自分にやさしくしてあげよう

昨日はnoteが書けなかった。まとまらないし、人に見られることを前提にした文章が書けないと思った。手書きの日記に殴り書きしてから寝た。

信頼できる人たちと近況報告のようなものをしていたら、自分の口から出てくるものが、全部が言い訳のような気がしてしまった。

悔しいし恥ずかしい。周りはすごくて、かっこよくて、眩しい。比較して、余計に恥ずかしい。（一緒にいた人たちは1ミリも悪くなくて、本当の本当に私自身の、私だけの問題）

自分の在り方が、浅いような、低次元なような気がする。なんかもう、そこまで考えた。

もやもやしたまま寝て、起きて。この連休は出来るだけ人との予定を入れないようにしていたから、今日は1日1人で過ごしていた。家にいても、外に出ても、ずっと頭から昨日のことが離れなくて、ずっと考えていた。

考えてみて、本当に今の私の現状は低次元で、浅くて、恥ずかしいんだろうか？と思った。

今私の現状や抱える悩みについては、ずっと向き合ってきた。少なからず進捗がある。何かが変わっている。

「ずっと向き合ってきた」のは私で、「ずっと向き合ってきた」ことを知っているのは私だけ。もちろん、話を聞いてくれていた人がたくさんいた。それでも、「ずっと向き合ってきた」のは私だけなんだ。

そう思ったら、浅いとか低次元とか、「そんなことないよな？」と思ったし、否定してしまったらこれまでの私があまりにもかわいそう。

実際問題、私がもっと自分に厳しくして乗り越えなきゃいけないことはある。あるけど、別にずっとだらだらやってきたわけじゃない。辛いけど向き合って、少しずつでも変化してきたと自分で思える。だったら、自分で自分のことを追い込む必要なんてない。

もっと自分にやさしくしたって良い。

人にやさしくしてもらうことじゃなくて、自分で自分にやさしくすることで、自分を満たそう。それが出来るようにならないと、多分一生満たされないんだろうなと思う。

誰かに「頑張ってるね」って言ってもらわなくても、自分で自分に心から「頑張ってる」って言えるようになる。