【リアルと夢見のコンフュージョン】私は本当にへたくそだから
2年前の私の記事となんとなく目が合った。まだ方向性もちゃんと決まっておらず「元気ないなぁ」と思うと同時に、今がどれだけありのまま生きているかがよくわかる。
少しなんだか切ない気分が続き、お腹が空いているはずなのに
ご飯を食べる前に寝てしまっていた。
起きて落ち着いたけど、胸がギュッとしたままだ。
私は、どうしたいのだろうか。
今の私は自分を完璧に愛し、満たせているとはとても思えない。
だけど癒し方も少しずつわかってきたようにも思う。
文章で、声で、歌で、絵で、
心を外に出していくことで私の心は癒える。
でもその未完成な私の状態で、人を好きになってもいいかわからない。
好きになってもいいのか、よくわからない人をまた好きになりそうでこわい。自分の中でセーブしている。遊びのふりをしたりして。
私みたいなのが、本気になったらいけないでしょう？
素直に好きだと言ってもいいのか、わからない。
素直に会いたいと言ってもいいのか、わからない。
私は、本当にへたくそだなぁ。
男性も、女性も、
人間を信じることが怖い。
そんな出来事が続きすぎた。
人はどうしてこんなにも、「傷つく」ことを恐れるのだろう。
素直に好きな人に「好きだ」と言えたのはいつだろう？
素直に好きな人に「抱きしめてほしい」と
求めることができたのはいつだろう？
殴られ、心を壊され、10年間
そんな記憶はすっかりどこかへ消えてしまって
誰かに恋をしてみても、うまく人を愛せない。
また否定されたら。また人が変わって殴るかもしれない。
また、愛せなくなるかもしれない。
色々なことがこわい。
人はこれを重い、というのだろうか。
わからない、だけど恋には臆病だ。
体の関係を持っておけば、男性は満足するんだろう。そんな風に思っていてそれの他に何を求めてくるのかわからなくて、それしかない関係でいようとする。
癒し、愛情、それだけを求めてくれていたひとは、
たったひとりだ。
自分の気持ちに素直になれない。
ああでもないこうでもないと、分からない部分へやきもちもある。
そんな自分は、あまり好きではない。
こんな気持ちも、あまり好きではない。
苦しいなぁ
2年後、もう「へたくそ」じゃないよって、今なら言ってあげられるのにな。苦しい時期があるから、今があることを忘れないでいたい。
山口葵
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