私事ですが。虐待されてました。

精神的虐待（ネグレクト）
をずっと受けていて、
事情知らん親戚に説教受けて、
これ以上傷つきたくなくて
車から飛び降りました。

もう、みんな、会わない。
だから、虐待もないでしょう。

一言、おまえら、きっも。親戚含め。

何て言うのだろう…💦
そこそこお金のあるヒッピーみたいな
核家族。根無し草。機能不全。
父、定職にこだわり。
母、虐待かくして猫なで声。

引っ越しに必死で
子供への感性無いの、
親のストレスジワジワジワ。
んで、洗脳されて、話もきいてもらえなくて
進学とか、自分で決めたし
私は気遣って4年生諦めたし、
なのに弟には一足10万の靴
平気で買って。
声もワントーンあがるし。

弟、ヒーロー。
私、生き方を学ぶ暇なく
毎日ピエロ。
それだけの話。

人生をかけた私の気遣い
4つくらいあるけど
みんな気づいてないらしい。
私は私が、悪いんだなって
鬱病から30歳くらいまで
ずっとリストカットしてました。
んで、極めつけ、
線維筋痛症に。
原因不明って…つまり
そういうことよね？

このたび孫まで産まれ
わたしのこと
相当邪魔でしょうね。
あんな汚い家
二度と帰らん。　

もしもわたしの
この命が
まちがいだったなら
どうすりゃいいの
逃げ出すことも
謝ることも
できないままで
できないままで

診察券をだして
待合室にすわってる
ほしいのは薬じゃなくて
愛とか温もりなのに

それでいいさ
すきにしてよ

もしも私のこのいのちが
まちがいだったなら
どうすりゃいいの

福祉に甘えて物件探して、
ケアーウォーカーさん？つけてもらって
暮らせるようになり次第
その家で暮らします。
家電は用意したまえ。

父にされた、障害のある
動かないこの足のおかげで、
ちったー有利なんじゃない？
ってか生活費…
どこから出すの？
自分らだって

稼ぐ！父　計画性なし
家計簿つけない母！計画性なし

…目に見えてたと
私は思うけどね？

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1月産まれ。
本当は2月。
へその緒ぐるぐる巻きに
なったんだって。
産まれる前に
すでに自殺未遂笑。

で、産まれてからは
鼻からミルクの噴水ふいて
脳に障害残るかもと。
…ある意味残ったよね。

とあるきっかけで40余年分
怒りが爆発してさ。
今閉鎖病棟で
どんな気持ちで。私が。

つか病気の原因もあいつらなのに
まじ生活費どうすんの。
そりゃ父の権限利用するよね。
住める家が、あればね。
病気だしね。難病だしね。

本当部屋の中殆ど
彼が買ってくれた物になってきて、
彼が用意してくれるとでも？すべて？
乗っかろうとしてるわけか。
また恨み増えるわけか。

でももうおしまーーーい。
墓前で言っても伝わらないから
生きてるうちに色々言ったけど。

なんでそっちが、断罪されないんだか。

おしまーーーい！

またお店の日記に戻ります！
親いるだけ幸せだしね！

あー
だから余計に動物好きなんかも。

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おしまい。

人身受け難し。今既に受く。