Nagomi
わたしの悩み(モヤモヤ)と生きていく上での問題・課題をまとめています。
関わって来た人たちから掛けられてきたことばたち。 印象の強いことばから、他人からわたしはどう見えているのか。 また、それに対するわたし自身の感じている、思っていることを綴ったものを集めました。
愚かで気持ち悪い女(物体)の、こころが死んだ過程。 人として生きていくことも、欲しかったものも一生得られない─────。 その残酷さに藻掻き、苦しみ、こころが死んだ。 「一番欲しかったものは─────…。」
敢えてタイトルを付けないシリーズ。 テーマも何も考えず、ただただ思いを綴るものになっています。
就労移行支援という、障害福祉サービス。 利用した当事者目線で感じた、さまざまな思いを綴ってみました。 これから就労移行支援の利用を検討されている方、利用しだして事業所に対して「?」と思われた方。 また、支援員を目指そうとされている方や現役支援員等々…。 さまざまな方に、「こういうこともあるんだな」という発見や気付きとなっていただけると幸いです。
改めて、わたしという【ヒト】とは? わたしがnoteを始めて、1年という月日が経った。 ここで改めて、わたし(Nagomi)とはどういうヒトかを綴っていこうと思う。 ☑わたし…
多分、初めて言われたこと。 わたしは、症状悪化していることやそれに伴う体調不良をずっと主治医を始めとした支援機関の人達に訴え続けていた。 けれど、どいつもこいつ…
全てが、砕け散った。 ここ最近、毎朝わけも分からず泣くようになった。 会社に行かなければお金にならない、だから這いつくばってでも出社しなければならない。 そんな…
全ての原因が噴出した結果。 昨日、記事を書き終えてから程なくした頃。 わたしは、急に胃腸の調子が悪くなった。 (昨日の記事は、こちら↓) 過食をしたというわけではな…
全ては、ご褒美という名の自己投資の為。 正社員であれば、基本給?固定給だろうからそこまで心配することはないだろう。 けれど、障害者雇用だと基本的にはパートという…
ガチ恋拗れヲタクの、もやもや。 本日も、着地点が分からないままこころの中のモヤモヤを言語化してみる。 人を好きになるという自然な感情を、精神疾患を理由に持つなと…
いいえ、抑うつ悪化&疲労困憊max! なんとなく、気分が優れない。 そんな状態は、精神疾患がある前から年がら年中だ。 けれど、この急な気温上昇や梅雨を匂わせる湿度の…
改めて、わたしという【ヒト】とは? わたしがnoteを始めて、1年という月日が経った。 ここで改めて、わたし(Nagomi)とはどういうヒトかを綴っていこうと思う。 ☑わたしの思い まずは、1番最初に投稿した記事とnoteを始めた理由を貼り付けておく。 ここで綴ろうと決めた頃から、わたし自身のことを綴っていければいいなと思って続けている。 そうすることで、自らの脳内やこころを整理し可視化することで何かしらの気付きを得られればと思っている。 +わたしがいつ死んでも構
今日は、ほぼ何もしなかった。 けれど、どうにか体力を振り絞り無印へ。 期間限定のポイントがあって、そのポイントギリギリまで使って少しだけお得にお買い物しよう作戦。笑 結局は全て食品でおさまったけれど、ポイントを余すことなく使えて良かった。 まだまだ無印にはお世話になるだろう。笑
多分、初めて言われたこと。 わたしは、症状悪化していることやそれに伴う体調不良をずっと主治医を始めとした支援機関の人達に訴え続けていた。 けれど、どいつもこいつもまともに聞くことはせず「ボロ雑巾になろうがこころが壊れ続けようが働け」という結論しか言い続けなかった。 相談すればするだけ、わたしのこころは益々疲弊した。 だから、職場環境が悪かろうが、毎日のノイズハラスメントなどに堪え続けた。 「ご褒美の為、お金の為に我慢しなければならない」 その思いだけで、必死に堪え続け
全てが、砕け散った。 ここ最近、毎朝わけも分からず泣くようになった。 会社に行かなければお金にならない、だから這いつくばってでも出社しなければならない。 そんなことは、頭では分かっている。 けれど、身体が言うことを聞かない。 涙はなかなか止まらないし、頭痛も日に日に酷くなっている。 先日胃腸がおかしくなってから、回復が遅く吐き気も続いている。 無理を押して出社しても、結局気持ち悪さも頭痛も悪化していく。 酷い時は会社で目眩がし、あと一歩で倒れるところまでいった。 何
話を聞いた「つもり」。 問題を解決した「つもり」。 本当に辛いこと、困っていることには蓋をする。 こころも身体も壊し、楽しみをすべて剥奪してでも働け働けとしか言わない。 主治医を始め、支援員とかも同じ。 地獄でしかない、わたし側の「フリ」をして結局は全てが敵でしかなかった事実。
昨日あれだけ睡眠を貪ったけれど、結局仕事とノイズハラスメントのせいで台無し。 来月の為に1円でも稼いでおかないとならないけれど、身体は言うことを聞いてくれない。 楽しみ全て捨てろってことなのかな。 非人間のゴミ屑は仕事で壊れることが最大の幸せって? そんなもん最大の不幸だよ。
ドン引きするレベルで、睡眠を貪った。 けれど、未だに体調はそこまで回復しない。 それもそうだ、かなりの期間ノイズハラスメントなどに堪え続けているのだから丸一日寝たって回復するわけがない。 その上、今日は大雨…キツすぎる。 けれど、とりあえずどうにかして仕事をしなければならない。
全ての原因が噴出した結果。 昨日、記事を書き終えてから程なくした頃。 わたしは、急に胃腸の調子が悪くなった。 (昨日の記事は、こちら↓) 過食をしたというわけではなかった。 けれど、昨日は本当はカフェ活でもしようかと思っていたところ体調が優れず自宅にひきこもっていた。 食材調達だけはしないといけなかった為、その時だけ外出し静養していた。 買い出しの際、甘いものを欲しすぐに帰宅したら食べよう!と購入し足取りも軽くなり帰宅した。 …結果的に、その【甘いもの】が決定打となっ
全ては、ご褒美という名の自己投資の為。 正社員であれば、基本給?固定給だろうからそこまで心配することはないだろう。 けれど、障害者雇用だと基本的にはパートという名の非正規雇用での採用が殆どだ。 そうなると、時給換算になり欠勤=翌月の生活が逼迫するということに繋がる。 ましてや、障害者雇用というのは元々時給が健常者の時給よりも低く設定されている。 ということは、這いつくばってでも出社して1分でも多く時間を稼がないと生きていくことはできない。 結論としては、こころも身体も壊
休日は、何故時間が溶けるのが早いのか。 気付けばこんな時間になっていた。 お洗濯もしたし、お米も炊いた。 ミッフィーちゃんもお洗濯した。 ただ、ミッフィーちゃんのお洋服作りとわたしのお洋服の裾上げはまだ…。 現場までに急いでやっていこう。 今日から週末はどんどんやる!!←
ガチ恋拗れヲタクの、もやもや。 本日も、着地点が分からないままこころの中のモヤモヤを言語化してみる。 人を好きになるという自然な感情を、精神疾患を理由に持つなと散々周りから頭ごなしに否定され続けた。 人間ではなく、好きな人から非人間でゴミ屑扱いされている視点でさまざまな【もやもや】を感じることが増えた。 それは、わたしのヲタ活にも影響を及ぼしている。 わたしは、ご贔屓メンバーのことを人として好きになって拗れ続けて長い月日が経つ。 冷め期とラブ期を行き来しつつ、葛藤しな
どうにもこうにも、体調が優れない。 やはり急な暑さに身体がついていかないのだろう。 けれど、出勤して良かったと思えたところもあった。 仕事しててこういう所が不思議だなも思うところ。 なんなんだろう、この感覚。 今週も残すところあと1日。 明日も稼ごう、ご褒美の為に。
トイレ以外で、一日中お布団から出られることはなかった。 ずっと寝てるか、横になりYouTubeを見るか(寝ない為)、起きてタバコ吸うかしかできなかった。 そして、今は寝たいけれど眠れない。 今日は頑張って仕事しなければ…。 加害者共に賠償金請求できるものならしたくなるレベル。
いいえ、抑うつ悪化&疲労困憊max! なんとなく、気分が優れない。 そんな状態は、精神疾患がある前から年がら年中だ。 けれど、この急な気温上昇や梅雨を匂わせる湿度の上昇で心身の状態が悪化していることは感じている。 そして、同じチームの先輩方の体調不良続出…。 そこで、わたしのできる範囲の業務がわたしにのしかかる。 そこで、精神的に負荷が少しばかりかかる。 それだけではない。 それ以上に、マウントや諸々やった加害者(元支援員たちではない)が環境を悪化させている。 これ
5月も折り返し。 暑さやら環境の悪さなどで、精神的に結構落ちてしまっている。 けれど、お金がないので休むことはできない(来月の現場も行けるかどうかという厳しさ…泣)。 辛い、辛すぎる。 なんで何処でも加害者が優遇されるのか分からない。 大したことしてないのに。
昨日やること、やらなければならないことができずにぶっ倒れていたらしい…。 朝からブチ切れ発狂した。 最近の週末は、殆どこうなった。 間違いなく症状悪化しているのに、病名を変えないそこまでま話せない主治医ってなんなんだろう? やはり、セカンドオピニオンした方が良いのだろうか。