人間関係の断捨離と性の話

SNSあるあるの「知り合いかも」リスト。
共通の友人がいると出てくるとか、連絡先がリンクされてると出てくるとか、そこらへんはわかるけど。
そうじゃなくても常にいつ開いても1番上にデカデカと出てくるのって、何なんでしょう？
mixiのように足跡があるわけでもなく、検索履歴は無関係と言われてるけど、いやいや、
何をどう考えても三次元的にネット上で知り合いと判定される要素がない相手が出てくるのっておかしくないか？かといってブロックするまでの必要性もないし、最近はもはや面白がってるねんけどさ。
しかも！その人の複数アカ全部そこに出てきてるという現象ね。
そんっなにアピールしなくても、もうあなた私の中にいるでしょう？って…笑。

LINEがしつこいキショイ男は相変わらず完全無視を続けてる。ミュートの未読スルー。
毎日のように追いLINEきてるけど、完全シカト！
ま、当分〇〇〇ーは秋くらいまではないそうなので、
遭遇することはないと思われ。
そのうち「私、彼氏できてん！あと就職して忙しいし、LINEとか無理だからごめん」ってガツンと言おうと思ってるけどな。黙ってブロックはなんか後味悪いから。でも今は敢えて放置してある。
メッセージはミュートだけど、着信音だけは鳴ってしまう仕様はどないもならへんのかな。鬱陶しいねん。
言い方よくないかもしれへんけど、
もはや私と波動の合わない人間は関わるつもりもないし、むしろ排除したいとしか思えへん。
そのくらい自分を取り囲む環境って大事やと思うから。私にしてみればエネルギーバンパイヤーみたいな感覚かな？本当その人と関わると疲れるし、明らかにネガティブな気持ちになるし、波動が下がるのがわかるからもう切りたいんだよな。
相手の執念が強いのがわかるからこそ、あんまり強気に、彼氏が嫉妬するからもう連絡できひんからさよなら〜みたいなブロックのやり方すると、
どんな手段で嫌がらせしてくるかわからないから気持ち悪いんだよね。綺麗〜にそーっと離れたいって感じ。
まぁね、ここら辺はツインソウル時代に酷いストーカーになられてトラウマになった過去があるから、
本当に恐ろしいから。

連休中に母とも話してたんだよな。
本当に辛い時に助けてくれる人こそ、自分が大切にすべき人だし、そんな時でも知らんぷりをするような人は情けなんて持つ必要もなくて、さっさと断捨離した方がいいよねーって。
普段はなかなか本当に大切な人ってわかりにくいものだけど、自分がピンチの時にこそ手を差し伸べて寄り添ってくれる人こそ、逆に今度はこっちが相手に恩返しをして大切にしていくべき人だと思う。
いくらそれが幼なじみとか長年の友人であったとしても、それはその時の波動であって、
今は波動が合わなくなっていれば情けなんて持つ必要もない。
冷たいと思われるかもしれないけど、それはどんな関係にも言えると思ってる。たとえそれが自分の、唯一無二で宇宙にたったひとりしかいない片割れであったとしても…。
過去は過去。今は今。今の私を雑に扱う人間に興味はない。

自分の世界を広げられるようになってきた今だからこそ、思う。
損得感情とかそんなものではない。
ただ、自分にとって居心地がいいかどうか。
自分が相手と一緒にいたいと思えるかどうか？
私の場合は寝起きに顕著に潜在意識が出てくるから、
あーまだ思考と潜在意識が完全一致してないところもあるんやな〜！なんて自分を俯瞰してみたりしてるんだけどさ。

最近少しずつトリプルとのことも考え始めていて、
何か結婚という形以外で信頼関係を続けていける形がないかなぁ？と思ったりしている。
私たちは紙切れなんかに縛り付けなくたって、
お互いを大切に思う信頼も変わりはしないし、
トリプルなら絶対理解してくれるはず。
今の距離感のまま、お互いを縛り付けることなく
心地よく生きていきたい。
ずっと言ってるように、トリプルのことは大切だし好きだけど、束縛したいとかされたいとか、一切そんな感情がなくて、
綺麗事もまったくなく、私以外にもっと大切にしたい、守りたいと思える人があらわれたらいつでも
その人と幸せに生きてほしいって本気で思ってるんだよね。
私の人間的思考では、異性として大好きだし、イケメンすぎるし、こんないい男絶対他におらん！！って思ってるけど…
魂レベルでは感謝はしてるし、これも愛には変わりないんだけど、
やはり一生涯この人以外愛してはいけない、みたいな枠にはめ込もうとすると苦しくなる。
要するに魂レベルでは、トリプルと生きていく未来が最善だとは思ってないってことなんだと思う。

これなかなか友達に話しても信じてもらえないし、
理解されないんだけど…。
（まぁ…私も若い頃はかなり遊んでた時期があったし、当時を知ってるから疑われても仕方ないんだけどさ。）
まわりが思うよりも私はずっと一途で、ガードがかたい。嘘をついても仕方ないから真実をいうなら、
経験人数はちょっと人に言えない。でもそれは若い頃の話。当然とっくに検査も済みで性病的なものも一切なし。
過去ツインソウルと出逢ったくらいからかな？
無意識とはいえ、魂が相手をすごく選別するようになってしまって　とてもじゃないけど、魂レベルで引き合わない人と関係を持つなんて気持ち悪くてできないし、なんならもう一生誰とも関係を持たずに生きていくのでいい！とさえ思っている。
自分のガードのかたさをわかっているし、絶対相手に流されない自信もあるからこそ、
男友達とひとつ屋根の下で暮らしても事故も起こしていないし、男の親友と普通に〜ラブホに遊びに行って
カラオケしてーDVDみて、ふたりでごろごろ昼寝して、全く何もなく帰って来れる私。
ま、私に魅力がないから！と言って仕舞えばそれまでだけど！笑
でもなかなかこんな話、友達には信じてもらえない。
絶対やってるやろ？って言われるけど。
本当にやってない！婦人科にでもいけば多分医師ならわかりそうだけどな。
魂という存在、エネルギーというものを知ってしまってからは、なおのことわけのわからない異性のエネルギーを受け入れるなんて無理になったし。
性的に関わるってのは、ダイレクトに自分の身体に相手のいろんなネガティブなエネルギーも取り込む行為なわけで（もちろん繁殖行為でもあるけど）
無理すぎる。
幸い私の場合は、若い頃に遊びすぎたのもあるからか？もうそんなことにもそれほど興味もないから
こうしていられるんだけど。
タチが悪いのは、過去に大人しかった人ほど
ある時目覚めたら遊び人になるパターンかな。
何事も程々に。
私が今こんな価値観だから、もうひとりの自分のやってることが気持ち悪すぎて無理だった。
だって相手のエネルギーがそのまんまダイレクトに、私の方にも流れてくるのだから相手の関わった女のいろんなネガティブなエネルギーも私まで受けてしまうことになるから本当に無理すぎて吐きそうで。
もうそれすら通り越したら、無関心になってきてしまったから、あんたがそれで魂レベルで満たされてるんならどうぞ勝手にしてくれ！
その代わりもう私には関わらんといて！
その汚れたエネルギーも回さんといて！
みたいになったんだけどさ。

言っておくが私は決して潔癖でもなければ、その行為が嫌いとかそーゆーことでもない。
私自身も過去は散々汚れてた時期もあったわけだから。
でもあれからもうどれだけの年数が経ったのか。
ツインレイと出逢ってから急に生理痛が寝込むほどにキツくなったのも、過去に関わった男たちのエネルギーを子宮の浄化として洗い流していたんだと思う。
やっと少し前から寝込むレベルの生理痛が、なんとかロキソニンで日常生活くらいは寝込まずにできるようになってきたから子宮も浄化完了したんだと思う。
それだけ過去のエネルギーって浄化に時間がかかるってこと。
浮気どうこうとかそんな話ではなくて、もう魂が相手を選別するからどれだけ三次元的に魅力的な異性があらわれようが、絶対に私は流されない自信もある。
魂にそぐわない男が近づいてこようものなら、とてつもない嫌悪感や吐き気を催して拒絶反応を示す。

人は人だから、他人のことはどうでもいい。
性病や妊娠に問題がない人は、どれだけでも好きにすればいいと思う。
ただ私はもうそんな生き方は、魂が受け付けないのだからできないってだけの話。
この世界は全てが愛。純度の高い愛しかいらない。
肉体関係がないと愛を感じられないような関係性なんてゴミ。
そんな私は自分で自分を「私は第二の処女だよー」なんて公言してるんだけど！笑
キツかったのは覚醒期にやってきたクンダリーニ覚醒を3回起こした時と、五次元統合の直前。
抗えないほどの強烈なエネルギーがセイクラルチャクラを通して全身に巡って。
もうどうしようかと思うほどしんどかった。
でもそのエネルギーがどこからきてるかもわかっていたし、別の人でそれは満たされるものでもないことを魂レベルでわかっていたからこそ、
どんだけキツくても絶対別の誰かで紛らわそうなんて発想すらなかった。
神聖なエネルギーだからね。
ま、その性エネルギーを別の誰かで紛らわそうとして逆に自ら自爆したバカは軽蔑しかできない。

こんな話もトリプルとはできるからこそ、
健全な関係でほぼ毎日一緒にいてもハグとかの軽いスキンシップでも精神的な信頼関係を築けている。
なかなか日本人は性の話はオープンにできない風潮があるけど、パートナーシップにおいて性の部分は
避けて通れない部分でもあると思う。
前のパートナーとは、そこに踏み込むことができず、
長年苦しんだ私だからこそ。
言いにくいけど、そんな話も素直に本音で話せる関係。それこそが私の求める関係であり、
紙切れの関係ではない。

何度も言うように他人が浮気、不倫しようがどうでもいいし関心もない。
肯定も否定もしない。
ただただ私自身は、もうそんな生き方には戻れなくなってしまった、というだけ。
私の中にいる魂が許可した人としか、無理なものは無理。

長くなったのでここらでやめておこう。
明日はせっかくの日曜日なのに、天気がイマイチみたい。
冬物を色々洗濯しまくりたかったんだけどなぁ。
また来週かなぁ。
今日は昼にカロリー摂りすぎてるので、夜はプロテインのみで調整。