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過去のこととか今考えてることを整理して保管しておくための場所。人のため、なんて烏滸がま…

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過去のこととか今考えてることを整理して保管しておくための場所。人のため、なんて烏滸がましくて言えないけど、何か力になれたらいいなと思って書いてます。 幸せを感じる瞬間が少しでも増えますように。
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彼氏のことが好きすぎる私の話

・年齢 25歳、無知が許されなくなってきて怯え気味 ・体型 大体158cm、中肉中背 ・髪の毛 ロング ・趣味 散歩、旅行、音楽、料理、映画、彼氏 ・服装 大人カジュアル目指してる ・人生概要 幼稚園：兄に指図する生意気な妹として生まれる。心はジャイアン。 小学生：ガキ大将と仲良くしてて小学生のドンみたいな気持ちでいたけど途中から引っ越してきた可愛い女の子に打ちのめされる。 中学生：体型や生意気さによりいじめに遭う。人間への不信感や希死念慮を抱くも、部活で全国大会に

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    • 自己肯定より大事なこと

      いつも大変お世話になっております。 掲題の字面を見ただけでこの記事にアクセスしていただいたあなたに、最大限の感謝を申し上げたいと思います。 そしていつもお疲れ様です。 ゆっくり休んでくださいね。 さて、本題になりますがこの記事では、私たちがなぜ幸せになれないのか、その理由を私なりの解釈、もとい森田療法の解釈に則ってお話ししたいと思います。 医者でもなければ専門学者でもなく、学生時代にちょこっと齧った程度の知識を、　MacBook Airより薄く語っているだけなので、雑

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      • 改めて思う彼氏の好きなところ

        不機嫌な時に何も言わずにスキンシップで笑わせてくれるところ 不機嫌な私に気づいてくれるところ 寒い手を握ってくれるところ どんなに疲れてても週に一回は会ってくれるところ 毎回鍋の時は器によそってくれるところ 私が楽しいことを楽しんでと言ってくれるところ ありがとうごめんねいってらっしゃいおかえりが言えるところ ダメな時はダメって言ってくれるところ 例え話が秀逸なところ スキンシップをとってくれるところ 帰りが遅くなる時は遅くなると言ってくれるところ 話聞

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        • 倦怠期ってしあわせかも

          私、彼氏にも友達にも家族にも恵まれてスクスク育ってる25歳OL。 仕事も順調、プライベートも順調だけど、どこかにある不幸を一生探しているからか、最近は倦怠期で悩んでる。 彼氏、私のこと好きなのか？ 私は彼氏を好きなのか？ このまま一緒にいていいのか？ 同棲まで進んで平気？ 仕事バカな彼氏を受け入れられる？ 一生一緒にいる覚悟は？ 浮気されたらどうする？ そんな仮説を立てては、立証するための行動を探すように生きてる気がしてる。 大好きだった彼氏のことを、大好きじゃなくな

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          恋愛モンスターの内省

          拝啓 寒風が身に染み、人肌がより一層恋しくなる季節となりました。 恋人がいる貴方も、探し中の貴方も、独り身満喫中の貴方も、体を温かく、心は気高く生きてきましょうね。 今日は、恋愛のことばっかり考えて、今を楽しめてないのではないかという内省に付き合っていただこうかと思い筆を取った次第です。まぁ筆ではないのですが。 有益な情報ちゃうんかいって？ まあまあそう言わずに付き合ってくださいよ。 頼んます。 相手に振り向いてもらえないとか、そんなこと気にしている暇があるのであれば

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          Listening is loving.

          「しあわせはどこにある」 仕事がうまくいかなくて、彼氏との関係性も自分の中でうまくいってなくて、むしゃくしゃしながら心の安らぎを求めて観た映画。 事前情報は何もなかったけど、映画のタイトルからみて、オーソドックスな幸せについて説いてくる映画だと思っていた。安っぽくてもちょっとでも穏やかな気持ちになれれば万々歳だった。 金持ちな銀行員との出会いから始まり、怪しげな傾国美女、悟りを開いた僧侶、温かい家族を持った母親、ゲイをカミングアウトした友達、救い救われたギャング、元カノ

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          本気で恋人欲しい人に向けて結構真剣なアドバイス

          ※小娘が偉そうに語ってるので、苦手な方は読まない方が心の衛生状態が保たれると思います。。。 「恋人欲しい」 そんな言葉が口癖のそこの貴方。 そうそう貴方です。 恋人欲しいモンスターの貴方へ、元恋人欲しいモンスターだった私から、恋愛するまでの具体的な話をさせていただこうかと思って一筆取りました。まあ筆ではないのですが。 私がどれぐらい恋人欲しいモンスターだったかというと、マッチングアプリ2つ、チャットアプリ1つを並行利用して恋人を探し、かつ現実世界の異性はほぼ恋愛対象と

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          教えてえらい人

          最近の私、一生ムカついてて、ホルモンバランスが死ぬほど悪いのか、ずっと人にイライラしてるんですよね。 イライラするタイミングは特に、ルールを守っていない人を見る時や、自分に甘い人を見る時。 社会のみんなが快適に過ごすためにルールがあると思っているから、それを破っている人を見るとイライラが募って口出ししたくなる。 あとは自分でやりたいって言ったことを途中で投げ出す人とか、構ってもらいたいがためにずっと弱音を吐いている人とか、ミスってヘラヘラしてる人にもずっとイライラして、

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          つまりまだ彼氏が大好きって話

          お久しぶりな投稿ですが今日も元気に彼氏が好きです。 ただ最近は昔ほど彼氏に盲目ではなくなった。 別れたい！ってわけではなくて、もっとマリッジブルー的な想いで、このままでいいのか？私は本当に彼のこと好きなのか？って感じ。 あんなに好き好き言ってたのにウケるよね。 昔いくら好き好き言ってても、出会って2年経てば、嫌なところも見えてきて、中々受け入れるのが難しいこともある。 自分と彼の違いとか、仕事のことしか話さないところか、無理しすぎて体調崩したりするのみるともどかしい

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          ここ最近気づいた生きる術

          - やりたいことがないと悩む前に今目の前にあることに集中する - 辛いことがあったら「盛り上がってきた」って楽しんでみる - 小さな幸せを大切に、ご機嫌に生きる - 人を気にしない、自分を見つめる - 楽に稼げるなんて存在しない - 毎日楽しい人なんていない - 人の悪いところは人の弱いところとしてみる - 自分の強いところは人の弱いところを補完するためにあるのかもしれない す - 自分と人の考えが一致することは基本ない

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          月のもの

          月に一度ぐらい、自分の考えがまとまらなくて、頭に霧みたいなのがかかってしまい、何も考えられなくなる時がある。 そんな時の心拍数は決まって高いし、考えは次から次へと移ろうし、自分にたいする攻撃性は高くなる。 自我が芽生えた頃からずっと寄り添ってきたものだから、もう仕方ないなと割り切ってとことん沈むようにしてるんだけど、やっぱり苦しいものは苦しくて、たまにこうやってノートに書き出して落ち着かせている。 頑張りすぎているわけでも、ストレスが溜まっているわけではなく、ただただ月

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          上期を振り返り下期の準備

          ◼︎仕事編 ・休職明けに本格的に仕事を始めたのが3月 ・気づいたら残業が32ギリギリだった4月 ・そんなのずっと続けてられるかと思ってどうにか改善しようと頑張った5月 ・顧客折衝頑張った6月 ・サブリーダーになる準備し始めた7月 ・メンバーと向き合い始めた8月 ・色々準備に奔走した9月 ◼︎恋愛編 ・スパにハマってスパ巡りした春、彼氏に期待しすぎてモヤモヤしていたような気がする ・同棲に向けて準備し始めるためにお金のこと話し始めた夏、付き合って1年半だなと言う感じ ◼︎プ

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          明日から頑張る

          頑張りすぎるのもよくないですがダラダラしすぎると自分のこと嫌いになるから頑張ること決める ・引き続き節約：基本自炊、平日の外食は月2まで、自炊以外の食べ物買うのは週2まで！ ・おべん：社労士取りたいけどまずはビジ法、明日申し込みして11月までは毎日ちょっとでもやる。 ・美容：髪と肌綺麗にするためにナイトキャップ買いました。化粧水毎日つける！ ・健康：心肺機能低いので毎日散歩する！ちょっとだけでもする！ スケジュール化してみた。 06:00 起床+着替え+プロテイン

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          まだドキドキする

          恋愛のことかと思ったそこのあなた。 残念でした。動悸です。 自分の考えを書き連ねていたら落ち着くかと思ったけどまだドキドキするなあ。 もうドキドキするのが正常と思った方が気が楽だろうか。 生理前不眠症が今回も始まりましたよ〜とそんなところだろうか。 人よりもメンタルが弱くて繊細なので、自分がストレスを溜め込みすぎないように不眠の予兆があれば寝る直前まで料理をしてみたり、ストレッチをしてみたり、携帯を見ないようにしてみたり色々工夫してるのだけど。 ちょっと待ってクレメン

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          ひとりごと

          仕事嫌だ〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！ 復職してから月曜日が嫌なことなんてなかったのに、嫌だと思うのなんていつぶりだろうか。 潰れる前に嫌な理由を色々考えてみようと思う。 ・リーダーが異動してサブリーダーがリーダーになる ・覚えなくちゃいけない仕事がたくさんある ・やらなきゃいけないことも沢山ある ・考えなきゃいけないことも沢山ある ・後輩が自分が思うように仕事をしてくれない 書いてて思ったけど金曜日の私は優秀だから色々終わらせてから帰ったんだった。 あと残ってる

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          小さな役職、大きなプレッシャー

          最近ちょっとした役職がついた。 サブリーダーという名の小さな役職だ。 小さな役職なんて日本語があるかは知らない、でも大きいか小さいかで言ったら小さいと思う。 マネジメントごっこのようなものをしているのだが、これがなかなかうまくいかない。 何を隠そう私はタスクマネジメントがうまくいかなくて休職をしている。 もちろん少し休んで復職してから成長して、一年前よりできるようにはなったけど、それでも捌ききれないタスクが降りかかると焦ってしまう。 焦ると凡ミス病が再発して、お粗末な休

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          小さな役職、大きなプレッシャー

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