
あー普通で思い出したことをかきます 自分しかみないから乱文しても良（よ）

なにものにもなれないぼくたちは

峯田はいつも的を得ている。

傍から見たら、わたしはただの若者である。
何者かに、なりたい。
だが、特に何を担うわけでもなく、責任感など皆無だし、勉強しないし（する！って言ってしないし）、甘ったれた文章を時々書き、親が作った料理を食べ、
「受験ヤダ〜将来生きていけるか不安〜税金払いたくない〜無理無理〜」とほざいてるの
ただの、若者である。

正直なところ、

「何が悪い」と思っている。

だってさ

銀杏BOYZとわたし

14歳のときに銀杏BOYZにであって。きっかけはTikTokかな、それともクリープハイプの援助交際からかな。たぶん後者だ。原曲があるってことをしって、YouTubeで調べてMVをみた。空気階段が好きで（小6ぐらいから好きなんです、なんでなんだろ好きな理由はよく分かんないけどさっ ネタパレでみたのが印象的だったので覚えてたし、好きだった）うお！もぐらだー！若！みたいな感想もあったけど、なにより思った

日記

こんにちは 元気ですか わたし（ぼく）は元気ではありません と言えるうちなら 大丈夫ー

さいきんこんな世の中サイテーだなーと責任転移するのにハマっておりまして 絶対に自分せいなのに 他人になにもかも押し付けちゃおう！ という安易な考え方ができるように なってしまいました 最悪だな 最低です

そんなことより 今忙しくて 。 あまって そんな事ないかも 自分が向き合わないといけないことに 向き合