うわーってなる①

2023/8/29

　自分の躁鬱傾向に関する記録を付けようと思います。といっても私はめちゃめちゃ飽きっぽいし物事を継続するのが苦手なので変なとこで終わるかもしれません。なんかいい感じになったら公開しようかなと思います。

　ひとまずこれまでの経緯をね。書きます。

　今年の春に、自分の中でも「これは人に頼らないとやばいかもしれん」というレベルの鬱がきた。ので、そのくらいのタイミングで大学の学生相談にお世話になり始めました。

　でも学生相談に初めて行った日にはもう鬱が終わってて、「なんかいろいろあったけど今は元気です……」という魔女の宅急便みたいな受け答えをした気がします。
　この時点で学生相談の方に「躁鬱かもね」とは言われてて、自分でもなんとなくそうかなとは思ってたのでそんなにびっくりはしませんでした。

　そんなこんなで学生相談に通ってたのですが、とあるタイミングで（何を質問されてこう答えたのか忘れたんだけど）私が高校のときに自殺行為に走ったことがあるという話をしました。
　そこから希死念慮について聞かれるなどして、「それはちょっと危ないんじゃない？」ということで今度は大学の精神科を紹介していただくことになりました。

　精神科は6月くらいから通い始めて今もお世話になっています。
　診察代と薬代は学費に含まれているとのことで、めちゃくちゃありがとう‼️という気持ちです。これを知ったときとても大学に感謝したね、まじで。

　少し前から躁鬱の薬を処方してもらっていて、それによってめちゃくちゃ生活しやすくなっている。

2023/8/31

　レポートに追われたり藝祭の準備がいろいろあったりで何かと忙しくしていた最近。そして明日からは藝祭。なんかすごく楽しみだし、同時に「これは絶対終わったあと急激に鬱が来るやつだ……」という予想もしている。だって絶対くるもん！今めっちゃ調子いいもん！

　躁鬱の薬、ありがたいんだけど使うと一瞬で寝るので外出先で使えないのが少し不便。夜に家にいるときとかはすぐ寝られるので便利なんだけど。外出してて急にエネルギーが噴出したときとか、わりと困る。

2023/9/1

　藝祭はじまりました。

　家出る前に思いついてウッキウキで「そうだ！キュアヤムヤムのアクキーを付けてサンバしよう！」と思って実行してたら紛失しました。なんかそんな気はした。

　でも本当にヤムヤム好きだったから失くしたのかなりショックで、帰って気づいた瞬間ほんとに暴れそうになった。

　母がいたので「今ここで暴れてはいけない！」という静止を必死にかけて頑張りました。たぶん一人だったら訳わかんなくなってたと思うし下手したら鬱に転化してたと思う。

　それでもショックなものはショックなので今日は薬を飲んでさっさと寝たいなと思います。きっと明日にはまたサンバで盛り上がってテンション上がってることでしょう。

（なんか、ヤムヤム失くしたことが原因というわけじゃなく、一因ではあるのだがそれまでにもいろいろ積み重なっていてヤムヤム失くしたことがトリガーになって転化しそうになった、という感じだと思います。ずっとそんな感じです。）

2023/9/7

　精神科の診察に行った。わりと元気。

　藝祭の撤収時に私がありえんミスをしてしまい、それによって撤収作業中にパニック起こしそうになる（迷惑人間すぎる）という謎事件について話した。
　詳細を話したあと、結局は「終わったことなんで次気をつけるしかないですよね……」という話の流れになり、最後「まあ何かあったらもう薬飲んで寝ちゃえばいいよ」というまとめになった。本当にそれでしかない。

　精神科の先生、常にこちらの話を聞こうとしてくれているんだなと感じるのでタガが外れてめちゃくちゃ喋ってしまう。

　少し前に心理検査をしたんだけど、そのとき心理検査の先生に「表情があんまり変わらない、感情が分かりづらい」という印象を持たれていたことが今回の診療で精神科の先生を通じて発覚した。

　たしかに、できるだけ人前では喜怒哀楽をストレートに出すのは控えてきたような、気がする……？　どうなんでしょう……？

　先生に「躁鬱かなとは思うけど、素を全部出す人と覆い隠す人が半々くらいいて、（私の場合は）隠す方なのかな」と言われた。まあその2択で言われると後者ですねという感じ。なんかもう、ずっとこんな調子で生きてるので意識的にやってるのか無意識なのかよく分からないです自分では。

　でも「パニックになったりうわーってなったりしたときに、そういうところを俯瞰してる自分がもう1人いるよね」と言われて、それはそうだなと思った。
　1人のときは俯瞰とかそんなの考えないのでうわーってなっちゃうんだけど、誰か人といると「ここでうわーってなったらだめだ」という抑制がまだはたらく状態。でも最近は危ういときある。

　うわーってなったとき、以外の表現の仕方が思い浮かばなくて診療中もずっとこれで話通してたんだけど、文字にするとなんのこっちゃ分からなくてうける。

2023/9/21

　それなりに元気だけど、だんだん疲れてきているような気がしなくもない。
　薬飲んだら寝ちゃうから、寝たくないとき飲めないのがちょっと困る。でもなんかこっちから薬をせがみたくない。なんとなく。

2023/9/29

　この前、診療と心理検査の続きがあった。

　診療で先生に「眠くならない薬とかないですか」と聞いたらちょっと難しいと言われた。「なんなら寝させようと思って出してるからね」って。確かに。
　どうしたもんかと思っていたら、「外でどうしようもなくなったときは、すぐにその場から離れるとか。できるならもう帰っちゃうとかしてもいいし」と言われて、なるほどと思った。帰る、という選択肢が自分の中になかったので、そっか帰ってもいいのか、と思えた。

2023/9/30

　お友だちが遊びに誘ってくれていたのを断った。人に会える感じではないので、表面的にも精神的にも。
　気持ちが沈んでくると、もうすべての活動に対しての意欲がなくなってまともな生活をしなくなるので、すぐに肌が荒れ体重は増えそれによりまた落ち込む。

　いやまあ、ぶっちゃけ頑張れば人に会えるし話せもするとは思うんだけどね、そんな頑張ってまで人に会いたくないという状態です。定期的に。

　人間すき！！誰でもいいから会いたい！話したい！！のテンションと、誰にも会いたくない、まじでほっといてくれのテンションを行き来。

2023/10/18

　一昨日、心理検査の結果を聞きに行った。

　結論から言うとなにか病気であるとかそういうことはないそうです。ないんかい。

　検査結果の紙みたいなのを見せられながら説明されたので最終的にくれるやつかなと思ったけどくれなかった。くれないんかい。カルテとして大学で保管されるらしい。

　とりあえず言われて覚えてることだけ書いておく。若干うろ覚え。

・対人距離がすごくある。期待値の2倍くらいあるらしい。
・感情表出が全然ない。考えてることはたくさんあるんだろうけどそれを表出しない。
・インプット、アウトプットに何か特徴があるというわけではないけど、その間の変換がユニーク。
・気分の上がり下がりは何かのきっかけ（事故にあったとか）があって始まったことじゃなく、気づいたら常にそうだった、という感じ。
・心配なのは精神面の不調が身体に出やすいところ。

　検査結果は精神科の先生にも共有してくれるそうで、身体面の不調を減らしていく方針でいきましょう、となった。

　ここ1ヶ月くらい、何も出来ない外出れないといった状態はぽつぽつありはするけど、3日以上長引いた日がない。安定している気がする、けど今後どうなるかは分からない。

　きっと典型的に躁鬱というよりかは、躁鬱「傾向」なんだろうな〜と自分では思っている。時期によって激しくなるときもあれば今は比較的安定しているし、幸いなことに今のところ大学生活に支障をきたすほどではない。

　私はたぶん、きっと自分のことを誰かに話したいはずなんだけど、でも誰に何をどうやって話せばいいのかが分からない（これは心理検査の先生にも言った）。
　だからこうやってnoteを書いて不特定多数に公開しているんだと思うし。というか、こういう方法でしか自分のことを伝えられない。
　私的には、そのへんもうちょっとどうにかしていきたいなと思っている次第です。

たぶんつづく