【適応障害】③　適応障害はその場が合わなかっただけ、心のアレルギーらしい

適応障害　って原因がはっきりしていることが多いんだそうです。
で、原因から離れると３ヶ月〜6ヶ月で改善が見られる、と。
私の原因は「会社」ってことはハッキリしているけれど、パワハラを受けた訳でも暴言があった訳でもありません。

もうあの現場には戻りたくない、けれど　かと言って他にやりたいことがある訳でもない、、、　また転職や異動しても同じようになるのではないか。
適応障害っていちおう、診断されているけれど　逃げ癖なんじゃないか
って事に苦しみました。自分で、病気を認識できてなかったんですね。
主治医の先生が、話を聞いてくれてエビデンスがある訳でもなく、
休むことを自ら選択したような感じだったので、尚更。

いろんな人に相談するたび、優しい言葉をかけられます。
「長い人生、少しくらい休んだり、立ち止まったりすることは良いことだよ」
「これまで一生懸命、やってこれたんだから、休んだら気力が戻ってくるよ」
「今は、いろんな働き方も生き方も選べるんだから、給料は我慢料だと思わないほうがいいよ」
「まずは、体調を治してから決断したら」
「思い切って、原因の会社辞めてストレス元を断ち切ったら？」
どれも私を思いやって言ってくれるのが、わかるのですが
何せ頭が働かないので、焦りと不安でいっぱいなわけです。

そんな渦中、
心療内科だけでなく、いろんな病院で検査しているうちの一つに皮膚科がありまして。
ストレスからくる顔への吹き出物と共にいつか時間ができたら、治療したいなと思っていた　両肩のコブをかかりつけのクリニックに相談しました。
「日帰りか経過観察で1日入院かな」なんていう軽い感じだったので
「そんなもんだったら、今のうちにー」と
　紹介状を持って大学病院に行ったら、MRI2回　結局1週間の入院という　
まぁまぁの大手術（私にとっては初の入院だったし）

結果からいうと、入院中より退院してからの2週間が地獄でした。
メンタル落ちてる時に、一人暮らしで身体も痛いって最悪です。
手術してから、仕事続けてた元同僚、尊敬しかないね。
それとも私は他に気が向かないから痛みだけが強調されちゃったのかしら。
毎日のように、ボロボロ急に泣き出したり。

退院してきた時に、やっと思ったんですよ。

心の不調なんて訳のわからないものより、身体の傷（手術）ってわかりやすいもので不調を実感したかったのかも。って。
コブつったって、痛い訳でもなかったから見かけが悪いかなぁ位だったけど
醜形恐怖まではいかなくても、なんか変えたかったのかなって。
大きな大きな傷口を見ながら、痛さと共に。

あ、でもその底を抜けたら、「切っちゃったもの、考えてもしょうがないじゃん」
「ずっと痛い訳じゃないし、時間が経ったら傷口も目立たなくなるって先生言ってたしー」と思えました。
神輿会に入って、毎週何処かに担ぎに行ってた　かつての自分カンバーック！

退院してから、数週間後の抜糸の日に、信頼してた方から連絡があり、
一番相談に乗ってもらってた（異動前の）元上司の退職を知らされたんですけど
「自分の能力が無くて、対応出来なくて　適応障害　なんつーものになっちゃったって思ってたけど、あの人でも他に行こうって思うんだから、別に復職にこだわらなくても良いいよね」って

ちょっと、思えた。戻っても、もう理解してくれる人いないんだもんなー。
しばらくしたら、異動後のリーダーも急に辞めた。なんちゅう会社。
（ボーナスまで数日で急に辞めたって、何があったのか聞けなかったけど）

自分のメンタルグラフがあったら、ドーンと落ちて、戻して戻して、
急にまだドーンと落ちたり、持ち上げてもらったり、発散したり。
まだまだ、その波は大きいけれど、徐々に波線が緩やかになっていくといいなと思っています。

薬によって、眠れるようになったのは本当に良かった。
頭が働きすぎて眠れない、って本当にしんどい。
ちゃんと寝る、寝れるって　めちゃくちゃ大事。

眠れるようになったら、人の話もすーっと入ってくるようになった気がする。