私は今が一番幸せ。母からもらった一番の遺産（ママン別居日記105）

いつの時代も、己に正直に生きられた人の勝ち。

今は、私の若い頃より更に自由なはずなのに、未だにその恩恵を受けられていない人もいる。（かつての私がそうでした。私の若い頃も、昔とは比べものにならないくらい自由だったのに、不自由だったな、と。）

自ら枠を嵌めている。
自らブレーキを踏んでいる。
勝手に面倒臭い思考をしている。

等々、理由は様々だろう。

そもそも、若いとは不自由なものだ。

私は若い頃に戻りたいとは思わない。

まして、子ども時代なんて。あんな不自由な時代は、まっぴら御免だ。

穏やかに自由でいられる今が、私は一番幸せ。

私の母は、よく勉強していた。
戦後、家庭の事情で高卒だったけど、一日中勉強していて幸せそうだった。お金もかからないし（笑）。

この幸せを見つけられた人は最強だなと思う。

母からもらった一番の遺産は、【勉強する楽しさを見せてもらったこと】だと思う。

567療養中も私は幸せだった。（3月24日に空けております。）
10日間もただひたすら家に籠っていられた。ずっと書いていられたし、創作できた。
私の内向型100%は本領発揮。

世間では75%の人が外交型とか。
そして、世間は外交型向きの人に合わせて作られているとか。

外交型の人は、人といると回復する？

信じられない。
表向き？嘘言ってるんじゃないの？

人といるとリラックスして体力が回復していくなんて！？
人と会うことでどんどん元気になるなんて！？

あり得ない

内向型の人は、外に出て人に会うだけでエネルギーを使う。
充電式のバッテリーのように、蓄えられたエネルギーがどんどん減っていく感じ。

一人の時間は、絶対に必要なのだ。

外交型の人は、人と話したり、外で活動したり、人や活動に囲まれて働くのが好きで、人や外界と接していない時に孤独や疲労を感じるらしい。

よくわからない。というか、

全然わからない。

一般的な好人物像に当てはまるという。社交的で明るく、話題が豊富。

（確かに私は、いつも聞き役だったわ。）

母は、“一度会ったら忘れない”という人だった。万人に一度で覚えられる。

それは、３人の子どものうち、私だけに受け継がれた。内向型なのに、目立ってしまう（泣）。

だから、自分も錯覚してずっと生きてきた。でも、人が多く集う場所は、本来は苦手だ。保護者会とかも苦手だ。でも、頑張ってきたんだな、と思う。子育て中も自分の部屋は無かった。でも、基本、アルバイト以外の時は、家で一人でいられたから、今思えばありがたかった。今も、家を出て、一人で暮らさせてもらっている。ありがたいことだ。

全てがありがたい。恵まれている。幸せだ。
私は、今が一番幸せだ。一人でも。孤独でも。
一番無理がない。一番自分らしい。
今思うと、母のことを社交的な人に感じていたけど、本来は違ったんじゃないかな、とわかり始めたところだ。

子育ては楽しかった。
このnoteにも書いたことがあったか（？）、私は母になるために生まれてきたと思っている。私を絶望の淵から救ってくれたのは双子だった。その後に生まれた次女。３人の子ども達は、私の一番の宝だ。
それは、変わらない。

それでも、末の次女は、4月から大学生。
自分の時間が増えた今、「幸せ」だ。

子育ても幸せだった。
思えば、全てが幸せだったな（笑）。

でも、本当の（何が本当かしら？あれもこれも本当だと思うけど（笑））「本来、在ると楽な自分」、「やりたいことができる幸せ」があるから、「今が良いな」と心から思える。

「今」が一番幸せなら、ずっと幸せだ。だって、未来は「今」の積み重ねが作るものだし、毎日、「今」の積み重ねの連続だから。

だから私は、「今」が一番幸せ、をずっと続けていきたいな。