ときどき、自分ほど軽薄な人間はいないんじゃないか、と思う。 軽くて、薄っぺらい人間性。 いろんなことが、浅い。 無神経。 そんな自分が嫌いだなぁ。 あーあ、おばあちゃんに会いたい。
いま手にとってよかった本。 自己実現、キャリア、どんな四十代になりたいか？わたしは社会に何ができるのだろうか？ 最近ひたすら頭の中でこねくり回してたけど、 いま幸せならいいじゃん！ 楽しい方、快い方、いい匂いのする方へ素直に進んでいけばいいじゃん。 素直さがとりえじゃん。 嘘つかないでいいし、取り繕わなくていいよ！ こっちじゃないかな?って思う方向で今より少し努力をしよう。目の前の仕事は引き続き楽しく頑張ろう。 それを続けていこう。 今の環境に満足なのは何も悪いこと
元気にしてるかなぁ、と思い出したのなら、すぐに連絡を入れること。 会いたいなぁ、と思ったのなら、会いにいくこと。会いたいと伝えること。 近くで用事があるのなら、ついでだっていい、もうそれは、会おう！！！ 自分の中で思ってるだけじゃ、ぜんぜん相手には伝わらない。 存在が嬉しい。いてくれて嬉しい。思い出がたくさんあることが嬉しい。その思い出を楽しく語り合えて嬉しい。出会えたことが嬉しい。よく笑ってくれることが嬉しい。笑わせてくれることが嬉しい。わたしはあなたが好きで、これ
わたしにとって、祖母のことばは魔法だ。 父方の祖母、尊敬する大好きな人。 祖母は近所でも評判の人格者。誰かを傷つけたり誰かを疑ったりすることがない。悪口は一度も聞いたことがない。 わたしのこともいつだって100％肯定してくれる。祖母といると、本当にわたしの存在自体を良いものと思ってくれていることがよく伝わり、心がぽかぽかしてエネルギーのメーターがググググっとあがってゆく感じ。 もう90を超えた祖母、足腰が丈夫で雨戸の開け閉めや布団の上げ下ろしなどは、まだ自分でできる。
娘が二歳を過ぎた。 何を隠そう、まだ断乳できていない。 日本の友人や家族からは、怠けてないでいい加減やめなさいよと非難もされたし、逆によく頑張ってるねーと労ってくれる人もいた。 わたしとしては放棄してるわけでもないし、かと言って立派な主義主張をもって授乳をし続けているわけでも全くないので、何だかすべてピンとこない。 計画的に物事に取り組むのがとても苦手な性格ゆえ、突然断乳しようとしては乳腺炎になりかけ、断念し、本当に今度こそと取り組んだ正月休みもふたたび同じ状況に陥り
お天気の悪い日が多く、湿度の高い台湾の冬。とにかく洗濯物が乾かない。 重い腰を上げて嵩張るシーツを洗濯した日に限って娘のおむつから溢れるおしっこ… 月子中心(台湾の産後施設)に入っていた時にもこんなことがあって、電話一本で寝具を総取っ替えしてくれるスタッフを見ながら、産後これだけの重労働を免れるだけでも安くないお金を払って月子に入る価値があるってもんだなぁ！と思った記憶。もうあれは二年も前のことになるのか。 言葉が出てくるのがのんびりめだった娘、お正月ごろまでは、
台湾で四度目の冬がきた。 一年目は夫の転勤に伴って初めての海外生活・台湾生活、初めての専業主婦生活、社会人になって初めての学生生活。 二年目は初めてのマタニティライフ。待ちに待った我が子との日々を想いながら、学校にも通わず家事もそこそこに、のほほんのんびりと気ままに過ごす日々。 三年目は初めて母となり、子育てに勤しむ日々。満足に眠れず、家事と育児の両立も器用にできず、いっぱいいっぱいの毎日を過ごしながらも、いつ何時も傍らにあったかくて柔らかくてまんまるの小さな生き物がい
