『愛くるしいかがやきを捨てて』

『星が消えても』

『いたって ここは宇宙』

駄文 6

詰まりに詰まった理想を流して、洗面台。

『わたしが涙したのは』

『わたしが涙したのは』 そういうのに使ってよ。奇跡を残すような、さ。なんでも見えるんでしょ。なんでも喋れるし、まだこの中に吸収できる余地はあるのなら、それなら、悲しいって、それだけでいっぱいにならないでよ、もっとわたしを見て。 そうだったね、悲しいと思えるって、とても素晴らしいさ。君が涙したのは、君の心が綺麗だからなのかもしれないけれど、わたしが涙したのは、わたしが、わたしでいるのを辞めていないから。 いくつもの悲しい場面がこれまでもあって、これからも、この先もずっと、

『ありえないことだって、無限大だって』

『ありえないことだって、無限大だって』 ありえないことだって、無限大だって言い張って、大木のように構えてやろうと思う。動けないってことが言いたいんじゃなくて、気にすんなって言いたかったの。手鏡で、君から受けた暴論の光線を、残らず全て跳ね返して、堂々として立っていたい。言うだけなら容易いよって、その言葉をそっくりそのままプレゼントするね。一つ一つ、覚えているわけじゃないけれど、強く強く爪を立てながら握り潰すようにして遠くへ投げたいな、僕の人生に必要ないその文句。握り潰せるくら

『間違ってた』

『間違ってた』 君が、間違ったって言ってた。 進むべきはこっちじゃなかったんだって。 君といると、私が間違ってるんじゃないかって、 思えてくる。 君といて幸せだなって、思った時間は 幻だ、嘘だったんだ、って 君が言ってた。 そうか、幻になったんだ。 嘘なんかじゃなかったのにな。 自分は最悪なんだって、思った。

駄文 5

信号の背中見ると、切なくなる。怖くなる。 私、来世は信号機かしら 来世くらいには、人間の埋葬も機械が行なっていて、 機械が看取ってくれる。そんな感じになってんじゃないかって 全部機械に呼び出されて用意される飲食店見て思った。 物と目が合う時があって、もしかしたら知ってたあの子は、ここにいるかもしれない。 信号の背中、頼もしく逞しい。

マガジンの区分けは、私の中の把握してる人格に名前をつけて、それに当てはめて分けてます。正確じゃありません。適当です。

『風で揺らぐ色』

『風で揺らぐ色』 気になることを言っていた。あれ、気のせいかな。なんか引っ掛かるんだよな。って言ってる内にも色褪せてきて。 脳内再生繰り返してる。何度も何度も、繰り返しても肝心なとこが聞こえない。大事なんだっけ。何度も思い出そうとするのに、そこには靄がかった灰色の空虚があるだけ。それって大事なんだっけ。 あの子が目をキラキラさせて聴いてくれた曲、君のための曲だって言ったら、笑う？ 君が、って言ってるその時間は、私のためだっていったら駄目なのかな。全部全部、君のせいで台

『寝付けない夜に星空を想う』

『寝付けない夜に星空を想う』 あなたが僕を見るっていうことは、僕越しに小さな絶望を見るっていうこと。 僕というレンズを通して、違う光を見つけられる代わりに、君の世界になかった闇が君の心に棲みつくんだよ。 君にはなかった絶望が君に訪れる。 君になかったものが見えるっていうこと。 それは時に光として寄り添ってくれる。 でも君は、気軽に僕を忘れるんだろうね。 だから僕は、一人の絶望に押し潰されないように、たくさんの人に出会いたい。たくさんの人、できる限り多くの作品に。

『音が聴こえる』

『音が聴こえる』 テレビの音が聴こえる。それが、くだらない内容ならよかった。けたたましい。世間の出来事について教えてくれる。世の人の一般的会話としてさもこれが手本です、と言わんばかりに自信ありげな口調で、演技が繰り広げられる。演技だ。流れるような時間。自然さを作り上げている。作り上げられた、嘘だ。くだらないんだったら、よかった。 あれを見る時、白黒に見える。広告チラシのように沢山の情報で溢れているのに、生きているように見えない。 広告チラシだって無限じゃない。 くだら