逃げることができるかできないか

前投稿に、｢束縛する子｣に苦しめられたって書いたけど

束縛されるから、逃げられなかった

逃げられないから苦しかった

と、今になって客観的に見た。

部活動、学校、毎日あったし。

｢私以外と遊んじゃだめだよ｣

｢明日から無視するね｣

｢泣いてるの面白かった｣

思い出すと辛くなっちゃうな

1番仲のいい友達だと思ってた子に

気付いたら束縛されてて、意地悪されて。

当時の私は、｢束縛｣も｢いじめ｣も分からなかった

逃げようとしてなかったのかもしれない

逃げる道が｢消える｣ことしかなかったから

毎日車に轢かれたいって思いながら登校してたのかもしれない

と解放された私は気付いたのだ。

そんな今の私は

｢逃げる｣技を身に付けたのだと思う

嫌な事は逃げる

逃げる逃げる逃げる

だいたいのことは

回避できてしまう人になった

弱い人間にもなった

｢なんとなくでここまで生きてこれた｣

のは

｢必死に逃げた｣ 結果だと思う

回避できずにぶつかってしまったものに

心痛めて、病んで

鬱病にもなって

でも結果生きているのは

｢あの時、逃げたから｣

逃げるってなかなかマイナスな言葉だと思うんだ

誹謗中傷で亡くなったプロレスラーさん。

逃げられなかったんだよね

逃げられる状況じゃなかったのか

立ち向かってしまったのか

その世界のことは何も知らないけど

本当に勝手な推測だけど。

楽になれたかな、ゆっくり休んでください。

愛してくれる人が私より遥かに沢山いるはずなのに

その人達すら置いていってもいい

消えたいが勝ってしまった

そんな世界が心から嫌いです。

逃げることが公になってしまう世界にいる人がいる

逃げたいのに逃げられない人がいる

逃げる技に気付いていない人がいる

いいんです

逃げてもいいんと思うんだ！

学校に行きたくないなら

バイトに行きたくないなら

熱を出せばいいんだよ！

電車に乗り遅れてゆっくり行ってやればいい！

そしてゆっくり楽しいことをして心を落ち着かせよう

サボりじゃないよ、明日のために準備してるだけ。

たまにはいいんだよ

頑張っている人へ。

それと

逃げ過ぎると私みたいになるから

程々にね

逃げが特技みたいになってしまった私は

どこにいけばいいのだろう

私は逃げてきたけど

結果論だし途中経過だし

未来も逃げ続けるんだなって思うと

心から気分が悪くなります。

最後には途方にくれてしまうな

困ったな

夏の匂いがうざったい

嫌い、嘘、夏の匂いは好きなはずなのに

季節が廻るのがはやすぎる

もう、嫌になってきた

ブルーライト

よくない

シパシパすることも

できないのか

ご冥福をお祈りします。