20240524（金） 朝、通勤時の日記

朝の山手線に乗っている。先々週はぐしゃぐしゃで寝ることも起きることもうまくできず、先週はやっと起きられるようになって、今週はやっと一応家を出られている。 久しぶりに朝ちゃんと出勤できた今週の火曜日、ものすごい安堵をおぼえた。ぎゅうぎゅうの電車、ホームに吐き出される人の流れ、押し流されてそのまま歩けることへの、流れの中にいることへの安堵。花壇に咲く花は輝いて見え、風が頬を撫で、太陽が祝福している……みたいな感じすらあった。ローソンのカフェラテが世界一美味しく感じられた。 前は

恋人と過ごした今週末の写真がないことに気づき、日常の一部になったのだねぇとちょっとうれしく思う夜（のろけ）

心身の調子が不安定であるということは、「毎日、毎秒、自分の調子が変わるかもしれない」ということであって、それを気にし続けることそれ自体が本当に疲れる。 夜眠れるか、朝起きられるか、家を出られるか、駅まで歩けるか、昼休みのあとも仕事ができるか、あした病院に行けるか、常に不明。

インターネットの普及によって世界をめぐる情報が文字通り速くなって、毎秒、毎時、時代の変化を目にしている。「時代」という言葉が指す範囲が、どんどん短くなっていく。遠い砂漠に今朝咲いた花も、爆撃を受ける街の映像も、宇宙ステーションの窓の外の景色でさえも、手元の端末で見ることができる。

20240514（火） 薬、生配信

今夜はあまり書くことがない。穏やか。 23時過ぎまで、YouTubeで山口一郎の生配信を見てた。生配信を聞いたり見たりすると、本当に不思議なくらいに不安感や憂鬱がすうっとなくなる。はじめからなかったみたいになる。 リアルタイムで誰かが話したり歌ったりするのを聞き、同時に見ている人たちのコメントが流れていくのを眺めることが、なによりも心を洗い流してくれる。 そのことを毎回忘れて、憂鬱な夜に悶えるんだけど、今日たまたまYouTubeを開いて、思い出した。 andymoriの小山

20240513（月） 昼も乗りこなさなければならない

本日は雨、心身ともに不調。 雨のせいとか低気圧のせいとか、そんなことをみんな言うけど、そんなことはもはやどうでもよくて、というか、そんなふうに原因を探したり対策を講じたりするフェーズは過ぎ去って、今はもうただ理由も無く沈みきった精神と共に、ソファにずるりと斜めに引っかかっているだけ。 何もしてないのがいちばんキツくて、インスタントラーメンを作るために長ネギを刻むとか、手癖のままに編み物するとか、アタマを少しだけ動かしながら半分自動的に手を動かすようなことをしているような、そ

夜もしんどいし、仕事が手につかない昼間もしんどい。

20240512（日） 夜を乗りこなす

唱えるべき念仏を持っていないので、深夜3時を迎えてしまったベッドの上で胡座を組み、とりあえず深呼吸などをしてみる。 眠れないことがこんなにもしんどいとは、かつての私は知らなかった。 頭を空っぽにすることは案外難しく、私の脳みそは過去のシーンを断片的に再生し始め、140字程度の文字列を生成し始める。一旦出ていってくれないか、脳みそよ。 仕方なく、手元にあったゲーム機でテトリスをやった。ブロックが落ちてくる速度がだんだん早くなって、私の脳と手の処理速度を超え、画面にぐちゃぐち

精神が限界なとき、カップラーメンは作れるけどカップ焼きそばは作れない。麺を喉につまらせたいのに。

会社に来ると、サラリーマンの人格が自動でペラペラと喋り出す。勝手に仕事を貰ってこないでよ。

恋人が、道端に小さな花が咲いていたと写真を送ってきた。それはポピー。私が一番好きな花だよ。（惚気）

小躍り