最近のモノクロ

夢の中でも空を撮っていた 私はなにか理由があって実家に帰省していた 母親が買い物から帰ってきたが 冷蔵庫の中は空っぽだった そういうことだ 私が帰る場所は無い 目が覚めて 突然現実に突き戻された気分だった 自分の居場所が無いことを悟ったところへ それでも壁に囲まれた現実を生きなさいと 泣きそうというより絶望とか憔悴の域だ そんな訳がないと思えないところがまたリアルだった 夢と現実を関連付けることは 私の悪いくせなのかもしれない どうしても引きずってしまう 目に

おふとんに入ったらできるだけ毎日日記を書くようにしている。他の誰でもない＂自分＂が確かに存在していることを実感して眠りにつくこの瞬間が好きだ。

微熱37.0℃

朝、枕元の間接照明がついていた。 スマホを開くとSNSの画面 眠気に抗っていたことを思い出す。 どうしてこんなことになったんだっけ 今日の私は体調がよくない。 家族からの風邪が回ってきたのだ。 ずっと微熱の37.3℃ 喉が広い範囲で腫れていることを感じる。 明日の休みは映画に行きたいと思っていて 先週からずっと楽しみにしていたのに… 明日の映画に備えて今日の仕事休もうかな…？ なんて都合のいいことが頭をよぎったが そこは大人なのでやめた。 周回遅れでのんびり見ている朝

夕方、この時間帯が1番つらい。脈が早くて休まらないし呼吸も浅くなるから薬を飲んだ。自分の肩を自分でさすって、大丈夫だよって。なんでだろう。こうでもしないと自分を保てなくて泣けてくる。

大丈夫なフリをしている時間の方が長くなって いつの間にか本当の自分が消えてしまうんじゃないかって

いつか許せたら

大型連休も終わり わたしは心がへとへとで GW疲れという名の五月病を懸念している 同じような状態の人へ お茶を差し入れして回りたいな 言葉はなにもいらないから🫖🌿 𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃 私は自分自身を許せないときがある それは時に自分を苦しめる さらに最近気付いたことは 傷付けられた相手のことも許せないということ 語弊を恐れず書かせていただくと、 他人を受け入れるストライクゾーンはかなり広い方だと思う ただ、一度 許せない のゾーンに入った場合 そこから許

どのアカウントでもつらい気持ちを吐き出しにくくて、、 本末転倒だなぁと思いつつ、こちらで吐かせてください、、

人との距離は慎重に丁寧につくっていきたい 環境や日々も同じ𓂃 𓈒𓏸◌‬

おまじないをかけて

仕事から帰宅してまずやることは、 ケトルでお湯を沸かすこと。 ・ホットはちみつジンジャーをつくる ・湯たんぽ ・水筒に白湯を追加 夕方のわずかな時間内で回復するためには どれも必須アイテム。 生姜スライスが入っているけれど 控えめなところが気に入っている。 はちみつは言うまでもなく甘くて美味しい。 私はお湯割りで飲むのが好き。 夏は炭酸割りも良さそう！ 毎日朝から夜まで寒気がして それが当たり前の生活をしていたけれど、 調べていくと「自律神経失調症」という言葉が出てき

丁寧な暮らしの正解ってわからないけれど、 いつもより丁寧に水筒を洗ったとか ネイルを整えたとか 好きな音楽を聴いて穏やかになったとか 自分を整えて余白をつくることなのかな、と思う。

0326 好きを感じること

雨の日はだいたい朝起きた瞬間から頭が痛い 土砂降りの朝 コーディネートを無視して長靴で職場へ行ったら ストレスフリーでとても良かった 足元が濡れるとなかなか乾かなくて厄介だから 職場で靴を履き替える人にはおすすめしたい ＊ 今日の仕事は平凡だった 大きなトラブルもイレギュラーもなく 職場の人には適度な距離感で愛想笑いをして 毎日決まった業務を就業までに終わらせる もうすぐ月末なので纏めて報告する業務が発生するが 空いた時間でコツコツ進めているので もうあまりやることが

おだやかな方向へ

思考がぐるぐるして身動きが取れない 今はそんな状況だと思う 前に進んでいるようでなにも解決していない 日常に追われて進んでいるのは時間だけ 色々な問題が中途半端のまま頭の片隅に浮いている 名言のようなものも刺さらず どれもこれもしっくりくる答えが見つからない 簡単なものでいうと、 今伸ばしているロングヘアに飽きてきたけど やりたい髪型がなければ伸ばす意味も見いだせない とか 洋服屋さんで春服が並ぶ中、 流行りのものにピンとこなければ 自分が目指したい系統も分からない と