私の決めた第一歩（自立）

夜中に必ず中途覚醒する私に買ってくれた。
ビタミン剤やわな。昔飲んでたときはもっと毒々しい赤い錠剤だったのが優しい水色になってた。

今日決めたことがある。
これまでほぼ半同棲状態で、帰省以外ほぼ毎日一緒にいたトリプル。
もともとは私がドン底に落ちた時に、見兼ねて
ひとりにさせないように、って気遣ってトリプルが
提案してくれて始まった生活。
自分が仕事で大変な時でも、毎日毎日私のことを第一優先に気にかけてくれて。こっちからは全く連絡しなくても、
落ち込んでたり泣きそうなタイミングで電話くれたり、会いにきてくれて、夜はほぼ毎日一緒にいてくれて。

だけど、今の私はすごく穏やか。
ひとりでももう孤独感もなくて、毎日ハートにエネルギーを感じてあったかい。
ひとりぼっちじゃないことも感じられる。
確かに執着が消えたことで、片割れのことを考える時間も殆どもうなくなったし。
物理的次元でどうこうしたいとか、そんな思いももうなくなってる。
それでも無意識になった瞬間に入り込んでくるテレパシーやエネルギー。
現実の人間がどうであろうが、トリプル同様に
私には大切な存在。
もうそれだけで十分。
ここから先の人生、自分でちゃんと選択する。
トリプルにさえおんぶしてもらわなくても、
私は私自身でしっかり立っていける。

その素直な思いを、話した。
別に別れるとか、そんな話ではない。
でも、もういつもいつも私を最優先にしてもらわなくてももう今の私は大丈夫。
私もひとりの時間をまた楽しめるようになりたい。
だから毎日毎日ずっと一緒にいるんじゃなくて、
一緒にいる日をまた少しずつ減らしてみたいって。
私の自立のためでもあるし、保留にしている三次元的な今後の話のことも、
いろんなことをひとりでちゃんと向き合いたいから。
その先でやっぱりこの人！だと思うのなら、
その時は覚悟を決めて今世をずっと一緒に生きる決断をする。
もしかしたら、宇宙が前から示唆してきているように、この手をこうして少しずつ離していくのかもしれないし、今はわからない。
でも、私が今はそうしたいから、そうしたいと話した。
トリプルが近くに住んでるからできることかもだけど。もちろん辛い時はちゃんと辛いって言うし、
頼る時はちゃんと頼らせてねって。
でも成長してきた自分として、またひとりで過ごす時間も持ちたいって。

本当にこんな領域はじめてじゃないかと思うほど、
日常が心穏やかなんだ。
ブルズゲートや太陽フレアの影響？わからんけど、GWあたりから日中の睡魔がとんでもなくて
連日昼寝しちゃうほど眠くて仕方ないんだけど、
何者にも縛られる感覚もなくて、毎日が幸せで。
だからこそもう一度自分の人生を再スタートしたいと思い始めている。
何を思ったのか、「報酬なんていらないからボランティアしたい！」とか言い出してる私の変化にトリプルも驚いてる。
仕事に関してのビジョンはトリプルに、あれこれ話してるけど、それはもう少し考える。
もう焦る必要もないし、完璧なタイミングで宇宙が動かしてくれるだろうから。
（仕事しだしたら昼寝なんかできひんけど、大丈夫か？とは思うけど…笑）

トリプルはいつだって私を否定したことは一度もない。どんな時でも、寄り添いつつも私の自立をそっと後押ししてくれる。
もちろん甘やかすだけじゃない。決して感情的になったり怒ることはないけれど、私が自暴自棄になったり
道を誤りそうな時は冷静に
軌道修正させる一言をかけてくれる。
（本当この霊性の高さに、本当に同じところから出てきてる魂なんやろか？と首を傾げる時が多いほど。）
不思議だけど、私が敢えて言葉にして片割れの話をしなくてもトリプルは察している。
片割れの状態がなぜかトリプルにも筒抜けてる。
どっかで実はトリプルと片割れは知り合いなのでは？とは思ってしまう程。
今回私がこうして、会う頻度を減らしたいと言ったことももちろん、私の真意を理解してるからこそ
尊重してくれた。
決して私を縛り付けたりはしない。

だってさ、愛ってのはいつも物理的に一緒にいるとか、紙切れがどうとかそんなものじゃ測れないもの。
どれだけ会えなくても、接点がなくても愛は消えない。それを十分に知ることができたから。
愛は消えたりしない。
それを実践として、私は自分の時間、エネルギーを私の表現として実践したい。
もちろん1番わかりやすい形で、こうして常に気にかけてくれているトリプルにはもちろん感謝してるけど。
私が穏やかに日々を生きられてるのはもうひとり、
穏やかにエネルギーを循環させてくれている存在がいる。
現実的にはきっと揉まれて、精神世界の学びの中でもがいているであろうけど、
それでも穏やかにエネルギーを送ってくれている。
もうひとりの自分とは接点はないし、この先ももうないかもしれないけどそれでも幸せを願うし、
大切な存在には変わりない。

最近思うんだな。
愛ってのは決して男女間だけではなく、親子間でも
強い愛を感じた時、
愛って「信頼」ってことじゃないのかなって。
信じているから、縛らなくても相手を自由にしてあげられるってことじゃないかなって。
そうやって私は、自分の親からも、我が子たちからも物理的に離れて暮らす生き方を選んだ。
当時はそれが正しい選択だったのか？悩んだが、
今となっては、それぞれが自立を促され結果的に
みんなが以前より強くなれたことを実感している。
また、絆さえも一緒にいた頃よりも強くなっていることさえ感じる。
物理的に離れたからって、忘れることなんか絶対ない。毎日祈ってるし。
そうやって愛とは、信頼のことじゃないかな？って
思うからこそ、私にとって大切なトリプルや片割れも同じように…、
縛るのではなく、相手を自由にすること。
それが私のしてきた手放しだった。
愛があるからこそ、縛る必要がない。
信頼しているからこそ、手放せる。
手放すことは見捨てることでも、見切る事でもない。
きっと嫉妬とか執着ってものは、
自分や相手を信じきれてないからこそ、縛ろうとする感情なのだと思う。
でも、全面的に信じていられるからこそ、解放してあげること。それこそが愛であり、信頼ってこと。
今この瞬間、私の感じていること。

人間は不安で、自分を、相手を信じていないからこそ
紙切れやいろんな束縛を通して、契約という形で
執着して生きているのだろう。
大丈夫だよ、目に見えなくたって信じてるから。
度々「好き？」って何度も疑問系で入ってくる声には、もう何度目だよ？またぁ？って笑いながらも、
もちろん！好きに決まってるやん！って返してる私。

スピリチュアルって「本質」って意味。
決して怪しい世界でも何でもない。
目に見えない本質をどれだけキャッチして、
その感覚を信じてあげられるか？

現実がどうであれ、私に愛を送ってくれてる
いろんな存在たちに、私からも愛を送り返します！
私は今、幸せです！
もっともっと幸せに生きていくよ〜。
ありがとう。大好きです。