8月28日：別れた

3ヶ月ぶりに彼氏と会って、別れてきた。
今日で約3年10ヶ月付き合っていた。

13時に待ち合わせをした。
日本橋の美味しいお蕎麦屋さんを見つけてくれて、そこでお昼を食べた。
久しぶりに会ってお互い近況を話して、楽しい時間だった。

先週の土日にまとめたノートを写真に撮って
行きの電車でどう伝えようか練習しようと思ったけど、
少し急いで家を出たらすっかり忘れた。
だから記憶を絞り出しつつ、１から言葉を考えた。
その時点で今日が会話の途切れない日になることは分かっていたから
「今日は楽しい時間を過ごせているけど、時間を空けたからで、このくらいの距離感が良いと思ってる」って言葉を頭に浮かべていた。

実際過ごしてみてその通りだと思った。
でもたぶん今日が楽しい日だったからといって、
元に戻ろうと思ってもそれはできないだろうだと思った。

私が勝手に考えすぎだとしても、
今後もきっと気を使うし、申し訳なく思うし、自己嫌悪にもなると思う。
「恋人」として一緒にいて楽しくなることは、ないだろうと思った。
だって半年間なにも変わらなかったし、私も変える努力をしなかったから。

この3ヶ月でやっぱり自分の考えは変わらないと彼氏は言った。
だから私次第だと、当たり前だけど私にボールを投げてきた。
言っていいのかなって本当に迷ったし、怖かった。
でも「別れたほうが良いと思ってる」って言った。

私が考えてきたことを話している間、ちゃんと話を聞いてくれていた。
前は泣かせてしまったけど、今回は泣いていなかった。
私は泣いた。耐えられなかった。

私が何事も決断を先延ばしする癖があることは分かっていてくれていて、
そんな私が答えを出してきたもんだから、意見を尊重してくれた。
もともと先輩後輩だったけど、友達に戻ろうかって言ってくれた。

今日は三越前で待ち合わせたんだけど、
付き合う前にアートアクアリウムに誘ってくれて
会場着いてやっていない日だったことが判明して
急遽ごはんをしたのを思い出した。(そのあとうっかり向こうの家に泊まり…)
もう4年以上前なのかな。

長い間一緒にいたんだなって思うとやっぱり泣かずにいれなかった。
私が言い出したことで、決断したことなのに。
言わなかったら、多分、ずっと一緒にいれたのに。
嫌いなところを含めて好きと言ってくれる人を自分から手を放して。
とても自分の選択が正解とは思えない。

でも冷たくしたくないし、傷つけたくないし、
そんな態度をとる自分に落胆もしたくなくて、
今後一緒に生活をしていけると思えなかった。
29歳で、周りは結婚や出産をしていくなか、
私が今後そんな相手に出会える保証もないのに。

最後、コレド室町から銀座まで歩いた。
昔1度交際をお断りしたときも、年明けに気持ちを伝えたあとも
変な空気にもなったのに二人で少し歩いた。
向こう的には気まずかったのかもしれない。
でも今日も歩いた。もうその時は彼氏と彼女ではなかった。

バイバイするとき
ありがとう、また連絡するねって言ってくれた。

私はありがとうしか言えなかった。
本当はこの付き合っていた期間のお礼も、
いつも1番に考えてくれたことも
大きな地震あったときはすぐに連絡くれたことも
引越し手伝ってくれたことも
転職応援してくれたことも
旅行やお出かけをたくさんしたことも
今日泣かないでいてくれたことも
また連絡するねって言ってくれたことも
全部に対してって伝えたかったけど、ありがとうしか言えなかった。
こんなに思ってくれる人とはもう会えないだろうね。

今日の選択が正解と思えないんだけど、
自分の人生だから、自分の選択を正しくしていくしかないのである。
後悔はしても、悲しむことはしたくない。
前向きに、過ごしていきたいな。

また落ち着いたころに会えればいいなあ。
3年10ヶ月ありがとう！