【自分のことが大嫌いやったあの時の自分へ】

「自分のことが大嫌いで認めたくなかった高校時代の自分へ」

まず軽く高校の概要についてまとめとく。

自分が行ってた高校は大阪。一応進学校。そして私服。そして「自立」を掲げてた。確かそんな感じやったような。by自分の記憶

　そもそも自分がこの学校を選んだ理由は「兄が行ってたから」。めっちゃ心配性のおかんが安心して行かせられるとか言ってた。この頃から自分の性格は出て来てたんかなと実感する。「リスクは最小限にしつつ、家族が知っててそれなり賢い高校に行っとけばええやん」と。ちなみに、おかんはテレビの情報をよく信じるタイプ。

　学校自体は女の子が多かった。だからワイワイしてみんな仲が良い。文化祭、学園祭共にめっちゃみんな楽しんでた。ハロウィンとかみんなやる気すごい。
　でも、ワイワイすることが苦手な自分。「みんな元気あるなぁ」って俯瞰的に思って見てることが多かった。その根本には何か他の人とは違うようになりたいっていう気持ちがあった。そこでしか１番になれないと思ってた自分がいた。その時は１番にこだわってた。

　自分ってそんなやつだった。
そう。みんなとワイワイするのが苦手。やからその場を楽しんでる人をみると「羨ましいなぁ」ってずっと思ってた。自分ができないことできる人を見て「すごいなぁ」って。「みんなの輪」って言うんかな？それを気にしてた時でもあった。「自分だけ何してんのやろうか」って思ってた。みんなの輪に入れてない自分がめっちゃ嫌いやった。嫉妬心とか劣等感とかめっちゃあった。自分のことが大嫌いやった。

　そんな中でも声かけてくれる友達はいた。その友達は今でも仲が良い。でも、それを断る当時の自分。心の中では「参加したい」って気持ちがあるけど「こんな自分が参加しても何も意味なくね？」と思ってた。この矛盾が自分では受け入れることができなかった。そんな全然自分のことが理解できなかった。そしてイライラしてまた親に迷惑をかける。その繰り返しだった。自己肯定感と自己効力感が低かった。

そしてめっちゃ逃げた。

　2年生から自分の生活を一新させた。そもそも「学内で楽しまなくて良くない？」って。学外に友達ができて楽しんでた。それはそれで楽しかった。単車乗ったり、夜中みんなでバカしたり。周りからしたら一般的にはあんまし良く無いイメージやった。そこで1番になれて喜んでた。なんてバカやったんや。

　でも、その楽しんでる時も自分の学校の友達のことを思い出してた。「あいつら何してるんかな？」って。そして、「何で自分がいる学校で楽しんでないんやろ？」「自分何してんのやろ。このままでええんかなぁ」って1日に１回は思ってた。

　結局、自分はずっと逃げてた。途中でやめた部活。全部80点前後で中途半端な勉強。そして「何で？」って考えることからも逃げてた。

当時は自分のことがめっちゃ嫌いやった。
「逃げてる自分を認めたくなかった」。

「俺は頑張ってる」
「俺は悪くない」
「俺は何も関係ない」

ずっとこう言い続けて1人で行動してきた。何でも中途半端にできる人やったから。
そして気づいた。「自分は何もできてない。できる人に嫉妬してただけ。その人からずっと逃げてきただけ。全て人のせいにしてきた。」

今思えば自分めっちゃだせえ。
自分に自信がないから資格・テクニックで隠そうっていう行動みたい。

　でも、あえてその当時の自分に言ってあげたい。「逃げてもええねんで」って。
そもそも「逃げたらあかん」なんて誰が決めたんや。そう。自分で決めてた。周りの目を気にして、逃げる＝あかん。ダメだって。でも、それは勝手に自分で決めてること。誰もそんなこと見てない。人ってみんな自分のことで必死だから。

ただし、

逃げるなら全力で逃げろ。
全力で誰も追ってこれないぐらいまで逃げろ。
それができないなら現状の環境を全力で変えろ。

やるなら納得がいくまでやれ。
そして自分ができることだけやれ。
人と戦うな。自分と戦え。

自分が楽しいって思える環境はある。
自分の特技、趣味を生かせられる環境はある。
自分の強みを探して迷う時もある。
自分が役に立ってないって感じる時もある。
自分のモチベが下がる時もある。


これらは自分自身で「決める」か「作る」の２つしかない。

自分はあん時、全力で逃げてよかった。
やから今こう考えることできる。


あん時、自分のことが受け入れられなかった。
だけど、今は受け入れられた。

あん時、自分のこと嫌いやった。
でも今は自分が大好きだ。

劣等感はみんな持ってる。
嫉妬心もみんな持ってる。

でも、そんなん考えてても何にも解決しない。

やっと自分のことを好きになれた。
そう。世界一周して自分に向かい合ったから。
そして自分を受け入れることもできた。

まとめ
自分は今までずっと何にもできない自分のことが嫌いだった。
でも、やっとそれを受け入れられた。
自分の邪魔なプライドを捨てると全力で楽になって何でもできるようになる。

さあ今からまた頑張ろう。

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