わたしの居場所

わたしの居場所

わたしの家庭にはない…

一昨日リハビリで療法士さんに

「実家での暮らしは慣れましたか？」と聞かれて

答えられなくて、答えたくなくて
話を逸らしてしまった。

そのとき、わたしの中にブロック（トラウマ）があるんだと気がつきました…

たしかに実家にはたくさん助けてもらって感謝してるし
また実家を出て、暮らしていくことはこの身体じゃ難しいと思う。
１年たった今も
【ここがわたしの居場所ではない】
と思い続けているのだろう。
せっかく自分の家庭が持てたのに
失ってしまったから。

だったら、仕事辞めて夫のいるところへ行けばいいのでは？
それも無理！
だって
たとえわたしが健康な体であって、実家から離れて暮らしていける力があっても
一緒に暮らすことは出来ないから。。。

３月末に
「夫が転勤が決まって
単身赴任で▲▲▲へ行くことになって
住所変更とかアパートの片付け・引っ越しで
何回かお休みいただきたいです」と

会社の上司にを話したら

「えっ？なら仕事辞めちゃうの？(一緒についていくと思ったらしい)

YUIさんに辞められちゃうと困るから良かった」

「でもほんとはついていきたい、一緒にいたいよね」

身体固まっちゃうし、調子悪いときも何度もあって、迷惑かけてるのに

そういってもらえて嬉しかったのと

「ほんとはついていきたい、一緒にいたい」って

まるでわたしの気持ちを代弁してくれたみた

いで少し心が軽くなりました。

それから数ヵ月後、その日ちょっと朝からイライラしていて
そんなわたしに
【YUIさんが癒しだよ～】と言ってもらえたことが
素直にうれしかった😂

最近はずっとイラついてるし、前より全然
純粋じゃないし癒しでも何でもない。
だけど、こんな【今のわたし】を見ていてくれてるのは
ほんとうに嬉しかったから😭✨️

(夫との)家庭に居場所がなくても

あ、わたしここにいていいんだ

仕事は大変なときもあるけど（体力的に）

やっぱりひとりで寂しいときもあるけど…

居場所があってよかった。