私がやらなければ…

最近、自分にストレスが溜まっているなと
自分でも痛感しているのです。

ストレス溜まると喉仏の辺りが
違和感覚えて苦しくなったり
(ヒステリー球っぽい)
家族に当たる事が多くもなりまして。
このままではいけないなーって
思いつつも出来ることは
趣味のゲームくらいで。

合間に体の調子のいい時は
運動とかもするようにしてるんです。

でも溜まるストレス。

最近、家族の尻拭いばっかりしてる
気がしてしまっていい傾向では
ないなあーって思ってます。

家族はこういう時は支え合いですよね。
でもメンタル病んでるあたしには
時には負担が大きくて…

家族構成こんな感じです。

「父」
60代後半なのに80代に見られるヨボヨボ具合。
体力もなく1年に１回以上は入院。
本格的な介護ではないがサポートに
回らざる負えない。
なのに本人は世間体が最重要で
俺がやってる感出したいらしく
私の琴線によく触れる。

「母」
パートして稼いでくれてるが
家事が疎かな事が多く、
そういう面で後処理をよくしている。
うつ病持っているので仕方ない。

精神的に子供感覚でいるので
反面教師で私がしっかりせざるおえなかった

仲はいいけどたまに愚痴で
「○○がしたいけどできない」と相談しても
なんで出来ないの？やればいいじゃん！と
冷たく言われる事が多いので
いつもそういう時悲しい感じになりがち

「妹」
年子の妹。会社員。
1番の私の理解者だが、仕事が忙しい。
残業ばっかりさせられてるので
理解してくれて色々手伝ってくれようと
するにだが、せっかくの休みの土日に
ヘロヘロになりながらなので
あんまり無理はさせられないなーって
無理にでも平日も土日もない自分が
頑張ってしまう。

「叔父」
50代の叔父さん。脳出血で半身麻痺。
杖があれば歩行可能なのだが
サポートは所々で必須。
実の兄弟の父より私の方が仲がいいので
入浴介助は私がほとんど。
部屋の整頓も片手ではなかなか難しいので
気がつけばベットの布団を直し
ゴミや洗濯物を片付ける。

あれよね。
メンタル病んで年金生活だからこそ
家にいる私がやらなくちゃって思うんだけど。

やらなきゃやらなきゃって思い込んで
泥沼になってる感じもするし。
なんかサポートや尻拭いばかりで
虚しくなってる自分も居るし。

なんでメンタル病んでるのかって考えると
どこまでやっていいものなのかなーって。

私が居なくなってもこの家は
回るのでしょうか…？

自分でプレッシャーや責任感感じて
潰されそうになってる…

自分のせいなんだけどね。