30越えるくらいまでは思い出なんか特に気にしてなかったけど、それ以降はとても大事に思うようになってきた。 感傷的になっていると言うよりかは、本当に食料のような感じだ。 それがないとぽっかりと空いた時間がまったく埋まらない。そしてそれを良く噛んで味わう。 まぁまぁ楽しい時間を過ごせてきたんだなと、少し安心する。 それは良いことなのか良くないことなのかわからない。どうでもいい。ネガティブなつもりはない。 しかし これから そんな思い出が 作れるような気がしないから なるべく 詳
なんか前にも思ったし書いたけど、改めて色々忘れたくないなという気持ちが強くなった。 仕事中暇なときに20代の時を思い出して、あーすれば良かったかな、こうすればどうなっていたかなと、妄想するのだけれど、段々思い出せないことが増えてきた。月々日々歳をとっているわけで、それはしょうがないことなんだろう。 しかし30代は、イヤここ数年は無色透明(白が濃いめ)の日々が続いているだけの生活を送っているだけで、その毎日が楽しかった日々を塗り尽くしているような、そんな気がしてならない。
今の世の中を見ていると特にそう思う。 みんな自分の事、棚に上げすぎじゃないかしら？ 犯罪者でも不倫した芸能人でも、昔やんちゃした奴でも、何かしらヤラかした人をボッコボコに叩くけどさぁ。 何が楽しいの？悪いことした奴を叩いてストレス解消ですってか？ 素晴らしい人間性をお持ちですね。ほんと。 人は失敗するんだよ。お前も失敗するんだよ。 叩かれるだけ叩かれて、一つも手が差し伸べられない世の中になると辛すぎないか？ ちょっと前、99の岡村のラジオの発言で騒がれてた頃、爆サイを見
いい加減さぁ、やめてくんない？ 全レース闇雲に予想したって当たるわけないのはさぁ、何百とやってわかってるじゃない。 もうちょっと絞ってさぁあ？ 自信のあるやつだけにしようよ。 ね？わかるでしょ？ ルール決めてさ。 競輪なんて毎日やってんだから。 １日１レースでもいいのよ。 無理にお金全部使おうとしないで。 ばか！
もしかしたら、もしかしたら。 誰かが見ていてくれているかも。 誰かが見ているかも。 元より一分一秒見逃さずに自分が見ている。 やましいことは無しにしような。出来るだけ。
いや、世界止まらんな。 留まるところをしらんな。 色んなこと。 要チェックやけど、チェックもでけへんで。 いや、俺も止まってないけどね？ 頭ん中。 出してないだけで。 濁流。思考が濁流。 ひゅーぅ。
今に始まった事ではないけど、特に最近はYouTubeなどで一般の人や有名ではないけどその道に精通した人などですごい人たちを沢山知るようになった。 そういう人を見ると、さも簡単そうにすごいことをやってのけるが、人生の大部分をそこに注ぎ込んで来たから出来るんだろうなぁと感動する。 自分にはそう言ったものがまったくない。 全て中途半端な知識、技術。 まぁそんなに夢中になって打ち込んだことなどギターぐらいしかないし、それも二十歳まででそれ以降は完全に趣味程度にしか触っていない。
タイトルはもうこうしよう。 過去の事を考えることが九割をしめている。 先の事を考えると早く死ななくちゃと思う。 過去の事をあーでもない、こーでもないと言ってもしょうがない。 でも考えちゃう。バカだから。 先の事を考えると色んな先回りをして行き止まりしかなくて、どうしようもない死に様しか思い浮かばないから、ならいっそのことってなる。 もっともっと前向きなことを考えるようになりたい。 いや、考えることは出来る。 でも実行するにはレベルが高すぎるというか、極端なことしか考え
どんなに楽しいことだろうと思う反面、どんなに退屈なことだろうとも思う。 ３年ぐらい強烈に過去に戻りたいと思っているが、未だその方法は思いつかない。 アホ丸出しだけれど、だけれども。
あと２週間でなんとかならんもんかね。 しかし、思い返せば毎月なんとか奇跡的な事は起こっているのに全てを点でしか見れないから結局無駄にするんだよねー。 バカだよねーっつー話。
最近YouTubeにも飽きてきた。 時間を忘れられるエンタメがない。 やばい。 しばらく断つか？ いやーダラダラみてしまうんだろうなぁ。 よくないな、筋トレでもやるか。
言葉は悪いがホモサピエンスはバカだから強かったんだと思う。で、なければネアンデルタール人には勝てなかったんだろうな。 うーん。
一つずつなのか、一つづつなのか。 日本語は難しい。 しかし、一つずつも難しい。 何を積み上げていけばいいのやら。 分かってはいるけど、面倒くさいし怖い。 やれば良い事をやらない。 それを積み上げないと言うことは、逆にやらないを毎日積み上げていることになる。 結局は毎日が過ぎているから、何かしらが溜まっていく。 良いことも悪いことも。 夜の山道で毎日ボケーっとしている内は何事も無し得ることは出来ないんだろう。 暗いなぁ。
今日あったことを思い返すと、特に何もない。 いつもと同じ。変わり映えしない１日でした。 もうちょっと遡ってみても特になにも。変わりありません。 生きるとは何か。という疑問が浮かんできました。 何歳まで生きるのだろう。 いつまで同じ生活が続くのだろう。 続けられるのだろう。 途方もない時間の罰ゲームをしているような感覚にもなるし、平穏であるという事への有り難さも感じる。 しかし死ぬときにあぁ楽しかった、と言える人生にはなりそうもない。 ドキドキワクワクするような事を、
書くこと忘れた。 しかし、婆ちゃんの物忘れが大分激しくなってきたなぁ。ボケとるわけではないと思うけど。 じぃちゃんも今年一杯持つかどうか。 うーん、、、 はぁ、、、
少し心が勃起してきた。 そう、こんなことで足止め食らっている場合じゃないのだ。
