【気まぐれエッセイ】自分と仲直りしたら、怖いものがなくなる

私は20年以上、自分にダメ出しをし続けてきた。

でもそれは、自分のことが嫌いだからじゃない。むしろ大好きで、幸せにしてあげたいと思うからこそだ。

我が子の幸せを願うがあまり厳しくし過ぎる、スパルタ教育ママやステージママに、似ているかもしれない。

誰よりも幸せになってほしいから。ちゃんと努力すれば伸びる子だって信じているから。厳しくするのは、愛しているから。

恥をかいてほしくない。どこへ出しても立派にやり遂げる素敵な子になってほしい。だってそれが、この子の幸せにつながるから。

こんな風にね。

だけど私は、大切なことを見失っていたんだ。

子どもを愛しているはずなのに、接し方を間違って子どもを追い詰めてしまう親御さんと、きっと同じ過ちをおかしていた。

何よりも大切にすべきは、世間的に良いとされることより、自分(子ども)の率直な気持ちだってことを分かっていなかったのだ。

頭では理解しているつもりでも、心底はそう思えていなかった。

例えもし、世界中が私をダメだと言っても、私だけはありのままの私の根源的価値(例え直さなければならない点があったとしても、それによって変動しない根本的な価値)を、認めてあげなくちゃいけなかったのに。

それなのに私は長年、他者評価や他人が作り上げた幸せの基準に従って、自分を矯正しようとしてきたんだ。そうすれば自分に自信を持てて幸せになれるって、思っていたから。

他者から傷付くことを言われたとき、その厳しい言葉を、さらにトゲトゲのケースにくるんで私の胸に突き刺していたのは、誰でもない、私自身だった。

たくさんたくさん、傷付いてきた。

そして私をここまで深く傷付けたのは、私だ。

あぁ、いつも私の味方をしてあげられなくてごめんね。あの時も、あの時もあの時も、いつも厳しいばかりで本当にごめんねって、今朝言ってみた。

涙が出た。

もうとっくに解決している問題だと思っていたから、ふと軽い気持ちで言ってみただけなんだけど、なんだか、溢れ出してきた……。

まだ溜まっていたんだね。

だから私は、改めて自分と約束したんだ。

「誰に何を言われても、何があっても、必ず私は私の味方だからね。どんなときも、絶対に私が私の幸せを守るから」って。

そしたら心なしか前より、世界が優しく見えた。

だって、何が起きても、私はもう、私のことを傷付けないから。

どんな出来事もどんな言葉も、私の胸に届くまでに、必ず“私”というフィルターを通るんだから。