トラウマと向き合うヒプノセラピー妊活

＜＜＜吐き出すように綴りたい＞＞＞

と、ノートを再開して数日。

だけど、自分の思いを言葉にすることは、結構しんどいな難しいな、と苦しんでおるのが本音です。そんな自分に不安になったり。

っという愚痴。

だけど、やっぱり吐き出したいからな。

っていう、気分屋。

何が言いたいかって、

アメリカ　サンフランシスコに来てちょうど一年です。

もともと体のバランスを崩していることもあり、妊活についても綴っておこうと思う。

日本にいる頃から女性ホルモンのバランスを回復させようと、様々な治療家に会いに行った。

ピル、漢方、鍼灸、女性性開花に特化したアロマサロン、ホメオパシー（カウンセリングのみ）、頭蓋骨調整・整体、メタトロン、

渡米した後、日本人のセラピストさんにお世話になったヒプノセラピー、夫と一緒に受けたタントラセッション、JADE EGGという、女性の生殖器のケアのために生まれた、伝統的な方法、中医学療法（鍼、お灸、漢方）

何が自分に合うのかと、様々なことを試し

依存できる場所を、しらみつぶしに探しました。→ちょっとこわいほど執着体質（と、自分でびびる）

だって、病院に行っても、ピルを出されるだけで、治癒するのかなんて言われなかった。

だれも助けてくれないし、自分で動くしかない。自分のことは自分しか分からないって、つくづく感じる。

まず、体のリズムを取り戻したかったんです。

わたしは二十歳の事故からずっとトラウマを抱えてきて、身動きがとれなかったんです。だからこそ、吐き出したいと、ここに綴り始めた。

渡米してからも、うやむやうやむやと、未だ切り離せない過去の記憶に囚われていました。

だけどしっかりと治癒していきたいし（自分を自分の力で回復させたい。）いよいよ妊娠にも取り組みたい、そんな時に日本人ヒプノセラピストさんを知りました。

ヒプノセラピーって、ざっくり言うと、催眠状態から自分の潜在意識を知る

と、いうもの。

トラウマと向き合い体の回復を促す為に、何かきっかけになればと、思ったんです。

昨年秋かな。初めて訪れた時。泣きましたよ。

わたしの中にあって、ずっと消えなかった。小さな小さな、怒りの塊。

「怒り」と表現したけれど、もっとこころを探ってみると、「怒り」というだけでは、言い切れないな。

毎日が不甲斐なくて、どうしようもなくて、どうにもできなかった、あの頃の感情。

事故から、それまで２０年の経験を見失い、わたしが何者なのかわからない状態が続いた。どんな自分でいればいいのかいいのかわからなくて、誰か助けてくれないか、彷徨い続けた。

今覚えばこういうのを、アイデンティティの喪失っていうのかなと思う。

アイデンティティー＝自分という「ひと」を表すもの、自我

だから自信なんてまったくなかった。自分の意見や気持ちよりも、何か「正しい」ものがあるような気がして、いつも不安だった。

「何か間違ってたら、迷惑かけてたら、教えてね」なんて、言ってた。そう言いながらも、自分のやりたいことは諦められず、無理やり実行してきた。内心、怖さでいっぱいだった。

だって、障害があるのにこんなことして迷惑かけないでよって、思われるのが怖かったからね。

これ、今でも完全に癒えてはないのかな。

だからやっぱり、わたしは少しひとの目が気になるのかも。

・・・SNSなんて、不安でしかないかもしれない。気に入られるかどうかが、「いいね」　で、一目でわかるもんね。

だけど、発信したいという矛盾。

話がずれていく。。

そんなトラウマだらけのわたしに、結果、ヒプノセラピーはとっても効果的でした。

ひとつひとつ、自分のカサブタと向き合う時間になったんです。その時はもう、過去の傷は覆われてカサブタになっているのに、中身はじゅくじゅくに化膿していた。

催眠状態になって過去の意識が出てきたわたしは、その時の悔しさと、ようやく向き合うことができた。

じゅくじゅくに化膿した記憶が湧き出て、思いっきり泣き喚いた。

ちょっと触られると、弾けんばかりに涙が溢れ出たよ。

ヒプノセラピーでは、化膿した昔の自分との対話を何度も繰り返すことができました。

このお陰で、ようやく成仏させられたトラウマがいくつもある。やっと、過去に囚われないわたしになることができたんです。

不思議と、ここで吐き出して、過去の自分と向き合ったら、過去の記憶に苦しむことがなくなった。

今なら、ふと思い出しても、昔のこととして、整理できるようになっていました。

それが、ヒプノセラピーを受けた絶大効果のひとつ。

もうひとつ取り組んだことも、次回に記したい。

つづき：ヒプノセラピーとは？

読んでくださって、ありがとうございました。