自分には何が欠落しているのか

人と関われば何か道は拓けると思ってたけど、なんだか気分が沈んでいる。

みんなすごい人に見えるし、みんな性格が良く見える。趣味とかあって羨ましい。

自分は何も頑張れない。勉強だって恥をかかないためにやってたし、大人に怒られないためにいい感じに優等生をやっていただけ。

人のために何かをする気持ちが欠落している。たぶん無意識のうちに人の恩を仇で返してたり、付き合ってた人に酷いことをしてたり、失礼なことをしてたり、色々やらかしてると思う。

いままで情熱をかたむけたものは無い。全部、別にやりたくないものをやってきた。本当はどうでもいいことばかりだった。

全体的に、人格が良くない。思いやりがない、人に興味を持ってない、役に立とうとしていない。そんな人なのに、人と関わるのが申し訳なくなってくる。自分が人と関わると、気を遣われてる感じがするし、giveができてない感じがして落ち込むので、またすぐに人を避け始める。

人のいる居心地のいい空間を味わったことがない。みんなが「居心地いい」というところほど、居心地が悪い。

実家ですら居心地は悪い。独り暮らしの部屋が一番居心地よかった。いまも、旦那は好きだけど、旦那も外も寝静まったあとの静寂が一番心地よい。

ななって音楽を聞かないよね、といわれたけど、たぶん音楽がうるさいから聞かないんだと思う。音は全体的にうるさい。

人と関われば人生が上向くと思い込んでいたのは、単純すぎた。人と関われば自分のダメさが浮き彫りになる。

そつなくこなしているように見えて、何一つ情熱がなくてやる気がない。仕事を頑張りたいけど、頑張りたい仕事があるわけじゃない。夢中になれる何かがあったらいいな、という気持ち。実際に頑張りたいことがあるわけじゃない。

ライターとして大成したいとか、もっといろんな文章を書きたい気持ちも一切ない。ライターとしての向上心は一切ない。お金を稼ぐ手段でしかないから、最低限のことをこなしつつ、過ごしている。

スキルも全く自信がない。なのに単価ばかりあげて、実力とお金が全くともなってない。詐欺じゃん。

やりたいことは特にないよね。嫌なことはたくさんあるけれど。わたしは酷い人だと思う。自分が全く優しくないことが、悲しい。自分が優しいと思える人は、それだけで誇りだと思うよ。わたしは少しも優しくないし、向上心もない人だ。

なんだか悲しい。ネット以外、誰にも本心で話したことはない。信用できる人は別にいないし、人とはどうでもいい話しかできない。

自分に話しかけてくれる人は、気遣いのすごい人だなぁと思う。ありがとうの前に、すみませんが出てくる。

本当に何かをやりたくてやったことがない。それは勉強もライティングも同じ。何に楽しさを覚えるんだろう、自分は。

孤独っぽいものを発信してそれに反応があると、嬉しいかもしれない。ドンマイな仲間に共感されると嬉しいかもしれない。マイノリティ同士の共感。

人に優しくしないのに自分だけは優しくされようとしてて気持ち悪いね。やめたい。無意識だけどやめたい。誰よりも腫れ物なのに、選ばれしものみたいな気分になるの、やめてほしい。本当に何もできないし強みのない自分に気づいて、可哀想だなぁと思ってる。