ツインレイの痕跡

あなたの消されたあのページを
見つけたかもしれない
あなたがここにいる私を見つけて
再開してくれたのかもしれない

こんなことは妄想めいているけど

あなたの痕跡は確かにあなたと私とのことを綴っている気がして
忘れかけていたいろんな感情がすぐそこにあるように
あの時の狂おしい想いもあなたの葛藤も
命をかけるような追い詰められた感情も
全て思い出した

15年経って
あの時何もかも捨ててあなたと歩い

毒親

わたしは毒親に育てられた

母親は出ていき
父親もろくに子育てしなかった

何十年も経ってから　年老いてから　　いまさらすがってきても　因果応報としか思えない

私たち兄弟は
ろくな生き方にならなかった
みんな　幸せになれたのに

どこで狂ったかといえば
毒親に植え付けられた自己肯定感の低さ

人を心底信頼できないし
どこか冷めて付き合ってきた

そりゃあそうだ
親ですら子供を捨てるのに
どうして

怖い口癖

いつからか
死にたい死にたいと言うのが口癖になり

もちろん職場では言わない
友達の前でも
家にいる時はだめ

家族がいようが1人でいようが
口走ってしまう

ずっと
早くあの世に召されたいと思いながら
毎日を紡いでいる

あなたがここにいてくれたのなら
生きた心地が戻ってくるのだろうか
あなたといた時は
体いっぱいに幸せを感じて
生きることがリアルだった気がする

あなたがいたら生きたいと思える

あなたを見かけた。

あなたは今、幸せなんだろうか。
とあるウェブサイトであなたの写真を見かけた。
立派になったんだなって嬉しかった。
変わってなくて嬉しかった。
私は変わってしまったね、ずっと綺麗でいる約束をしたのにごめんなさい。(元々綺麗でもないけれど、老けたという意味で)

あなたの左指を追ってしまう。指輪はなくてほっとする、ずるい私がいる。
そんなふうに思いながら、このネクタイを誰か知らない女の人がつけてくれた

愛している

短い言葉だけど、あなたのことをやっぱり愛している。
あなたのことが15年経っても大好きでたまらない。
どうしてなんだろう。私たちはお互いのことをよく知っていたのかな。私は、あなたの何を知っていて、何を知らないんだろう。あなたは、私の何を知っていて、何を知らないのだろう。それさえもわからないほど月日が経ったけれど、愛情に条件なんてないし、理屈なんかないんだなって思い知らされている。

15年経っても

ツインレイとの奇跡すぎる再会。遠くの空港で。

出張先の飛行機で

ななめ前に座っている男の人。

似てる

あなたにそっくりで

眠そうにしている横顔

大きな耳

スマホを触る指

平べったい爪

あなたにそっくりで

こんなところであなたにもう一度会えるなんて

やっぱり私たちはまた

また出会えたんだ

あなたのうなじ

懐かしい横顔

すこしクセのある髪

本当ならば今頃

私たちは一緒にいれたのに

飛行機でななめ前に座っているあの

いつもそばにいる。生霊のような？

不思議な感覚だけれど
いつもあなたがそばにいる。
あなたと抱き合うこともできる。

なぜだろう。

最近、スピ系の動画をみるのだけれど
想いが強いと生き霊になって
魂が飛んでいくそうな。

きっと
私の魂はあなたのそばに飛んでいってしまってるのかも知れない。

そういえば数年前に
そういう力がある人なのか
不思議な世界にすんでいる人に私の隣にずっと男の人が見えるって言われた。

怖いっておもうよね

15年前の待ち合わせ

15年前にあなたと初めて待ち合わせをしたあの街を

偶然通りかかった。

あぁ、ここで私はあなたを待っていた。

あなたと歩いたあの道沿いの風景も

少し変わっていて

あなたと初めて入ったあのお店も
なくなっていた。

こうやって私の気持ちなんかおかまいなしに
時は過ぎていく。

私はこの先

死ぬ時にも、あなたを想うのだろうか。

それとももう忘れてしまっているのだろうか。

なんとなくだけれ

ツインレイ　日常を粛々と。そして邂逅。

単調な毎日を粛々といきる。

ツインレイだからどうだからって

毎日を暮らしていかないといけないし、
毎日泣いてるわけにもいかない。

毎日泣いてた時もあったけれど、
そんな時期は乗り切った。

何年ほどだろうね、苦しかったのは。
生き地獄だったのは。

私は実は、あの時、
仕事も無くしてしまって
無職にもなった。

そんな破滅的なことになってしまった自分が
情けなくて
辛かった。

もっとうまく

死ぬ時にこれでよかったのかな、私の人生って、と後悔したくない。これからの10年はしたいことを思いっきりする。

再び日常。
毎日、毎日の仕事に打ち込んでます。
普段通り、粛々と。
心穏やかに今に向き合うのみ。

何十年経っても。たとえば車椅子になっても。

あなたと会えなくなって10年が経ったけれど
この先何十年経っても
きっとあなたのこと大好きだと思う。

たとえば
太ってお腹が出てきても
髪の毛が薄くなってハゲ散らかしても
足腰が悪くなって車椅子になっても

それでも大好き。

お腹をプニプニして太ったねぇと笑えば

あなたも私の二の腕を触って太ったねと笑うはず。

ハゲ散らかってるねぇと笑えば

君も白髪だらけになったねぇと笑うはず。

あなた

逢いたい

逢いたい

もう会わないと決めたのに

10年以上も会っていないのに

最近あなたに逢いたくて仕方がない。

なんとなく
なんとなくだけど
ざわざわする
心が。

もしかしたら
あなたは
その隣の誰かと
一緒になることを決めたの？

私の涙がなぜだか溢れて止まらないのは
あなたが離れていってしまうからかも知れない。

急にこんなところに書き物をしたため始めたのも
何か予感があったからかも知れない。

出逢ってしまったら最期

深夜から明け方に
あなたの魂がやってきて
2人だけのところへ行こうと言う

あなたはとても私を愛していて

そして、怒っていて
独占したくて閉じ込めておきたいと思ってて

それは深くて悲しい叫びで
苦しすぎて
切ない

私を　どこにも逃げられないようにして

こんなに長く　苦しんだんだから
2人だけの場所へ逃げよう　

そんなふうに
私に訴えてきて
私もそうしたいと言って
2人で泣く

あなたは私

ゲームとか長編小説みたいなもの、ツインレイって。

ロールプレイングゲームとか
長編小説とか
その世界にどっぷりハマって
でも、日常のあれこれはしなくちゃならなくて

仕事に行くとか学校に行くとか

一区切りして日常を過ごすけど

頭の中ではふっと、ゲームの続き、
小説の続きを考えてわくわくして
ソワソワして

また家に帰ったら
のめり込む

会えなくなって10年も経ったからかも知れないけれど

今の私にとってのあなたとのことも

そんな感じなのか

答え合わせ

今日もそれなりに忙しくして
１日が終わる

この先何年生きられるかわからないけど
平凡な毎日を大切にしようと思う

あなたがいなくなり

私はいま平凡な毎日を大切に思っている

私はあの時

私が大切にしなければならない
とても小さくて大きなものを
死に物狂いで守った

10年経って
それでよかったと思ってる

私は過去のトラウマがあって

これは神様からの試練で

私は正解したのか間違ったのか