自分を責めるエネルギー

そろそろ不織布マスク→ウレタンマスクに切り替えてもいいだろうか？暑くなってきたしー。ウレタンは呼吸が楽なんだよねー。まだ花粉がよろしくないかしら…←鼻炎持ち！
普段私は滅多に呑まないアルコールをお風呂上がりにぐびっとー！うまいー！酎ハイだけどね。ビールのうまさはお子ちゃまには未だ理解できひん。
焼酎割りがもともと大好きでした！とっくに何年も前に毎晩の浴びるような大酒はやめてるけどさ。仕事柄夜勤やらオンコールやらでのんでる暇がなくなったので。久々にのむ酒はうまいんだな〜！！

ここ数日何度も入ってくるから、
飛ばされてるんだと思うねんなぁ。
「傷つけてしまった」って、繰り返し入ってくる。
気のせいだと流してたけど、こんだけずっと続くとそうなんだと思う。
私こんなにのびのびしてるし、
傷なんかついてもないけどなー。
色々ありすぎたけど、傷つけ合ったのはお互い様だろうし、人間はネガティブな出来事と向き合うことでしか本当の感情には気づけない。
だから私の気づきのために起きた出来事ってのは、
傷つけたってことではないと思う。
ハートの傷みが引かないんだよな。
はじめはいつもエネルギーが入ってくる心臓の真裏あたりだけやってんけど、背中の真ん中あたりもずっと違和感あって。でも明らかに健康面的な痛みとも違くて。何なんやろ、って思ってたけど、きっとそのことやと思うねんな。

まぁ確かに相手からしたら私にだけは、今の状況隠し通したかったのはわかるけど、そんなん不可能やしな。そもそもずっと数年間違和感はあったし。
何をどうやっても（私からしたら第三者だよな）その人の存在が抜けなくて、変な感覚は続いてたし、
去年秋にはハイヤーセルフから「結婚してるよー」って言われてたし、？？？って思いながらも魂レベルではわかってたことで。
でも私からしたらはっきり現実と向き合ういいきっかけになった。というか、そんなことがなければ一生私は罪悪感とか自分を責めることをやめることはできていなかったはずで。
しばらくの間は受け入れられなくて荒れたけど、それがあってこそ、それすらも丸ごと受け入れて手放すきっかけをもらえたわけで、謝られることも何にもないし、こちらこそ気づきをありがとうって感じやもんな。

結局相手の思う
「私を傷つけてしまった」ってエネルギー＝あの人が自分を責めているエネルギー
になるわけでさ。本人はそんなこと気づいてないんだろうなー。ハイヤーからのメッセージ受け取れてないのかしら？？？なかなか男の人は直感とか、テレパシーとか、目に見えない感覚を信じるって難しいのかなぁ。
もう自分責めはやめようよ！って思うし、そうテレパシーで伝えてるつもりだけど、なかなかおさまらないからなぁ。だから何度でも「傷つけてしまった」って言いにくるんだよな。
私もハイヤーセルフが教えてくれたから気づけた。
相手に向けるエネルギーって、実はそのまんま自分自身に向けたエネルギーなんだよって。
私の場合は相手に対する激しい怒りという見せかけで、実は私自身を最低な女や！って責めまくってることを指摘されてハッとしてんけどさ。
確かにそれが世の中に批判されるようないけないことをしている不倫ならともかく、そうじゃなかった。
ただ純粋に相手の幸せを願う愛ですら、なぜか罪悪感に置き換えて私は自分責めをしてたんだよな。
今でこそ何もかも手放したから、何ひとつ罪悪感もないし、私は何ひとついけないことはしてない！
愛すること自体は何も悪じゃない！って理解できたから、そんな自分でさえも受け入れることができてんけどさ。

私がこんなふうに手放し切ったことでさえ、自分の現実を知ったから離れて行ったってやっぱり誤解してそうな気がする。本当に相手関係ないし！
私は私の人生を自分で創造する！って決断したからこそ、とんでもなく恐ろしい道にも踏み出したわけで。
過去の傷でさえ、私の原動力に変えて前を向いて歩き出している。いつまでもそんなこと考えてないで、
自分を責めることもやめて、あの人はあの人で前向きにこの先の人生を創造していってほしいんだよな私は。
だからこそ、私がいつでも先に行動してきた。
怖いと思うことでさえ、恐れを手放して行動していて。私が唯一してあげられることがあるとしたら、
私が私を幸せにするために先に切り替えて前向きに生きるエネルギーにしていくことだと思うから。
そのエネルギーが回ることで、相手にとっても同じようにきっと伝わると信じているし。
あの人は優しいから、そう思うのも理解はできるけど、あの人が思うより私は強い女。
相当抜けてるとこ多いし、どんくささはピカイチだけど、でもあの人が思うよりも私は底力があるはずで。
そうじゃなけりゃこの数年間の激しすぎるほどの私に起きた現実崩壊だらけの人生は、
（全て相手にも伝えていたから知ってるはずだけど）
抜け出して、こんなふうに元気に過ごせているはずもなくて。　
確かに数年前の私はとーっても打たれ弱くて、
いつも隠れてメソメソ泣いてたし、本当弱い女だったけど。でも今は本当たくましくなった！
男性性エネルギーを使って、自分の意思でちゃんと動かせるようになってる。
もうちょっと私のことも信じて欲しいかな。＝相手が自分を信じきれていない。
んー？私もまだ相手を信じきれていない？？？そうかなぁ、私はもう相手に対して信用しきってるからこそ、もうひとりでも生きていけるだろ！って手放せたんやと思ってるねんけどな。

はっきりしたビジョンまでいかなくても、ぼんやりと未来こうなるんやろーなってビジョンは感じるし、
ちゃんと相手も相手で
手放すべきものは手放して追いついてきてる感じするし、それだけの底力が相手にもあるはずって。　
相手にもあるものは私にもあるはずだから、そう思えるねんけどさ。
まぁ…いくら考えても私にできることは、やっぱり
私は私で自分の人生を望む方向、宇宙に導かれる道に駒を進めることで
エネルギーとして相手にも循環させる
ことしか思いつかへんから、こうしかしてあげられへんねんけどさ。
まだ目に見える形にできていないから、未完成ではあるけど、いずれ私の起こしてる行動の意味も理解できる時が来ると思う。
この関係性自体が、相手を三次元的にコントロールできるものではないしね。
自分を成長させることでしか、お互いの幸せには繋がっていかない関係だし。

んーいい具合に酔いが回ってきた〜。
寝よ！！！