今日止めると決めた

ずっとずっと昔から苦しんで来た事がある。

分かってもらいたい理解して欲しくてたくさんたくさん色んな人に話したりしてきた。
でも理解なんてしてもらえない。

この苦しさの根源がようやく分かった。

理解して欲しいとか分かって欲しいという思考を捨てれば良いと。

もう諦めた。

批判されたり小言を言われたりそれはそれで苦しいし、その前に理解されない事が苦しいくて話してきたけどそれも無理だと諦めた。

二重苦はさすがに執拗い俺でももう嫌気がする。

ネットに自分の精神論みたいなのを書くのも止めようと決めて書かないようにしてきたけどもうそれも止める。

どうせ何も理解されないなら自分の好きなように思ったようにやると決めた。

俺の思考と行動が誰にも理解されないと俺は理解出来たからもう自分の事は誰にも話さなくても良いと理解出来たら心が解放されたような気がする。

ずっとずっと鷲掴みに締め付けられてきた。

俺が本当に人を嫌いになった時にそいつがこの世に存在しない事にしてやり過ごすと決めた時と同じ気持ちだ。

もう誰に何を言われようと全く関係ない。

俺の思考はこの次元には存在しない。

俺の思考は全く違う次元に存在する。

そりゃ誰にも理解なんてしてもらえないよな。

分かるはずないんだから。