1日1日は過ぎてるはずなのに毎日を噛み締めて生きれていない。朝起きて、いつも通り起きたい時間には間に合わず30分くらい理想よりは遅い。最近は仕事よりも健康優先なので、少しだけストレッチをして仕事をする。夜になったら定時は間に合わず30分くらい残業し、ご飯食べてドラマ見て寝る。これの繰り返しで、きっと、明日世界が終わったらわたしは後悔するだろうなあ。もっと一つひとつの時間を刻めばよかったと。でもそれにも慣れてきてしまってて、だし、そこまで酷い生活ではない。。。納得はいってないけ
今いらいらしているのでここで整理する。一つは、初めての業務で雑にフラれるとわりと苛々しやすいみたい。事務的な仕事で、今月から自分が対応するけど、いったん手段だけは共有を貰った。けど、やり方や詳細は何も知らない。自分で調べてくれということか。その辺までゆってくれ、またはわたしよ質問して聞け！でも、そもそも質問しても返してくれないから、聞く気が失せていた。なんなんだ！でも、自分の仕事だった。丁寧にやらねば。聞くか、やるか、聞くか、で、結局自分のものなので、苛々しても対応はしよう。
今日も先輩に怒られた。笑ってくれる日もあるけど、怒られたり、ため息をつかれることもある。 怒られてることはどうだっていい。何より悲しいのは、怒られても響かない自分の心。いつからそうなったか。怒ってくれているのに、普通の顔でもいれそうな気がしてくる。バレーをしてた頃からかな。小学校は、怒られるのは嫌だった。理由は怖いから。中学は怒られても気にしていなかった。多分ここからだ。昔から怒られ慣れすぎた。学校では怒られることはないから、なんだか授業での自分と、部活での自分、2人存在し
今日、エスカレーターに乗ってたら、上から人が落ちてきた。急だったから体調不良で倒れたのかなって。よけることなく、その人の腕を支えてそれ以上落ちないように踏ん張った。でも、わりとあの人落ちてた、数段くらい。3人がかりで受け止めた。びっくりしたけど、少し自分がヒーローになったみたいで、ここ最近で一番やり甲斐があった。エスカレーターを降りてから、女の子がわたしに携帯を渡してくれた。いつのまにか落としてたみたい。携帯をすっ飛ばして人を支えることに注力した自分、意外。自分の事だから、そ
コダックはストレスない生活を望んでる 優しそうに見えて自分の中にある怒りに恐怖を感じてる。人間だったらそんなこと思わないだろうと思う事を想像してしまうこともあって。だから自分の感情のドライさに孤独ながらへこむ。人の不幸や幸せにはそこまで興味がない。関心はいつもコダックにある。でも、元気がない人のことは心配。救えそうな気がしてくる。自分に思いやりが有る無し関わらず得意分野だ。あと、スリルのある平和を求めてる。だからたまに好きになってはいけない人でも気になるし、ココロや愛があれ
