たんぼ

たんぼです。生きることに少し疲れ、年齢的にも自分の生き方を振り返る事が多くなり、思い出…

たんぼ

たんぼです。生きることに少し疲れ、年齢的にも自分の生き方を振り返る事が多くなり、思い出すことも増え、その際に抱えきれなくなったものを置いていくための場所として登録しました。他所に迷惑をかけたくない為、必要な箇所のみ多少脚色しています。

仕事やめました

今は仕事できる状態じゃないみたい それが自分でわからないから、辞めるたびにちゃんとしなきゃって思ってまた仕事探すんだけど どうも今は探しちゃいけないみたい ということは家にいるわけなんだけど それもつらい なんていっても、趣味とか楽しむ気力も無いので やりたいことも何もないし また毎日が無駄にすぎていく 休養になんかならないんだよ、どんどん悪くなってくみたい

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    • 辛いのはクズの存在じゃなくて仕事かも

      クズ野郎がいない日でも仕事はつらい 本当はいけないんだろうけど眠剤飲みながら仕事してる つらすぎて だめなら代替案がほしい 辞める以外で お金の問題さえなかったらって ほんとうに思うよ

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      • 理由もなく嫌われる腹立たしさ

        さあ頑張るかって気持ちで前向きに行ったら 本当の初対面から嫌われてしまってどうにもならない 無視、ものを乱暴に投げて置かれる 私がなんかしたか？ もう救い難い人なんだと思うけど、他の人とはうまくやってるから私だけ言ってもどうにもならない こっちは命と天秤にかけて（死ぬよりまだまし）やってるから こういうの本当にしんどい お互いに近づかない、干渉しないというわけにはいかない距離で でも他人は変えられない 私にはあの人がクズなのは変えられない 同じようにあの人がいくら嫌おうと嫌

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        • ゆっくり休む方法を知りたい

          今は休んで、とか、焦らずゆっくり、とか言われるけど ゆっくり休む方法がわかりません 本当にわからないんだよ 無駄にしか思えない 人生の時間を無駄にしてるとしか やりたいこともないのに なにもやりたくない でも人としてやるべきことができてないと感じる つらい odしたいけどしたら薬が足りなくなる つらい

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        仕事やめました

        たんぼ

          私には居場所がない

          私の居場所がないのに囚われてる 死にたいとかじゃないけど消えたいと思うことはある

          たんぼ

          私には居場所がない

          たんぼ

          お祈りメール

          慣れることができない。 なんど受け取ってもショックを受けてしまう。 なんか、違うって知ってはいるんだけど、 どうしても、自分のことをいらないって言われてる気がして。 そうじゃないことを分かっているつもりでも、色々厳しくて、つらい。

          たんぼ

          お祈りメール

          たんぼ

          悲しい穴を埋める代わりを探す

          過去の悲しい出来事 過去の辛かったこと 過去の失敗 トラウマ それを埋めようと無意識に行動してしまうことがある 時間に余裕があれば、ふっと「それは今の自分に必要なこと？穴埋めじゃないの？」て思える事があって 今日まさにその問いかけを自分にした 穴埋めだったよね だからやめる決意をした 穴埋めじゃない、楽しいことに時間をつかうんだこれからは

          たんぼ

          悲しい穴を埋める代わりを探す

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          落ち着かない

          年末年始、どうしても落ち着かない やることが多いけど決まった時間に詰め込まれてる感じで 自分ではコントロールが難しいこともあって 動悸がするし落ち着かなくて苦しい 年末年始をゆっくり楽しい気分で過ごすなんて難しいんだろうなあ それでもあと何時間かしたら寝るし明日には起きる 来年は少しでも元気を取り戻せますように

          たんぼ

          落ち着かない

          たんぼ

          すべてが過ぎ去っていく

          やりきった でもなく 良かった でもなく 「終わってしまった」 何がというわけじゃないけど、やっぱり一年の区切りが近づいているからか、最近よく感じます 年齢だけ増えて、私何もできてない いろんなことが勝手に過ぎて終わっていくだけ なんのために生きてるんだろうなあ

          たんぼ

          すべてが過ぎ去っていく

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          なにもしたくない

          家から出たくない 誰にも連絡されたくない 何もできないしできてないことに本当に焦るから、フォローしてくれようとしてるとわかってても連絡がくることがつらい 数日霧の中みたいな気分だったのが急に切りたくなるような気持ちに変わった やらないけど覚えがあるからわかるからしんどい やらないって決めてるからできないから

          たんぼ

          なにもしたくない

          たんぼ

          年々心身の調子が悪くなっていく

          来年はあれやりたい、行きたい、ああしたいこうしたい たくさんあるのに 結局、一年中ただただ理不尽と病気に塗りつぶされる 毎年毎年、年末になるとそう思う 一年の区切りは大事だけど、こんな思いするだけなら わざわざ振り返ったり目標立てたりしなくて別にいいのにね 子どものころからの「ちゃんとした人間になるため」の刷り込みみたいなもんだよね そろそろやめたいな

          たんぼ

          年々心身の調子が悪くなっていく

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          ひどい姿の女が主人公のエッセイ漫画を描く人と、『ぶさいく』みたいな変なスタンプを送ってくる女

          どっちも全く受け付けない。 エッセイ漫画って、なんで女をあんなひどく描写するんだろう？ ガニ股で髪の毛振り乱して、目を釣り上げて歯をむき出しにしてわめく女。 母親とか妻とかか主人公の場合が多いのかな。 もしかして作者にとってはこれがギャグなの？この絵を楽しめってことなの？ 無理。ただ不愉快なだけ。 あと、LINEでこっちが不愉快になるくらい欠点を強調した女性の絵柄とか、ぶすとかぶさいくとか、わざわざ文字入りのスタンプで返事してくる人。 送ってきてる本人はプライド高くて被害妄

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          ひどい姿の女が主人公のエッセイ漫画を描く人と、『ぶさいく』みたいな変なスタンプを送ってくる女

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          モヤモヤって言葉大嫌い

          モヤっとするとか、もやもやするとか、 この言葉すごい嫌い いやだとか、嫌いとか、はらがたつとか、 自分にとって不愉快なことをそうとはっきり言わずに誤魔化してる なんなの？ 私は寛大な心でゆるしますなの？ 優しい私は誰にも怒ったりしないよってこと？ 最近見た漫画の広告とか、レシピって書いてあったから見ようと思って開いたら出てきたひどいエッセイ漫画とか、そこらじゅうでモヤモヤって表現を見るんだけど （レシピに関してはよくある夫にモヤモヤみたいな胸糞悪いエッセイ漫画の後には確かに

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          モヤモヤって言葉大嫌い

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          仕事は辞めた

          そして辞めてから一ヶ月近く引きこもりひたすら寝る生活を送った 過眠 ただただ寝て食べての繰り返し 過食もあり横になると気持ち悪いのに食べるのも寝るのもやめられない 今朝ようやく何かしようという気になった 本読みます

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          仕事は辞めた

          たんぼ

          合わない仕事

          仕事探す時は、仕事内容とか、待遇とか、いろいろいっぱい見て、検討して、応募して、一社に決まるわけで お互い労力もお金もかかってる だからこそ求人情報とか、せめて書類選考後の面接ではちゃんと正直な仕事内容を教えてほしかった なんかぜんぜん違うんだけど 私毎日何やってるんだろう 希望してた仕事じゃないところか 事前に知ってたら絶対に応募しなかったって 辞めるなら早いほうがいいのかなあ

          たんぼ

          合わない仕事

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          ホットミルク教

          たぶん前にも書いたけど、 通院して薬飲んでなんとかむりやり生活を維持してる人に ええー薬なんてやめなよ体に悪いよ〜きっと昼間の疲れが足りないんだよ〜寝る前にホットミルク飲むとよく眠れるらしいからやりなよ〜！ ほんとこれいい加減にしてほしい なんで通院して薬を飲んでるのか？ その前に眠れなくて辛かった日があったからだとは思わないのか？ 眠れなくて辛くて、でも朝起きて生活しなきゃいけないから苦しみながらいろいろ試したかもしれないとは、 これっぽっちも思わないのか？ バカなの

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          ホットミルク教

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