なにも起こらないような暇が一番恐怖

就活に限らずだけど、これが世の中の答え！！みたいな物言いする人ホント苦手

家だと絶対やらんから、タリーズ行こ

全てのことは全部仮固定！！

なんにも無い暇がずっと怖かったのか

日々、ジャッジしてくるお前は誰？

何かで自分をはかることに疲れてきた。 特に大学生になってから俺は俺自身を日々、どこかジャッジしているようなところがある。 どれほどの人間なのか。 どれほどの日々を過ごしているのか、というふうに。 それにすごく疲れてきた。 それに悩んでもきた。 この日々、自分をジャッジする感覚の元凶は一体何なのだろうか。 まあ、不安。 常に不安なんだと思う。 一人でいるということに、不安をため込み、不安を抱え込む。 もう何年も付き合いがある人達とご飯に行くたびに、 「俺は何でこんな

揺さぶられることが多い世の中で。

ここ二年程、無意識に感じてきたことがあった。 そして何故か、最近になってその正体が分かるようになってきた。 「日々、更新される情報。入る情報。目の前にある本、映画、動画。」 凝縮すると、自分以外の何か。 全てに、「理解してくれ！」と叫ばれているような気がしていた。 「分かってくれ！」 と。 そして、それに応えようとすることに疲れてきた。 本屋さんに通い始めたころ。 何を読もうかなとワクワクしていた。 知らない世界がたくさんあること。 これから新たに開くかも

「生きている！！」③

思うに、悩むという行為は、その悩んでいる対象をじっくり見つめるという行為ではないだろうか。 悩みの渦中にいる時は、悩んでいる対象をじっくりと見つめ、悩みの対象に気づかぬうちにどんどん近づいている。 そんな時には、たいてい悩みの解決の種は生まれない。 その悩みに向き合ったからこそ、生まれる解みたいなものは、悩みと完全に対峙しているときには生じない。 皮肉にも、ちょっと悩みから目をそらして、スマホすらも机において、ただただぼーっとしてみたり、窓を見つめたりする、そんな時に

「生きている！！」②

生きている！！という実感が得られないのならば、手と足を動かすしかないのである。 そのひとつとして、私は「ランニング」をすることにした。 ただただ、4キロメートルを20分以内に走り切るだけで、私は生きている！！という実感を得ることができる。 不思議なもので、全力で走ることによってエネルギーは消耗しているのに、生きる活力は走ることによって湯水のように湧いてくるのである。 今日も午前中に走ったが、お昼にランニング友達と食べに行った蕎麦はとんでもなく美味しかった。 感じる幸福

「生きている！！」①

悩まなくていいゾーンの悩みってある。 有象無象であり、悩まなくていい類の悩み。 だけど、それに引っ張られ、引き寄せられ、見つめてしまう日もある。 私にとっては、何にもしていない休みの日に誰かは何かしらを進めているということへの不安。 見えない存在への馳せ。 誰かはこの間に有意義な時間を過ごしているんじゃないか、という焦り。 その漠然としたものへと追いつこうとする、もがき。 何故、これらは有象無象の悩みと化すか。 それは、この類の悩みは悩んだところで、こちらに勝ち目がない

好きな音楽ほど、生命の着火剤になるものはないんじゃないか。あー、疲れたーと思って、スマホをただなんとなく眺めていたら、今度はスマホを眺めることにだれてくる。そこに音楽だ。生命の核みたいものが勝手にうずうずしてくる。勝手に身体が動き出してしまう。

存在していることへ夢中になる

身も蓋もないことしれない。 目の前の誰かに言うにしては、恥ずかしい。 だから、今世で出会うことはないであろう、だけど文章を通して出会うことができるこの場に書いてみようと思う。 最近、日々の悩みの数々は「彼女が一人いさえすれば、解決することじゃね？」というところにいきつくになってきた。 そうとしか思えないようになってきた。 家に帰り、寝る前の一言に「頑張ったね。」 と言ってくれさえすれば、全てが済むように思えてきた。 あと、今日あったこととか、思ったことを話し合えたり、