はじめまして　僕は同性愛者です。

今日も僕は彼のことを考えている。

彼の笑顔や声を思い出しては、愛しい気持ちが出るが、虚しくもなる。

僕が彼を好きだと気づいたのは半年くらい前からだ。いつのまにか僕の頭は彼で支配されていた。

その彼のことは今後Uと呼ぶことにしよう。
Uのことは少しずつ話していく。一つ今から言えることは彼は異性愛者だと思う。確かめたことはないが、普段の会話や態度からそう思う。

今日ははじめましてなので、少し僕の過去のことを書いてみようと思う。

実は僕の初恋は間違いなく異性、つまり女性であった。ラブレターを書いて渡した。小学5年生くらいだったな。

思春期に自分が男性の方に興味あるなとは思っていたけど、自分の中で絶対にそれを受け入れなかった。

だから、35歳まで僕は11人の女性と付き合っている。

しかし、思春期から自慰行為はほぼ男だった。
ほぼなので、女性を思い浮かべてやったこともあるし、僕の性器も反応していた。

問題は夜の営みが続かないというところだった。

同じベットにいることが違和感でしかなく、2度目からの性行為には全然興味が湧かなくなっている自分がいた。

不思議と1回目は興奮するんだ。
しかし、その後は全く興味がなくなる。

だから、自然と別れが来る。

30代前半で、高校の同級生の異性と付き合いはじめた。性格とか人間的には申し分のない女性。過去も知っていたので、僕らは結婚を前提に付き合った。付き合ってすぐに僕は転勤することになり、彼女は仕事を辞めて、その転勤先に来ることになっていた。その準備のため、地元と転勤先との遠距離をしていたが、こちらに来れば数日同棲するという生活を送っていた。

僕は同じベットに寝るのがすぐに苦痛になり、彼女が僕のマンションに滞在しているのに、嘘をついて出張と言いながら、会社近くのホテルに泊まってしまうくらい嫌になってしまった。

それはバレることはなかったけど、結局僕がそんな夜の態度になっていることが気付かないわけはなく、僕らは結婚を前提に付き合って、彼女は職場に辞めるという話をしたにも関わらず、別れることになった。

私のこと、好きじゃないでしょ？

その問いに僕は明確な答えを言えなかった。

人間的には好きなんだ。でも、身体が受け付けなくなる。そんなこと言えるわけがない。

僕はずっと自分の家族のような家庭を築くのが夢だった。だから結婚して、最低3人は子供がいて、休日とか休みに旅行に行ったり、普段の何気ない家族の風景を夢見ていた。

だから、僕はずっと自分を同性愛者と認めたくはなかった。

けれど、11人と付き合った結果、僕は異性である女性をずっと傷つけてきて、この先、これまでの11人と違う、普通の恋愛をして、性行為を続けて家族を持っていくことが、不可能なんじゃないかって悟った。

僕の人生最大の諦めだ。

でも諦めたけれど、今もどこかで1%くらいの可能性がまだあると思ってしまっている自分もいる。

それが最後の異性との恋愛で、僕は35歳から同性と関係を築けるのか、活動をはじめることになる。7年くらい前のことだ。

それはまた次回に話そう。