近頃の自分

こんばんは。

k.ueno | 独り相撲 名古屋場所

です。

年が明けて2週間弱。
ほとんどnoteも更新できておらず、

皆さんの投稿も
まとめて読ませていただく形が増えており、

自分としてもあまりよくないなぁと
思っております。

すみません。

気持ち的に前向きか、
後ろ向きかはさておき、

仕事としては平常運転でない状態が
続いておりますが

しかし、

そんな僕にも、
一筋の希望の光は射していました。

つい昨日まで。

＊＊＊

「あ、それと、宝くじハズレてたからね」

この奥さんのひと言で

僕の儚く矮小な希望は
ガラガラと音を立てて崩れ去ったのでした。

ホントに器の小さいヤツだと
笑っていただきたいですが、

同じ当たらないにしても、


苦しいことや困難を乗り越えた先に、
はずれを知る方が納得できるというか
（やべえ精神状態）

告白して振られるより、
告白する前に振られる方が辛いみたいな
（だいぶ来とるね）

とにかく、

自分で「知るタイミング」を
制御したかったのです。


今この時だけは。

ただ、

この宝くじは、

寒い中わざわざ列に並んで買ったものでもなく、
銀行預金者への優待として勝手に届くもので、
思い入れも全くない状態。

「あ、それと、」から始まる

奥さんの他人事感は
止むを得ないものであります。

僕は、今の自分の状況と、
宝くじの位置づけ、
奥さんの達観具合を全て飲み込んだ上で、

「…なんだよぉ」と

力なく吐き出すのが精一杯でした(>_<)

その時、

奥さんがボソリと。

いろいろあったけど、ウチは子どもを授かって、
今のところは無事成長してくれている。
その奇跡で充分じゃない？

僕は、顔が真っ赤になるくらい
恥ずかしくなった。
（子どもを引き合いに出される程ショックに見えてた？）



ウチはそもそも結婚が遅かったし、
確かに、いろいろあった。


子どもがいる幸せもあるし、
いない幸せもあること、

本気で考え抜いて、
覚悟した当事者だったし、

時間が巻き戻らないというだけで
今もそうである。




お金のこと、時間のこと、
仕事のこと、老後のこと。



家のローンと体重はなかなか減らないもので、

この紙切れ一枚が大金に化けたら
インスタントに解決できてしまう
事実は否定しないが、



自分を見失うだけでなく、
目の前にあるものも見失いつつあったのだと。



一瞬、

「独り相撲もほどほどにしておきなさいよ」

と、言われているような
錯覚に陥ったのだった。




＊＊＊




気になって調べてみたら、

一人の子どもがこの世に生を受ける確率は

1400兆分の1 

だそうだ。




ちなみに、
年末ジャンボの当選確率は

2000万分の1。


天文学的数字であることに変わりはないし、
比較するものでもないのだけど

なんだか、

ここでもまた奇跡を願う気持ちって、
希望というより、ただの逃避だし、
まさにガチャだなと。


「ウチはもういいか」

って思えるようになってしまいました。




もとい、


僕の人生、

目の前に存在しているものこそが「奇跡」。




時間に追われる毎日の中、

もうちょっとだけ目を凝らして

周りを見てみようか。