世界1幸せな片想いが終わった小山担の話

人生で1番好きで、誰よりも幸せにしてくれた慶ちゃんが結婚しました。気持ちの整理ができず同担のお友達も全然いないので、同じ思いを抱えた同担が私だけじゃないんだと安心できたら、読んでくれた誰かが少しでも頷いてくれたらなと、勢いのままに殴り書きさせてもらいます。誤字脱字すごいと思うけど許してください。

2023/4/12、この日からずっと覚悟してきたことなのになんでだろうね分かっていたはずなのにね

この約１年、私の中で『いつ独身最後の現場になっても後悔ないように小山担をする』をモットーに必死に生きて、推した。「もう結婚するって分かってるアイドルにお金も時間もかける意味なくない？」とか沢山言われたけど、そんなの言い出したらみんな彼女くらいいるだろうし明日結婚するかも知れんやん？発表あるまで夢見させてもらおうや〜✌🏻って今思えば空元気だけど、そうやって現実逃避して大好きなままでいた。いやむしろこの1年でもっともっと大好きになっちゃった。

やばい涙出てきた本当に大好き。ごめんなさい文章意味不明ですよね、大好きって文字打つとやっぱり色んな思い出が走馬灯のように流れてきて、昨日からずっと死ぬ前の夢を見ているような感覚なんですよね

どうしても感情を抑え込むことが難しくて、でも誰に聞いてほしいかも分からないしアンチっぽくもなりたくないでも文句も愛も止まらなかった夜中1時頃の下書きがあまりに支離滅裂で面白い 👇🏻

定期的にデリカシーないよね、私の自担。悪口みたいだけど私的にはそんなところも愛おしくて堪らないところなんだよなあ、「アホすぎて笑うムカつく好き可愛い」っていうカモ客なので。でも今回ばっかりはオタクのこと馬鹿にしすぎではないか？？

EXPO名古屋2日目昼部のMCで急に「皆さんにお伝えしたいことがございます、20年やってきましてツアーもアリーナが最終日で節目を迎えるタイミングで僕ずっと考えてきたことがございまして…」とか言い出すから結婚報道も出てるしもちろん会場は地獄の雰囲気、ざわつくオタクたち、過呼吸で号泣して友達にしがみつく私で超カオス。結局、まっすーインスタフォローしてよ！！っていうネタだったんだけど結婚報道が出てる人がしていいネタではなくて全然笑えなかった。その瞬間は夜部入らず帰ろうかとまで思った。大好きなチラリズムでさえも立ってうちわ振るのが苦痛なレベルで。

でもその時冷静に考えて、30過ぎた大人が「普通に」考えれば結婚報道が出てるのにそんな自爆発言する？ファンのみんなが大好き〜！っていつも言ってくれる彼がそんなアホなことする？？？傷つけるって分かりきった大馬鹿行動する？？？え、絶対しないよね。もしかして結婚しないよー！！ってアピール？小山担を安心させるためにふざけて言ってくれたの？大好き😭ありがとうむり😭オーラスも頑張る😭ってなった。

今考えればやっぱり私、慶ちゃんよりもアホすぎる。
アホ発言でるんるんしちゃうさらにドアホすぎる。可愛いな〜健気な私、しんどい。

未成年と飲酒、彼女との写真流出、好きになってから何回傷つけられても図太く小山担続けてるのはやっぱりうざいところ以上に好きなところとか魅力があるからであって私にとってさっきも書いたけどそんなアホなところも愛おしいんですよ。お花畑オタクすぎて笑うよね

今回に関しては結婚した事実が許せないんじゃない、幸せになってほしいし推しの幸せは私の幸せ理論は大賛成派。でもそう思えてないのは彼が選んだお相手が結婚して幸せになりそうと思える人じゃないから。自分も同業者でファンの大切さ分かってるはずなのにこんな形で発表するなんて思っても見なかった。自分の大好きな大切な旦那が、何で食っていけてるか考えなくても分かるのに。大切な人の大切な人を大事にできない女を選んだ自担はどうしようもなく見る目がないなあ、

と、ここまでのnoteは3/14の13時までに書いたもの。大好きな加藤担の相方と元々会う約束をしていたので帰りの電車に続きを書こうと下書きに置いてたんだけど、これまでの文も訂正したいところまみれかも。
大切な人の大切な人ってすぐ上で書いたけど、間違いだったみたいだね。慶ちゃんにとってオタクは大切な人だと思ってたの。指輪つけてテレビ出て「もう一つの居場所ができて心穏やかです」なんて言っちゃうアイドルとして最低なこと、絶対しない人だと思っていたの。

またドームに立ちたいとか、いろんな景色を見て行きたいとか大好きも大切も全部嘘だったんだね。
そんなことないって言う人もいるかもしれないけどお金も時間もかけてきたオタクからすればこう捉えられても仕方ないと思う。まあ今までたくさん幸せにしてもらったし、40歳まで夢を見せてくれて嘘でも愛してくれてありがとうって気持ちがないわけじゃない。
でも、ここまで酷いことしなくてもよくない？キラキラアイドルファンサマシーン、リアコ売り、その売り方でオタクつけといて恩を仇で返しすぎでしょ。自粛した時も炎上したときも小山担が世間にどんな目で見られてどんなことを言われたか、知ってるのかな。ドン引きされても否定されても胸を張って小山担で居続けてくれた人がいるおかげで今そのDIORの服着れてるって知ってる？ドームに立つには売り上げの枚数、数字が必要だからって分かってるしアルバムを何枚も何枚も買ったの。他のメンバーの写真が売り切れてるのに慶ちゃんだけ売り切れてないのが悔しくて売り切れるまで何枚も買い続けて慶ちゃんの飲むビールの泡の一粒にでもなれたらいいな、なんて健気に頑張ってたの。全部全部勝手に私がしたことだし勝手に好きになって勝手に傷ついてるだけなのは分かってるけど、オタクのことバカにするのも舐めるのもいい加減にしてほしい。

あーーーーー洗脳って怖いな。私の青春もハタチを迎えた時も20代前半で1番女として可愛くて価値のある時期の全てを捧げちゃったのがこんな人だったの辛いなあ。

でもやっぱりこんなに文句が出てくるのに、気を抜いたら思い出すのは優しくて愛おしそうに私に手を振ってくれる大好きだったあの慶ちゃんで。しんどいなあ、一生の呪いをかけられてしまった気分。好きになってからいっぱい嫌な思いもしたけど思い出すのは全部、嬉しかったことで。まさかこんな気持ちにさせられるなんて思ってなかったなーーーーー、信じてたのにな。

今までずっと、私の生きる理由だった大好きな人が今は生きるのをやめたい理由になりました。こんな酷いことした人なんかのせいで命を粗末にするなんて勿体無いってみんなに止められるけど私にとっては本当に本当に、息をしてる意味で人生の全てだったの。でも、死んだら忘れちゃうなら死にたくないなあ、この人のファンになりたいって思ったあの瞬間も、初めて名前を呼んでくれた日も、初めて握手してくれたときの温もりも、ラジオでAVALON流してくれたことも、自粛の報告が出て高校のスクールバスで泣いた日も、ずっと味方でいるって伝えた時の笑顔も、干されて嫌いって騒いだくせに次の日には好きってフォトセ買い足した日も、ママを初めてNEWSの現場に連れて行って慶ちゃんかっこいいでしょって自慢した日も、大好きなお友達とお揃いの服着てお揃いのヘアメして大量のランダム引き連れてお清めスプレー振りまくったあの時間も、全部忘れたくないしずっと大事にして生きていきたいな。

あーやっぱり好きだね。好きだったね。こんなに誰かのこと好きになれて幸せだったな、
アンチになるわけでも完全に降りるって決めるわけでもないし、まだアイドルとして応援できるかはステージに立ってる慶ちゃんを見てみて決めさせてね。

幸せも愛しいも嬉しいも苦しいも辛いも、全部慶ちゃんに教えてもらえてよかった。嫌な女みたいなこと言うけど、多分私の方がその人より慶ちゃんのことが好きだったよ。おめでとうとはまだ言えないけど許してください。

今まで私に、世界で1番幸せな片思いをさせてくれてありがとう。