誰がカモかわからないうちは自分がカモ…な病

しばらくnoteから離れていた。

あんなに大好きだったのに…。

最後に保存して投稿しなかったつぶやき、

「誰がカモかわからないうちは、自分がカモ」
あらゆる情報のあちこちにお金への執着の臭い。洗脳が解けても情操操作だと分かっても、どうすればいいかは分からない。空間は共有してても、次元が違うかもしれないし、あっちの本当がこっちの嘘。
自分のファンタジーを楽しく生きるしかないんだよな。

140字じゃ伝えたいことがおさまらなくて、
だけど長く書く気分でもなくて…

今ようやく落ち着いて書ける気がするので書いてみる…。

気が読めるようになって、美しいものを100倍楽しめるようになったけど、汚いものも100倍感じに行ってしまっていた。

私は人一倍、嘘が嫌いだった。

嘘が許せないし、憎かった。

自分に対しても絶対に嘘をつかないという誓いを立てていた。

そして私の短所は、完璧主義で潔癖なところ。

最悪の組み合わせだ🤣

世の中の嘘が見えすぎて、勝手に自分からストレスを増やしていった。

生活のあちこちに嘘が見えて気になる…。

嘘が大嫌いだから、嘘つきと思われることが最大の屈辱。

noteで記事を書くときも、嘘つきと思われないか、嘘をついてしまってないか…

心配で張り詰めていた。

そんな中、

娘の入学準備の縫い物に夢中で、noteの毎日更新記録が途絶えてしまった。

がくっと力が抜けた。

すごく悲しくてガッカリしたけど、少しの開放感を感じた。

同じころに線維筋痛症が再発して、身体が思うように動かず絵も思うように書けなくなったり…

自然に自分を見つめ直す期間になっていった気がする。

そして私は、
自分の嘘嫌いと完璧主義を、徹底解剖した！！

結論から書く！

これらは、私の幼少期のトラウマによるもので、本来の私の性質ではない！！
よって「完璧にしなきゃいけない」「嘘をついてはいけない」は、全て幻想。

たぶん多くの人が私と同じような問題をかかえていると思う。

幼少期に感じた劣等感を深掘りすることで、
ほとんどのことが解決すると本気で思っている。

解決法は、次回！