物思いにふける

こんばんは。
今日は眼科も２０分で終わったし、それ以外はずっと家にいました。
金曜に３万円も好きなものを買ったから、まずは出かけない！という強い意志を持って
家に引きこもります笑
まじで運動不足なので体には良くないですけどね😂
そろそろほんとにヨガの契約に行きたいです。
（こちらも血液検査同様、めんどくさくて後回しwww）

今回土地を買うことになって、自分の人生をよく考えるようになった。
いや、今までも考えて生きてきた方だとは思うけど、今いわゆる人生の岐路なのかなーなんて。(おおげさw)
自分でローンを組むわけではないけど、夫と一緒に働いてお金を得ていかなければ
返せない金額です。
正直、そんな無理して買うもの？！とまで思います笑
家を建ててもらう不動産に何件か行きましたが「こんな金額、ローンを組むなんてエグいですね！」
と言われる始末。笑

正直これからバリバリ働いてお金を得るなんて心配でしょうがない。
子どもがもし出来てしまったらどうしよう、とまで思うようになってきた。
（いや、できたいんですけどもね笑）
社会人に戻りたいとまで思うようになったけど、やっぱり自由なのがわたしの長所でもあるので
（短所でもあるけどw）これからもパート生活で自由にやっていきたい。
なんてワガママなんだ笑
でもそんな自分が好きだけどね。
都内の土地を買って家を建てることになっても、子どもがいなければ誰も継ぐ人がいないのに。
でも、もし４０年後に子どもが居なかったら売っぱらって田舎で趣味に没頭するくらい、
余生を過ごせるくらいの資産にはなるだろう、というわたしたちの考え。
今は勢いで何千万も借金ができるから、後のことは後で考えよう。
今のわたしには自分でなんとかできる目標が必要だ。
子どもは授かりもので、自分の力では何ともできなかったけど、
お金を稼ぐのは自分の頑張り次第でなんとでもできるという自信がある。
なにも、国家資格を持っているわけでもないし、手に職もない。
だけど、発想力と行動力、逆境に向かっていくバイタリティーは自負している。
なんだか、これを書いている今もメラメラしているし、生き生きしている自分がいる。
こんな自分を怖い人だ～と思うのと同時に強(こわ)い人だな～とも思う。

若い頃は振り返ると後悔でいっぱいになる気がして勇気がなくて振り返れなかったけど
最近はあえて振り返ったりする。
それは夫がいるから大丈夫、と自分に新しい家族ができたことを実感できているからなのだと思う。
ほんとに、離婚してよかった。
あの悩んだ２年間は辛かったけど、ほんとに思い切ってよかった。
毎日泣いてばかりいたしメンタルは史上最低に落ちたし自分を大切にできなかった。
でも今は自分のことが好きだと、こうやって他人が見ている場面で言えるようになったし
夫以外の人に嫌われても大丈夫！私たち合わなかったね～！さようなら～お元気で～！と
女性も男性も後腐れなく縁を切れるようになった。
それが楽なことを学んだ。夫、ありがとう。
人を信じれない自分に悩んだ時も、わたしって人を信じれるんだ～ってことを俺が教えてあげるよ！
と笑って言ってくれたこと、わたしは覚えているぞ。
まだまだ完全には治っていないけど、治ってきている確実に。
いつか夫が死んだ時に、一人になるのが怖いけど、それまでは一緒に頑張ろう。

なんか・・・なんの話だったっけ？って感じになってしまったなー。

そういえば、わたしがnoteを始めたいと思うようになったきっかけの喫茶店があるんだけど
近所で、おいしいナポリタンが出てくるところ。
喫茶店っていうか、あれは飲食店か。
そこがここ最近閉まったままだった。
旦那さんが作って、奥様がホール。
といってもお店は２０人も座れないんだけどね。
旦那さんが首の後ろに大きな腫瘍があるのは知ってたから、勝手に手術かなーなんて
心配してたんだけど。今日通ったら何の変わりもなくお店が開いてた。
ちらっと覗いたけど旦那さんの腫瘍はそのまま。
旅行にでも行ってたのかしら。
とにかく安心しました笑
今度聞いてみよう。
そのお店がクリームソーダを出してくれたなら毎日行くのに
飲み物だけで利用してる人を見たことがない。
あと、お店が独特な匂いがするから洗濯できる服で行かないと
もしくはそのあと誰とも会わない日に行かないとかなり匂う。笑
最近は持ち帰りばかりだったけど、今週行きたいなー。

今日も夫は遅いけど、健康で無事帰ってきてくれればそれでいいわ。
お風呂掃除して筋トレして寝よう。
明日は頑張って出張に行った友達をお迎えする。
病んでいないといいな。。
病んでてもいいから、元気になってほしい。

また明日。
書けたらだけど笑
おやすみなさい。