『居場所』は誰のために？

「めっちゃありがたい。自分の家にいるみたいに、安心して、居られる。」

久しぶりに会ったお友達に言われた、ことば。

泣ける。

それは、ほかでもない、わたしがわたしのために、つくりたかった場所。

そう。わたしは、ずっと『居場所』がほしかった。

実家にいても、実家を出て一人で暮らしても、

同棲しても、シェアハウス的な形で暮らしても、

一人でいる、誰かといる、にかかわらず、

わたしは、いつもどこか『居場所』を探し求めていた。

ここだ、って決めてしまえば、ラクだったのかもしれない。

でも、決められなかったし、決まらなかった。

ほんとうに、根無し草のように、ふよふよ漂って、

ここかな？とおもうひとや場所に依ってみては、

ちがう、ってなって、離れる、を繰り返した。

そう。どこにも、依れない、んだ。

それは、かなしいこと、悲愴で、悲惨なことではなくて。

やっぱり、じぶんと自分のこと、だから。

じぶんに、自分の居場所をつくってあげること

それは、じぶんに依る、ということ。

それが、きっと、依存、なんだ。本質的な。

わからないけど。

だから、わたしはわたしに、自分はじぶんに、とても依存している。

とくに、精神的依存がひどい。...ここ、笑うところだよ？（笑）

じぶんへの、自分の精神的依存がひどい、というのは、言い換えると、

あまり、他者に、精神面での依存はしない、ということ。

...ううん。しないように、している、無意識に心がけて？いる、

制限して、いる。入り込み過ぎないように。

それは、自分がとても、入り込みやすいところがある、と知って？いるからこその、制限、なんだ。

こわいの。とっても。

よわよわの、ふよふよの、やわらかな自分をさらすのは、とてつもなく、こわい。

きっと、無意識に、傷つく、とおもっている。

それは、まわりが、自分を傷つける、攻撃する、とおもっているのじゃなくて。

自分が勝手に傷ついて、勝手に痛手を負って、勝手にいやになったり、かなしんだり、さみしんだり(さみしんだり？？)して、

しまいには、もういやだ、無理耐えられない、とかになって、離れるしかない、

みたいな、そんなよく分からないパターンのイメージが、こびりついているから、なんだ。

まわりが、わたしを攻撃するわけなんて、ないんだよ。

そんなひとは、わたしの周りには、わたしのみているセカイには、いない。

そんなのは、そう、なんだ。

囚われているに過ぎない。それこそ、過去を生み出して、そこに囚われたようにしている。

こわいんだよ〜〜ぉ、でも😢

どうしたって、ひとといっしょにいたくて、

ひとと何かをするのがたのしくて、

ひとと心や想いが通じ合えたようなのが、なんでか涙が出るくらいうれしくて。

...ほら。ただでさえ、ものすごい、ひとに依存しているじゃないか、すでに。苦笑

それ以上、これ以上、して、どうする？？😌

、、、ね。😊🌸

目の前にいるひとには、たのしんでてほしい、わらっててほしい、お願いだから、って、

それこそ切なに、必死に、祈っているようなぐらいな、わたしすらいる、のかもしれない。

そうだね。

そうじゃないと、わたしは、そこに居る必要がない、『居場所』がない、とおもってるんだ。

実際は、そんなことない、よ。

わたしが、ふるふるのまま、いられた場所がある。

そうか。最初からそうだった、か。

そっか。。いいのか、ふるふるのままで。

死ぬほど居場所を求めてきたわたしは、いつか、ひとに、そういう場所を、っておもうようになっていたけど、

それは結局、居場所がないとおもって、彷徨っていたわたしを、助けたかっただけ、なんだな、きっと。

それがいいとか、わるいとか、言うつもりはなくて。おもってもいないよ。...多分。笑

ただ、わたしは、どこか、あきらめてもいる。

仮に、わたしの？つくる居場所に、「ここちいい☺️🌸」って、だれかが来て。

ゆったりして、くつろいで、げんきになって、ゴキゲンで。

わたしもそれをみて、感じて、場を共有して、うれしくなって。

だけど、そのひとが満たされて、「じゃあもう行くね☺️🌈」って言ったら、

きっと、わたしは、引き留めない。

「いってらっしゃい、よかったね😊ありがとう🌸」

って見送る。

いつまた来るのか、来ないのか、わからない。もう二度と、来ないかもしれない😌

それならそれはそれで、よい、のだとおも...いたい（笑）

おもえない、かもしれない。😊💦

さみしいなぁ、って。

もっといっしょにいたかった、なのか、また来てほしいな、なのか、どんな想いが出てくるかは、わからないけど。

あーしずかになってよかった！って、せいせいするかもしれないしね？笑　これは冗談（笑）

そんな風におもうひとを、入れたりしないよ😌

誰でも入れるわけじゃない。わたしはそこまで寛容ではない。むしろ、神経質なところがあるぐらいなんだから？そんなことない？かなぁ、どうかな🐿

我慢？しなくても、いいのかもね。

やーーだーーー、まだ帰っちゃやーーー！🥺
もっといっしょにいたいのーーーー

とか、笑

また来てね、絶対来てね、約束だよっ🥺

とか、笑笑

言ってみても、いいのかもしれない。

、、、は、はずかしいってゆーか、

そんなの、晒したくないようっ💦💦💦

だけどね（笑）

でも、出てくる、アイディアが湧いちゃう、ってことは、、、

いつか、どこかで、だれかには、言うのかも、言えるのかも、

そんな、はずかしいからやっ💦とか言ってる自分を、さらけ出す、出せる時や相手も、

いるのかもしれない、ね😌🌌🌸