適応障害の私、初投稿します🔰

優しいnoteの中で、私と繋がってくださった方から、あたたかく柔らかな言葉で背中を押してもらいました。

今日、初投稿いたします。 

私は３年前に適応障害と診断されました。 ものすごく強い承認欲求と自己否定、不眠で、いまなお苦しんでいます。 私は、どうしても私が許せなくて、悔しくて、理想とする私になれなかった原因をつくった私を責めて続けています。 過去の、あの時、あの場面に戻れたなら、きっと今の現実は違ったものになっていたんだろうと過去ばかり見つめています。 
今の私と、なりたかった理想の私との乖離が大きすぎて、今の私を拒絶しています。 
３年間考えて、もう過去には戻れないこと、私を救えるのは私しかいないっていうことが、なんとなくわかってきました。 わかってきたはずなのに、まだ認めたくないのです。 私は、理想とする私にならなければ幸せを感じることかできないって思うのです。 
眠れず、グルグル思考になって、答えが見つからなくて、落ち込んでの繰り返しです。

窓の外は真っ白な雪また雪です。気持ちと同じように周りから隔離された淋しい風景が広がっています。 

私の気持ちを、少しずつ投稿していきたいと思います。