【無料心理】　人間関係のストレスは《自分発信》だと気づいた話🌻

退職理由のトップに君臨するのは

人間関係の悩み。

それくらい

人生において

人間関係は＂命＂と切り離せないくらい

最重要項目と言えるでしょう💡

☑︎マジ、毎日イヤミ言われてストレスっす。

☑︎なんで私にばっかり仕事押し付けてくるわけ？

☑︎あの高圧的な態度はなんなんだよ！

あなたは日々、⇧こーんな《人間関係》のストレスに
滅入ってしまうことはありませんか？💡

「どこに行っても人間関係のストレスはある！」

「他人は変わらないからしかたないんだ！😭」

そんなふうに＂今の状況＂を諦めてしまってはいませんか？

そんなあなたに朗報です✨✨

もし…

もしですよ…？？

あなたの『発信次第』で

他人を

自由にカスタマイズできるとしたら

どうしますか？

私はあるとき

あらゆる人間関係は

すべて《自分発信》だということに気付きました💡

『発信内容を変えるだけで

人間関係はすんなり解決する』

一体どういうことか？

まずはカフェで友人の相談に乗っていた時期の話を

ご覧ください✨✨

ある日の午前：某所にて

いつも優しくおとなしい友人B。
とても大変な状況らしく＂プライベート相談＂に真摯に乗ることにしました🌻

しかし　

時間が経つにつれ、だんだん
友人Bの振る舞いや相談内容に＂ストレス＂を
感じるようになっていきました💡

（おいおい、何をし始めてるんだ。それはさすがにないだろう…。しかも、なんで急に態度エベレストになっちゃったんだ？こんなタイプだっけ？）

みるみる彼女はプライベートにおいて
【傍若無人な振る舞い】をするようになっていったのです。（私の前でも。）

いくら悩んでいるとはいえ、

友人の行動にも＂原因＂がある。

そう【確信】しました。

最初は大変そうなBに寄り添っていましたが、

「自分には問題ない」と言わんばかりのその態度に
私の方が我慢できなくなり、

ついには

「絶対にあなたに原因あるよそれ！」

と三行半を叩きつけ、ス◯バを去ることにしました。

「全く何やってるのかしら😤」

まさか本気で説教する日が来るとは。

友人に対する私の信頼度は
スライダーのごとく急下降する結果となったのです。

だがしかし、

それからしばらく経ったころでしょうか？

衝撃的なことに気づいてしまったのです💡

「彼女の私の前での振る舞い、
彼女のプライベートの内容すら、

ぜーんぶ私が＂原因＂だ」

人間関係の悩みは

《自分発信》の可能性が大。

ものすごく失礼な態度をとる人間が

現れてしまったとしてもです。

単体で人は存在できません。

必ず他人との＂やり取り＂の中で

自分自身も《変化》しています。

逆も同じ。

私たちは

他人の反応を日々、引き出して生きています。

そう、引き出してしまっているのです🌻

以前、潜在心理の話もいたしましたが、

（潜在心理は人間関係が得意分野。）

（⇧こっちは心理。これも参考になるので無料部分だけでもぜひお読みくださいませ♡）

他者は私たちの《無意識》をキャッチして反応を返してきています💡

他人から『何をどんなふうに引き出せるか』は

あなたが相手に発するものにかかっています✨✨

つまり…

あなたが発信するものを変えるだけで

人があなたに対する態度は

まるで＂変わる＂ということです。

「わかったよ。関わりを浅くすればいいんでしょ？」

「こっちが接し方を変えたらいいんでしょ？」

「ちゃんと断るところを断れと言うのでしょう？」

いいえ💡

お付き合いの仕方を変えるとか

努力していい関係を築くとか

そんなことはしなくていい。

あなたが努力するのは

あなたのことだけでいい。

自分のことだけでいい。

しかし、

不思議なことに

このやり方は

いや、この法則は

他者そのものの

立ち振る舞いや行動までも

変えることができる法則です。

これを身につければ

あなたの前では真面目に仕事するし

あなたの前では悪口を言わないし

あなたの前では礼儀正しく心がキレイになるし

他者があなた好みに変わっていきます✨✨

では、何を発信すればいいのか？

発信とはなんなのか？

今回は🌻心理note🌻

＂現実的な視点から＂

特別なコミュニケーションも必要なく

関わりを深くもたずとも

『他者の態度』を変えていく方法をお伝えします。

《内容》

・「この人そういう人なんだ…」を手放すことで見えてくるもの。

・あなたは本気で自分が【どんな人間】だと認識されているか、考えたことはありますか？

・私が＂優しい＂から傍若無人な態度に変わったわけではない？

・「この人〇〇なんだ」と思わせたら勝ち〜接し方ではなく、まず＂これ＂を変える。

簡単に言えば

＂誘発＂をやめれば解決します。

◆友人とのやりとりを振り返ったとき

さて本題。

あのとき友人が私に

何を相談してきたかというと、

困った人がいるという相談でした💡

最初は

「知り合ったばかりの人がいるが、相手は人にゆずらないし、強引だし勝手で困っている。だけど、お付き合いもあるから大事にしないといけないよね。」　

と話し、たしかに大変そうに聞こえました。

『我慢強い彼女だからジャイアンみたいな性格の人間と出会っちゃったのかしら？』

と私も心配になりました💡

しかし、

時間が経つにつれ、話を聞くにつれ

印象が丸変わりに。

最終的に

Bがどんな振る舞いをしていたかというと…

☑︎「プライベートの人なんだから会わなければいいじゃない」と伝えるが、わざわざ会いにいき、「やっぱりイヤな人だった」としょっちゅう愚痴メールをしてくる。

☑︎困った人に相手の方から距離をとってもらうために「つまらなそうな顔をした」と平然と話す。

☑︎困った人はBを慕っているのに、「またつまらない顔をし続けないといけないって思うとね」とやっぱり会いにいく。

☑︎話を聞くほどに、たんにBがイヤがっているだけ。Bはいっさい自分の気持ちを言わないし、距離も自分からとらないから、困った人は勘違いしてBに積極的になっているだけ。（楽しませたいんじゃない？というのが私の印象）

☑︎そりゃあまずいだろ！と言うようなことに欲のままに足を踏み入れようとしていた。

☑︎私と会っても、自由奔放で遅刻も多くなっていた。

もちろん、すべてを話してくれたわけではありませんが、

最終的には

ここでも話せないような

《まずいレベルのこと》に欲のままに突っ走ろうとしていたのです💡

「あんなに悩んでいたのに、なんだ原因はBか…」

とまぁ、当初は、

Bは自分に都合よく話していただけだったんだな。

と落胆しました🌻

だけど、

後から友人とのやりとり（メールも含め）を振り返ってみたら

衝撃的なことに気づいてしまったのです。

〜友人Bとの初期のやりとり〜

B『こんな人がいて困ってる。だけど、他人を優先しないと優しくないんじゃないかな。相手のことも考えないと。』

私「自分を優先しなよ♡我慢しすぎだよ、いつも」

B『自分を優先したら、私、すぐに顔に出るし、イヤな人を突っぱねちゃう気がして。』

私「だから、我慢しすぎなんだって♡自分を大事にしてたら余裕をもって距離取れるはずじゃない？」

B『自分を大事にするのは勝手じゃないの？』

私「勝手じゃないよ！自分を1番大事にしなくてどうするの♡」

〜後半の友人〜

・イヤなことを顔に出す、嫌悪を示す

・欲に走る

・遅刻など自由なふるまい

…

………

あれ？

私が言ったこと

全部やってるぅぅ！！？？

そう。

自分を優先し始め

あからさまにイヤなことは顔に出し、

欲につっぱしる。

これ、

私のアドバイスを素直に実行していただけなんですね🌻

なぜこんなに

＂自分至上主義な振る舞い＂をしていたかというと

『自分を大切に扱うのが

い〜ちばん、大切だよ😉』

などと

私がいつも《発信》していたからです💡

◆もう一つの重要項目

アドバイスをしたから、友人がそう動いた。

これがまず1つ。

私が彼女に与えていた影響です💡

さらにさらに
もう1つの《重要項目》があります。

これね、もう一つ、

私の＂振る舞い＂が彼女に影響しているのです。

「自分を大事に」

私はずっとそればかりアドバイスしていました。

さて皆さん

そんな人がいたら

その人にこう思いませんか？💡

「この人は自分を1番大事にして生きる人なんだ…！！！」

はい。

つまり、

彼女は、私に対して

「この人＂も＂そういう生き方をしてるんだ！」

と思ってしまったということ。

そう。

この人＂も"そうなんだ😳😳✨✨

と友人に感じさせてしまったということです✨

◾️出す相手を選んでいる

あなたはブログやSNSを見るとき、

何に共鳴しますか？

価値観ですよね🌻

その人の発言が、行動が

その人が【どんな人間なのか】という

《イメージ》になっている💡

で、これ、普段の《人間関係》でもおんなじです。

普段語っていることが

その人の人生観になっている。

ソックリそのままその人の人物像になっている✨✨

…あなたはふだん生きている中で

人によって話す【内容】や見せる【部分】は

選びませんか？🌻🌻

アニオタにはアニメの話をするし

映画好きには映画の話をするし

厳しくて仕事に真面目な人なら身を引き締めるし

寛大でゆるくて「なんでもいいよ〜」みたいな人なら

こっちもリラックスとした態度を取れる。

正直、選びますよね💡

何を話し、どのように振る舞うか。

私たち、自分が人に合わせるときは

実感しやすいけど、

合わせてきているのは相手も同じ🌻

あなたが普段から示している

＂価値観＂にピッタリのものを出してきています。

Bの相談に乗っていたとき…

『なんで言いにくい話や自由な振る舞いをした話を私にしてくるんだ？なぜ態度変わったんだ？』

と疑問に思っていましたが、

すごくシンプルです。

単に

この人ならいっか。

そういう生き方に許容があるから☺️

⇧こう思ったのが正直なところ

だったのでしょう（笑

　

◆私が優しいわけじゃなかった。

恥ずかしながら

人が私の前でジャイアンな態度をとった日には

『私が優しいから気が緩むんだわ♡』

とそれまで思ってきました💡

友人Bの件も

うっかり、

「私が優しいからかしら？？？」

なんて、思ってしまうところでしたが

まったくのおごり。

「自分を1番に優先することって悪くないよ〜」

と普段から発言しているから
（あるいは普段からそういうスタンスでいるから。）

「じゃあ、この人の前では…」

〇自分を1番に優先して振る舞っても許してくれるだろう。

〇そういう話をしても大丈夫だろう。　

〇むしろ喜んでくれるだろう。

〇相手もそうだからいいだろう。

と思われていたのが

1つの真実なのでしょう😅

◆アドバイスしすぎた

さらに！

このときの私の《姿勢》にも問題がありました！

相談されて嬉しく感じた私は

Bにバンバンアドバイスしていました💡

まさに

アドバイス大好き人間。

でも考えてもみてください💡

アドバイスは

先生、コーチ、恋愛マスター…など

自分よりも経験値が多い人間がするもの。

ですよね✨

そう。

始まりは【彼女が私に相談をもちかけたときから】。

彼女と私がス〇バで集ったときから

私と彼女のストーリーは始まっていたのです！

私はBに「私は何もかも知ってるわ」と言わんばかりの姿勢でアドバイスをしていました💡

考えてもみてください。

意気揚々とルンルン顔でアドバイスする人間に

『自分の意見を言いたい』と思う人間がどこにいるのでしょうか？

「私の言うことを聞いていれば、あなたの人生は一生安泰よ♡」

⇧こんな勢いでアドバイスをしてくるのです！

あなたは言えますか？

こんな顔🤩🤩🤩で

アドバイスをしてくる人間に。

優しそうだったり、自信がなさそうな人ならともかく

それなりに付き合っている友人が＂自信満々に＂アドバイスをしてくるのです。

彼女の心理を推察するに

「あっ、すっごくアドバイスしてくれる。とりあえず聞いておくか。なんか本当にそんな気がしてきたし。」

私に言われるがままに実行するのは

当たり前だったのです🌟🌟

◆他人は鏡

あなたの普段の発言（あるいはスタンス）のすべてが

＂あなたという人間＂を示しています。

人はあなたの人生観に合わせて、

あなたが普段からしていること

普段の発言と

同じものを返してきているということです✨

例えば、あなたが、

仕事より、遊び優先だといつも言っていたり、手抜きを見せるなら、『この人の前なら手抜きしてもいいや。』と思われかねない。

優しさで「生意気な部下の方が可愛い」「俺も若いときは生意気だったさ」なんて言っていたら、部下は『生意気に振る舞っても理解してくれる』などと思うかもしれない。

あなたがサバサバ毒舌で【言葉を選ばない人間】として振る舞っているなら、相手も【言葉を選ばない】かもしれない。

あなたが毎日【愚痴】っぽいなら、この人なら【愚痴】を聞いてくれるだろうと思ってしまうかもしれない。

出していいと思っている相手にしか、

話さないし振る舞わないのです。

人は。

ついつい他人には

「この人こういう人なんだ…。」

と見てしまいがちですが、

その人が＂そうだからそう＂なのではなく

Aの人には自分の中の＂A＂を見せ

Bの人には自分の中の＂B＂を見せる。

そうやって、

あなたの前で出すものを変えてきているのです💡

誰から見ても問題児の人が

信頼している人に対しては

めっちゃいい人になることってありますよね🌻

あなたがあなた自身の

《発信内容》を少し変えるだけで

人は振る舞いを変え始めます💡✨

どんな人が来てもあなた好みにカスタマイズすることが可能となるのです🌻✨

◆発信の見直しを図る

私とは内容が違えど

あなたもやっていませんか？💡

あなたの

普段の振る舞い

人や仕事への姿勢

発言していること

目の前の人への態度。

あなたにとって

気に触る人間関係があるなら

この人もそういう生き方を

してるからいっか。

と何かしら相手に思わせてしまっている可能性が高いのです🌻

これを解決するには

①他者の反応から

②自身の発信を読み解き

③スタンスを変える（発信を変える）

ことをしていけばいいのです💡

例）

①なんで口に出さないで態度にばかりだすの？

②私も「察して」をしてるかも？
「察してくれる人が好き」って発言をしていたかも？

③言葉にできる人が好き！と発言する。言葉でコミュニケーションをとるように行動する。

🌼🌼🌼

もちろん…影響を受けにくい人もいますが、

過去を振り返れば実感があります。

自分が悪口を言わなければ
人は私の前では悪口を言わなくなる

きれいな言葉を使っていれば
人もきれいな言葉を使い始める

先輩に失礼をすれば
後輩からも失礼にされ

仕事に熱心になれば
周りの気も引き締まる

楽しく仕事をしていれば
周りの人もなごやかになる

人はあなたの生き方をよく見ているのですよ✨

◆反省した

自分を大事にしなよ！
わがままじゃないよ！
私だって自分を大事にするよ！

そんなふうに今の
今まで話してきたのに

最後の最後で

「何そんな勝手なことしてんの？相手のこと考えなよ！」

と言ってしまった私。

彼女視点からすれば

「自分を大事にって言ったじゃん！」
「優先していい！って言ったじゃん！」
「あなたもそうだって言ってるじゃない！」

あなただからこういう話したのに！

きっとそう思ったに違いありません。

優しく我慢強い彼女にとって
『自分を大事に』という言葉は心から求めていた言葉。

私よりずっと重みがあったはずです。
（私にとっては当たり前すぎて軽い言葉ですがね笑）

私と彼女はまったく違う人間です。

「自分のこと大事にしようね」は
『他人優先ばかりだと疲れるからね』

という意味で言っていたけど

言葉をどう受け取るかは相手次第。

ふだんの私の発言や人生のスタンスが

【何を人に与えているのか？】

「意識しないといけないなぁ」と
考えさせられた出来事でした💡

◆他者はあなた次第で変わる

「人の行動はその人の責任でしょ〜？」

「そんなに人に影響受ける〜？」

そう思う気持ちはわかります💡

私も「そんなつもりで言ってない！」と思ったことが

何度かあります🌻

だけど

自分の《発信》を変えるだけで人が変わるなら

安いもんだと思いませんか？（笑

あなたが

自分の『発言やスタンス』を見直すだけで

あなたに対する印象は変わり、

他者はあなたへの態度や生活習慣まで

チェンジしてくれるかもしれないのです🌻

まずはあなたから。

あなたはあなた自身に集中してください。

あなたが『こんな人になりたい！』

という理想を目指すだけで

周りの人もあなたの理想に変わっていきますよ✨✨

🌻まとめ🌻

①相手の態度やふるまいを見る。

②なぜそうしてきているのか、考える。
（相手の状況や人格だけではなく、自分の発信も見直す）

③自分の『発言やスタンス』を変えていく。

ぜひ、あなたの日常に役立ててみてくださいね🌻

ここまでお読みくださり、ありがとうございました✨

☆質問などは
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